todos mienten (II)

Aunque ya he fabulado sobre este artículo de El País, quiero contar otra historia que recuerdo y que viene perfectamente a cuento. Pero antes, y acerca del artículo y de lo que cuenta, creo que debo significar que este tipo de mensajes no son una botella de un náufrago, esporádica, que llega a la playa. Normalmente, cuando leemos con relativa frecuencia y desde varias fuentes algo contemplado como tendencia (un tiempo fueron los alimentos transgénicos, luego la energía atómica, y ahora el frente es la libertad de expresión -y, por qué no, de mentira- en internet), es que los políticos están poniendo a funcionar sus medios afines para crear un ambiente que les permita dar un paso impopular, ilegítimo, espurio o directamente ilegal. Así pues, más vale estar atentos.
La anécdota sucedió hace unos cuantos años, cuando era más joven, tenía más tiempo y era más curioso aún que ahora. En una ocasión, un amigo mío que militaba en una organización ecologista me pidió que le acompañara al Parlamento Gallego a hablar con un ex-presidente de la Xunta de Galicia, entonces en la oposición, para conseguir su apoyo en contra de una medida notoriamente lesiva al medio ambiente. Ahora no recuerdo bien en qué consistía lo que quería hacer la derecha en el poder, pero era algo relativo con las subvenciones a la plantación de eucaliptos, o una fábrica de celulosas, o algo así. En realidad da lo mismo la cosa concreta, y si tenía mi amigo razón o no.
Estuve en la entrevista con el señor González Laxe, que estuvo en todo de acuerdo con mi amigo. Yo salí de allí con la convicción de que el PP (Partido Popular, de derechas) iba a tener difícil aprobar aquello, por la enorme oposición que nos mostró el jefe del PSOE (Partido Socialista Obrero Español, supuestamente de izquierdas). Sin embargo, mi amigo me dijo que no me creyese nada, que hasta que no viese el debate no estaba nada seguro. Nos fuimos a la sala de sesiones, y nos sentamos entre el público.
No recuerdo la intervención del representante del PP, ni quién era. Obviamente, habló a favor del proyecto contra el que estaban todos los grupos ecologistas de Galicia. Luego subió al estrado un tal Francisco Sineiro, del PSOE, que había sido Conselleiro de agricultura. Y comenzó a hablar. Yo no podía creerme lo que escuchaba. Por la boca del diputado salía exactamente lo contrario de lo que nos acababa de decir el jefe de su partido. Sineiro declaró su adhesión absoluta el proyecto contra el que se había manifestado sin ninguna duda Laxe pocos minutos antes. Me quedé boquiabierto, y mi amigo me miró, se rió y me dijo que de los políticos no podías fiarte nunca.
Pues bien; sigo sin entender qué fue lo que sucedió allí, pero quizá podría tener alguna pista, y no me hubiera tomado tan de sorpresa lo ocurrido, si los políticos fueran evaluados y ordenados públicamente según su nivel de fiabilidad. Según lo que hubieran mentido a lo largo de su vida política, obtendrían un índice público de fiabilidad. Por ejemplo, González Laxe (si siguiera en política) tendría un índice de mentira bastante alto. En realidad, no creo que ningún político fuese merecedor de un aprobado en veracidad. La mentira es intrínseca a su condición. Y por eso no creo que sean ellos quiénes para sugerir (y menos para determinar) si las páginas o blogs de internet son o no fiables.
Los políticos que mienten, que defraudan a sus votantes, obtienen su merecido en las urnas. Los blogs que no gustan (mientan o no) no son leídos. Las personas que mienten se descubren en seguida y quienes las conocen no se fían de lo que dicen. Pero todos, blogueros, políticos y personas en general, tienen la libertad de decir o no la verdad, y no hay nadie con derecho a coartar su libertad de expresión.
He dicho.

