Un humo del que nunca tendrás que huir

Smoke 'em if you got 'em.
Originally uploaded by Hot Meteor

Esta es la típica gilipollez que no suelo poner yo aquí. Para eso están todos los demás blogs. Lo que pasa es que me ha hecho gracia, y paso de resistirme, que si no pasan días y no publico nada.
Son anuncios de estilo viejuno de productos de la Iniciativa Dharma, de Perdidos. Si pinchas la imagen te vas a la página de flickr del paisa que los hizo.
Los descubrí a través de un blog llamado Yo no me aburro, en el que hay un análisis pormenorizado y desmenuzante del capítulo 10 de la quinta temporada de Lost (cuidado si no lo has visto aún, que lo destripa totalmente), con cienes de pequeños detalles que a los frikis les encantarán, pero que a mí me desbordan un poco.

performer incomprendido

Hoy publica el periódico de aquí una noticia local bajo el titular Acusan a un hombre de masturbarse delante de 20 niños en la Cubela. Cuántos incomprendidos han comenzado así, enfrentándose a la cerrazón, al inmovilismo estético de la sociedad establecida. Sin ir más lejos, el grupo Jethro Tull cambiaba de nombre frecuentemente para no ser identificado al buscar locales para tocar (por cierto, que ya nadie se acuerda de Jethro Tull).
Llegará el momento en que espectáculos de este tipo recibirán subvenciones del Ministerio de Cultura, y se montará un concurso anual al mejor masturbador en reja metálica ante públicos diversos (el infantil es el más receptivo, creo).
Por cierto, ¿cómo es que nadie detuvo a este demente antes de media hora de exhibición?

Wally, presidente de la Xunta de Galicia

escaqueo de presidentes y vocales de mesas electorales

Se supone que los presidentes y vocales de las mesas electorales son elegidos en sorteo público. Pues bien, en A Coruña (y no sé si en otros sitios) a las mismas personas les toca ir a mesa electoral dos o más veces, lo que resulta bastante difícil matemáticamente. Pero lo más raro no es que le haya tocado a mi mujer dos veces consecutivas. Lo rarísimo es que haya otra persona a la que le haya tocado en la misma mesa de mi mujer también en las dos ocasiones. Y ya es de sobredosis de alucinógenos que en la mesa de al lado (son dos en este colegio electoral) también repitiese otra persona, que a mi padre le haya tocado también en dos ocasiones consecutivas (hace mucho tiempo, eso sí), a mi tío también dos o tres veces (ya se reían de él los votantes) y que con cada persona que me encuentro que le ha tocado resulta que le ha tocado más de una vez. Algo huele mal en María Pita, me temo. Procuraré enterarme de cuándo se celebra el próximo sorteo -supuestamente- público para estar presente (hay elecciones europeas este año), pero estoy seguro de que se hace sin publicidad y con todo tipo de irregularidades.
Pero lo mejor de todo es que el sistema electoral prescribe una serie de males bíblicos para aquellas personas que no acudan a sus obligaciones en la mesa electoral. Sólo si te has muerto -y aún así sólo por unos motivos concretos- estas exento de ir. Y si no vas y no lo justificas puede caerte una pena de prisión y una multa descomunal. Sin embargo, en la mesa de mi mujer este año no apareció el presidente titular ni el primer suplente (¡sin justificación!, con un par de docenas de huevos), ni la otra vocal titular. Y llamaron a la Junta Electoral para preguntar qué ponían en el acta, y si les iban a hacer algo a los que no fueron, y la respuesta es NO.

No se toma medida alguna hacia los presidentes o vocales que no van a las mesas electorales, si estas llegan a constituirse

Así pues, si me toca ir a una mesa electoral, lo que haré es pasar por allí a votar poco antes de las diez. Si a las diez en punto no se ha constituido, entonces han de repetirse las elecciones de esa mesa concreta otro día, y sería en ese caso en el que la Junta Electoral tomase medidas contra los que no compareciesen. Pero esto es casi imposible, porque basta con que aparezca el suplente, o el suplente del suplente, o que el presidente de mesa coja a cualquier viandante (cosa que puede hacer legalmente), y que la mesa esté constituida una hora más tarde del comienzo de la votación, para que la junta electoral haga la vista gorda y cometa una injusticia elefantiásica. Y en el caso de que se produjese una catástrofe nuclear que no permitiese ir a votar a nadie hasta las diez menos cuarto -hora en la que pienso presentarme yo- pues entonces, sólo entonces, me incorporaría a la mesa. Pero ya digo que, de improbable, sería un fenómeno sobrenatural.
Así pues, sólo los idiotas que creen que las leyes están para cumplirlas pringan en la mesa electoral. Mientras, los sinvergüenzas chulos insolidarios siguen gozando de privilegios gracias a la corrupción endémica del sistema.
Y yo, si llega la ocasión, me apuntaré al equipo de los hijos de puta.

fabada

He aquí los efectos colaterales de la fabada asturiana que nos hemos calzado este fin de semana.

estudiantes barceloneses, agredidos por los putos

Moço= mozo
Esquadra= escuadra= esquina
Mozo de esquina= chapero= puto

publicado desde móvil (sin enlaces; el aclamado dispositivo blackberry no los permite)

Fucking in Austria

Fucking (gerundio de la expresión no precisamente académica fuck -joder- en inglés) es un pueblecito de Austria que despierta pasiones en los países anglosajones. De hecho, se dice que la señal indicadora es robada continuamente por los turistas que visitan la localidad, aunque parece que han cambiado el modelo de señal expresamente, haciéndola de una pieza con el poste (en lugar de atornillada, como el resto de las señales del planeta Tierra) y lastrada con un voluminoso bloque de hormigón. La foto que pongo es la del indicador, que tiene una placa complementaria con la expresión en alemán que significa "más despacio, por favor". El conjunto es un mensaje multicultural universal, de uso y seguimiento no obligado pero sí aconsejable.

Según la Wikipedia, en 2004 convocaron una votación para cambiarle el nombre a la población, pero la propuesta salió denegada. Hacen bien, creo yo, porque si no fuera por el nombre no tendrían todo el turismo -anglosajón- que tienen, y a ver de qué manera podría ser una población tan conocida, con sólo 150 habitantes, si no fuera por su nombre.

Me pregunto cómo podría ser el gentilicio en inglés para no resultar intimidatorio (fuckers).

(me enteré por una actualización de una amiga en Facebook, en la que manifestaba su deseo de visitar esta pintoresca aldeílla)

diálogo con una aparición

Durante un buen rato estuve dándole vueltas a qué hacer para ver la película 300, que me apetecía. Pensé: puedo ir hasta el videoclub y alquilar el dvd por 2€, y luego tendré que volver a bajar para devolverlo. Además, si quiero conservar una copia tendré que ripear el dvd y pasarlo a divx/xvid/avi/mp4 o lo que sea, cosa que me va a llevar un rato y puede que no consiga. Pero hete aquí que en ese momento una luz cegadora brilla ante mis ojos y cuando su efecto se disipa en mi pupila quedo ante el marco en el que ruge el león de la Metro, pero en lugar del león de la Metro está Ramoncín con su ademán chulesco y su despectivo acento de Madrid.
Oye, pollo, que eso que vas a hacer es ilegal.
Bueno, don Ramón -respondo-, es ilícito pero no es un delito, y en todo caso no me va a pasar nada por hacerlo.
Ya, piltrafilla, pero no está bien que robes de esa manera porque si todos lo hacen la industria que hace las películas no recibirá nada por su trabajo, tendrá que cerrar y tú no tendrás cine que llevarte a la retina.
Perdone usted, don Ramón, pero yo no creo haberle faltado al respeto, y le diré que estaba hablando de bajar hasta la calle del videoclú, pagar 2€ y volver a ir luego para dejar la película; estoy hablando de pagar y hacer un esfuerzo y usted me insulta.
¡Ladrón!, ¡sinvergüenza!, ¡pirata!, ¡urraca!, ¡buitre!, ¡carroña!
Me parece que no pierdo nada, y aún gano comodidad, si me la bajo de rapidshare, que es gratis y no tengo ni que salir a la calle. Por aquellos que me insultan y pretenden exprimirme no merece la pena que haga un esfuerzo.
¡Zascandil!, ¡mastuerzo!, ¡batchi-bazouk!, ¡genízaro!, ¡mentecato!
Adiós, don Ramón. Dele recuerdos a don Eduardo.
¡Bárbaro!, ¡perro!, ¡hiena!, ¡chacal…

publicado desde móvil (sin enlaces; el aclamado dispositivo blackberry no los permite)

nor am I

Ya estaba yo desconectado de Eurovisión, desde que el gay tacky front (frente hortera homosexual) dio el golpe de estado para erradicar la freak tacky trend (tendencia hortera friki), en la que me alineo y que triunfó el año pasado. Como recordaréis, en la última edición ganó Rusia con una canción ratonera cantada por un tío bueno, que es hoy en día la combinación ideal: tío bueno para que te voten los gays de todos los países, ser eslavo para que te voten los países de tu órbita (en ese difícil equilibrio entre la prepotencia y el victimismo que los caracteriza) y cantar una canción de patachún patachún, sin asidero alguno para gente con gusto musical.
Pues resulta que este año me importa poco quién vaya por España, con tal de que quede peor que Chikilicuatre, dado que la canción es un truño del tamaño de un ananá gigante. Sin embargo, el bloque eslavo está roto por causa de la miniguerra de Osetia. Como recordaréis, Georgia invadió Osetia, una región levantisca, para impedir su independencia, y Rusia se autootorgó el rango de hermano mayor y defendió a los separatistas, planchando al ejército georgiano. Pues bien; resulta que la canción con la que se presenta Georgia al concurso lleva por título "We don't wanna put in". Este título podría decir "no queremos presentarnos" o "no queremos estar ahí", pero el sonido de la frase es igual que "no queremos a Putin", y la letra, aparentemente insustancial (tanto como la música disco asquerosa), también se presta a equívoco. Obviamente, la pseudodemocracia rusa pasó de la chulería a la queja llorona y dijo que Georgia estaba insultando a Rusia. Pobre Rusia, si se identifica con un dirigente de ademán tiránico y prácticas palpatinescas. Pero como quiera que las referencias políticas están expresamente prohibidas en la competición, al final les han forzado a cambiar la letra.
Total, que no tendremos la ocasión de votar a la canción antiputin. Podía ser la primera vez que votase en esa mierda, pero Georgia se ha negado a cambiar la letra, así que este año no se presentará.

Francesc Canals, gurú catastrofista

Ya hace unos días que leí en el blog de JRMora un artículo (no sé por qué no se les llama así a las entradas de los blogs) en el que hablaba de una nueva campaña viral catastrofista por parte de Francesc Canals, el creador, equipo investigador, director, presidente honorífico, jefe de prensa, redactor, diseñador web, entrevistador, analista y todo lo demás, del autodenominado Observatorio de Internet.
Ya en anteriores campañas mucho más exitosas generó este señor una cierta repercusión en medios especializados, en los que no suele obtener buena acogida. Sin embargo, los periódicos le dan bastante cancha porque sus creaciones tienen lo necesario para triunfar en el ámbito periodístico: hablan de peligros terribles ocultos en mundos que la mayor parte de los lectores desconocen, y por lo tanto acojonan muchísimo. Por supuesto, que sean mentira no es óbice ni cortapicha para que se les otorgue crédito.
Pues este mes el señor este (y su organización unipersonal) giró una nota de prensa -de la que ya pocos medios se hicieron eco (abc, europa press, diario montañés y poco más)- en la que advierte del aumento de las injurias en internet. Además, Canals informa de que acaba de crear una página para "proteger de insultos e injurias" a las víctimas de esta peligrosísima tendencia en alza. Y mientras voy escribiendo voy viéndome encajar en lo que él advierte en su comunicado: que a veces las reputaciones son atacadas por un grupo de bloggers que se unen para desprestigiar a una persona; un grupo se asocia expresamente, y luego algunos seguidores inocentes siguen el juego, generando un ruído que termina por destrozar la imagen pública del atacado (la redacción es mía, pero el espíritu es suyo). Debo aclarar que aquí yo soy de los gilipollas sin personalidad que creen actuar libremente (la verdad, prefería que me hubiera tocado ser listo maquiavélico, y no tonto con mala uva, pero qué le vamos a hacer).
Así, en un hábil gambito de ajedrez, el gurú de los ignorantes (para los que saben ya hay otros) consigue generar un negociete de lavado de imagen (que con la credibilidad del pollo me juego lo que sea a que no funciona) y defenderse al mismo tiempo de los posibles ataques como el que estáis leyendo.
Al final va a resultar que es un genio.

Seterra, un juego de geografía

Seterra es un divertido juego gratuito de geografía en el que tienes que pinchar con el ratón en los países o capitales que se te preguntan. Es para windows, no pesa casi nada (780 kb) y es de gráficos sencillotes (pero para qué quieres más). Hay unos cuantos vídeos demostrativos, de los que os pego aquí este:

Hay también en la página de Marianne Wartoft, creadora de Seterra, acceso a muchos otros juegos educativos gratuitos, para bajarte o para jugar en línea.
(Gracias otra vez, Julio)

Bruno Bettelheim

Bruno Bettelheim es un psicólogo infantil de la corriente psicoanalítica nacido en Viena -como debe ser- en 1903, que sobrevivió a un campo de concentración nazi para ir a suicidarse al final de su vida -como debe ser, también- en Chicago en 1990.
No es especialmente querido por las asociaciones de padres de niños autistas, posiblemente por su convicción expresa de que el autismo no tenía base orgánica, sino que era originado por "madres frías y padres ausentes".
En cualquier caso, Bruno Bettelheim era un gran divulgador, al que conocía a través del libro "Psicoanálisis de los cuentos de hadas", que explica por qué los cuentos -en sus versiones originales, no en las edulcoradas por Perrault o Disney- cumplen una función liberadora para la atormentada y reprimida psique de los niños, esos pequeños monstruos. Pero no son monstruos porque hayan nacido así, sino por culpa de sus padres, que llenan su espontánea vida animal de bloqueos y restricciones. Pero esos padres no son tampoco culpables. Al fin y al cabo ellos son también tributarios de los que los educaron -entendiendo educar como castrar aquellas tendencias y pulsiones que son espontáneas y connaturales al hombre. Así pues, si bien el hombre es un animal gobernado por el ello, lo que lo hace destructivo y sanguinario, en su relación con los otros ha creado una serie de normas sociales (el súper yo) destinadas a castrar y limitar este salvajismo, creando un trauma constante que nos hace eternos insatisfechos autorreprimidos incapaces de alcanzar la felicidad.
No es raro que Bettelheim se suicidara. Lo raro es que no se maten todos los seguidores del psicoanálisis. A lo mejor es porque muchos de ellos no son más que impostores.
En su libro "No hay padres perfectos", Bruno Bettelheim pone como ejemplo de educación adecuada en la responsabilidad a una madre japonesa -dice que en Japón sí que educan bien a los niños- que al ir a recoger a su hijo al colegio, en lugar de decirle rápidamente que salga, espera a que éste termine de jugar y se percate de que su madre está sentada pacientemente sin hacer nada. Al parecer, si le decimos al niño lo que tiene que hacer lo que estamos haciendo es que no asuma sus responsabilidades, con lo que el peso de sus decisiones estará siempre sobre nuestra espalda y no sobre la suya.
Mira, Bruno, bonito; en primer lugar, no me creo ni de coña que el país de los samurais y las katanas, en el que todo se hace a gritos y patadas en los dientes tengan con los niños tantísima paciencia. Sí es verdad que los adultos tienen un elevadísimo concepto de su propia responsabilidad, y que cuando no la cumplen se hacen un gran corte en forma de L en el abdomen, pero no creo que hayan llegado a eso partiendo de una educación montuna y sin desbastar. Y por último, hermoso Bruno, intuyo que los inventores del reloj Casio de lectura directa tienen una manera de hacer las cosas en la vida gobernada por el tiempo, pero aún en el caso de que los nipones se distraigan en divagaciones y no lleguen jamás a tiempo a su cadena de montaje, lo que sí es cierto es que los niños aquí en mi país están obligados a entrar en el colegio a una hora y a salir a otra distinta. No hay nada que podamos hacer al respecto. Yo podría llegar a admitir, por hacerte callar, que mis hijos serían un dechado de responsabilidad y que se lanzarían en picado sobre el enemigo a los mandos de un aeroplano cargado de explosivos si yo les permitiese quedarse en el cole jugando a la hora de salir, pero no es posible. No es posible porque aparece una señora con tanta vis cómica como el emperador Hiro Hito y me echa a patadas, a mí y al conducator en ciernes.
Total, que ahora es una coña privada, entre mi mujer y yo, decirnos con ademán serio "¡Japón!" cuando vemos que el otro está a punto de estrangular a uno de nuestros vástagos.

nada, Steve, que la palmas

En Faq-mac publican hoy un extenso artículo haciendo hipótesis sobre la enfermedad de Steve Jobs, basándose en la poca información que se dio en un primer momento y en la casi ninguna divulgada desde entonces.
Contrastando esta poca información, parece que sólo puede encajar en un tipo de enfermedad para la que existen muy muy pocas posibilidades de sobrevivir. Así pues, o los de Apple mintieron en algún momento sobre las pruebas u operaciones a que fue sometido, o a Steve Jobs le queda muy poco tiempo de vida. En Faq-mac parecen tenerlo claro desde que el Gran Timonel de Apple decidió retirarse "a descansar", porque desde entonces, en la portada aparece un dibujo (que me he tomado la libertad de pegar) despidiéndose de él con un namasté.
Llama la atención a los que no utilizan aparatos de Apple y/o que no están interesados en el mercado tecnológico que la salud de una persona concreta en una compañía en la que trabajan cientos sea tan importante. Recuerda un poco a las gripes de los secretarios generales del PCUS, cuando Chernienko o Breznev estaban a punto de palmarla y la información que daban era que estaban ligeramente acatarrados y por eso no podían asistir al desfile. Y es que el caso es preocupante para Wall Street, porque cada vez que el rumor de que Jobs está enfermo vuelve a surgir las acciones de Apple se desploman aparatosamente, y hay artículos a montones haciendo cábalas sobre lo que le ocurrirá a la compañía si desaparece su Stalin (parece que Jobs no es una persona especialmente tratable, ni que su liderazgo sea democrático).
Sea o no cierto lo del cáncer de páncreas con metástasis, el caso es que a la larga todos los que en algún momento lanzamos la predicción de que Steve Jobs se muere terminaremos teniendo razón.

Otro problema con Blackberry y Vodafone

Los que no tenéis Blackberry y/o no os gusten los rollos sobre tecnología, saltaos esta anotación. Es un recurso al pataleo por el malísimo servicio que da Vodafone a sus clientes, a pesar de estar empatada con Movistar en la cumbre de las tarifas-absurdamente-elevadas-pero-intrincadas para-que-nunca-sepas-cuánto-te-están-cobrando-y-por-qué.
Si no queréis sustos con la Blackberry llamad al servicio de Vodafone y pedid que os desconecten las conexiones wap (sistema de conexión a internet desde móvil, cuyo precio puede absorber un dúplex nuevo en el centro de París en una noche de conexión, y que en Vodafone se llama "Vodafone live"). Pero de todo, ¿eh?, que hay una opción para que te avise de que te estás conectando con una especie de pop-up, y eso no funciona.
Yo estuve pagando durante meses un euro o un euro y medio por conexiones de internet fuera de la tarifa plana, llamando al servicio técnico y sin que nadie de Vodafone me supiese decir por qué, hasta que me di cuenta yo (ellos a robar, que es lo suyo, contratando a ignorantes totales por sueldos de hambre) de que era por youtube, que iba a través de wap. Llamé para que me desconectasen lo de wap y me convencieron de poner un aviso que se lanza cuando intentas conectarte fuera de BIS (el servicio Blackberry de navegación, de precio fijo y tráfico ilimitado). Ni flores; seguí pagando otro mes. Volví a llamar y ya perdí un poquito la paciencia, con lo que conseguí que me desconectasen todo lo que no vaya por BIS, y hasta ahora no he tenido problema.
Eso sí, mi dinero lo tienen ellos.
Deberían advertir de esto, porque los terminales blackberry vienen preparados por defecto para realizar la conexión de youtube por wap y no hay manera de cambiarlo, así que o Vodafone (y supongo que las demás) incluyen wap en la tarifa plana (que sólo lo hacen para la Blackberry Storm) o advierten a los usuarios de lo que puede pasarles, y dejan de llamar tarifa plana de navegación al servicio que prestan, o al menos informan a sus murallas defensivas (lo que llaman -en clara ironía- servicio de atención al cliente) para que no nos sigan expoliando tontamente.

tipo de letra con piezas de tangram

Hace un par de días publiqué una entrada sobre ese juego de rompecabezas de origen chino, el tangram. Pues ahora vuelvo sobre el tema para mostrar este tipo de letra (hay enlaces para adquirirlo) formado a base de tans. Es un tipo usable; quiero decir que no está hecho como puzzle, sino como tipo de letra para utilizar. No obstante, como tipo de letra -a no ser que seas un freak del tangram- es manifiestamente mejorable.
Sin embargo, como puzzle es muy muy muy interesante.

tangram

El tangram es un juego de origen chino que consiste en colocar siete piezas (llamadas tans) formando diversas formas. Los tans son un cuadrado, un paralelogramo romboide, dos triángulos pequeños, uno mediano y otros dos grandes. Con estas piezas, pueden hacerse miles de imágenes (la wikipedia dice que en estos momentos hay registradas alrededor de 16.000). Los puzzles deben hacerse viendo la silueta de la forma a encontrar, y hay que buscar de qué manera han de colocarse las piezas para componerla.
Es un juego divertidísimo, de duración casi ilimitada, que ejercita alguna parte de la mente de la que no tengo ni noticia y que cabe en cualquier sitio (puedes llevarlo siempre contigo).
A partir de 6€ puedes comprarlo en cualquier juguetería un poco surtida. Existe uno de la marca Cayro, de una especie de resina, que cumple perfectamente.
También hay un juego para iPhone e iPod Touch, gratuito, que funciona muy bien, aunque tiene la desventaja de que uno de los tans (el paralelogramo romboide) no admite un tipo de giro -rotación usando como eje el paralelo al plano de la pieza- que en el mundo real sí puede hacerse. Rectifico: acabo de ver que hay tres juegos más de tangram en la applestore, pero si queréis verlos id vosotros mismos; el de arriba lo tengo yo y me divierte bastante. Los juegos en la pantalla táctil están bien, pero son más fáciles que con las piezas reales, y en este caso, para mí, mola más tocar los tans y moverlos físicamente (cosa que no me ocurre con los solitarios de cartas, por ejemplo).
Lo recomiendo para todos los que os diviertan los rompecabezas o puzzles. No os arrepentiréis.
También hay un disco de Tangerine Dream llamado Tangram (el enlace es a spotify), pero esta es otra historia (muchísimo más aburrida).