todos mentimos

Os voy a contar una cosa que me está pasando con mis vecinos, a ver qué os parece. Resulta que uno de ellos tiene el coche en el mismo piso del garaje en el que aparco yo. Como es un edificio muy pequeño hay tres plantas de garaje, con tres plazas en la mía, una en otra y una y media (dos, en realidad) en otra.
Resulta que un día el vecino que guarda su coche en mi piso le dijo a mi mujer que alguien, no sabía quién, estaba echándole en el coche un aerosol de un producto graso, como aceite lubricante, con la evidente intención de perjudicarle. Como es el tipo de persona que considera su coche una prolongación de sí mismo, en el sentido de que es un aditamento que lo define tanto como a otros su inteligencia o su belleza (cosas ambas de las que este señor carece), pues ya os podéis imaginar que no estaba precisamente contento. Dijo que si pillaba al que lo hacía no respondía de sus actos y cosas semejantes.
Cuando mi mujer me lo contó, yo no di crédito, y me imaginé que lo que le había ocurrido es que habría estacionado fuera (meter el coche en nuestro garaje es un coñazo), debajo de uno de esos árboles que sueltan una sustancia resinosa, y que en su paranoia se había imaginado a uno de nosotros rociándole aquello. La verdad, por más que pensamos, no nos imaginamos que ningún vecino fuese capaz de tamaña niñería.
No obstante, al cabo de unos meses un día bajé al garaje con mis hijos para sacar el coche y largarnos, y me fijé en el coche de ese señor. Tenía miles de trocitos de cristal esparcidos alrededor del coche. La ventanilla del copiloto había saltado en pedazos. Me intrigó lo que pudiera haber pasado, de modo que me acerqué a mirar y observé que la mayoría de los trozos estaban fuera, pero también había en el asiento, en el interior del coche; no estaba claro si se había roto desde fuera o desde dentro. Por otro lado, era obvio que no venía roto de la calle, porque los cristales estaban en el suelo del garaje. Todo esto lo comentamos los niños y yo, haciendo del suceso un motivo de investigación. Como mis hijos eran muy pequeños no aguantaron mucho tiempo deduciendo, así que enterré el asunto.
Al cabo de unos días, me encontré al vecino en el garaje y se me ocurrió preguntarle por lo del cristal. Me arrepentí al momento, pero ya era tarde. Me habló indignado de que no se podía fiar de nadie, que él ya sabía de quién se trataba pero que no me lo iba a decir porque no tenía pruebas (pero lo tenía clarísimo, al parecer). Que iba a instalar una cámara para filmar lo que pudieran hacerle en el coche. Volvió a contarme lo del aerosol de aceite que le echaban para perjudicarle. Bueno, una cosa terrible. Yo no sabía qué decirle, porque en realidad no tenía ni la más remota idea de qué podía haber ocurrido. No me creía que nadie del edificio pudiese hacer esas gamberradas tan tontas, pero tampoco podía haberle pasado aquello sin intervención humana (pensé en los cambios bruscos de temperatura que pueden romper un vidrio y ese tipo de cosas, pero las descarté por imposibles: los cristales de los coches tienen que estar concebidos para que eso no pase).
De entre todos los vecinos, el que más motivos tendría para hacerle todo esto, aparte de mí (este señor promovió -de malísimos modos- un cambio que me aumentó la cuota de comunidad más de 20€) era otro, que tenía varios contenciosos que no contaré por no ser prolijo. Con la mujer de este vecino me encontré otro día y me habló de las paranoias de aquél, que andaba por ahí sugiriendo que los culpables de todo eran ellos, me dijo que si ponía una cámara lo iban a demandar por atentado a la intimidad y que ese tipo de afirmaciones eran una difamación intolerable. Total, que me quedó confirmado que ellos no habían hecho nada de aquello. Y sin embargo alguien miente, o habla sin estar del todo seguro de las cosas. Quedan varios vecinos, pero creo que ninguno tiene motivo alguno para perjudicar al del coche. Tampoco hay nadie que tenga hijos adolescentes, susceptibles de hacer alguna gamberrada (yo fui uno de esos adolescentes y sé de qué hablo). El único chico en edad de hacer la burra parda es el hijo del dueño del coche siniestrado; es una posibilidad más.
Lo que está claro es que alguien miente, y no sabemos quién (o quienes, porque es posible que nadie diga la verdad).
Por lo tanto, voy a proponer a la comunidad que se controle y se verifique cuán susceptibles son de mentir cada uno de los vecinos del edificio. Así, a través de un método incontrovertible, podremos hacer una evaluación de la veracidad de cada uno de los miembros de la comunidad de vecinos y sus familiares. De esta manera, cuando ocurra una de estas cosas, podremos preguntar a cada uno y si se produce alguna contradicción sabremos que el más veraz es el que tiene razón. Obviamente, yo -que soy el que propone estas calificaciones- gozo de partida del mayor rango en la escala de veracidad (digamos que soy la barra de platino iridiado a partir de la cual se miden el resto de los vecinos).
Y si alguien se queja, si algún vecino dice que debo estar loco, si alguien se parte de risa ante mi propuesta, no tendré más remedio que remitirle al artículo de El País del día 30 de septiembre de 2008, en el que se habla otra vez de la propuesta de la eurodiputada estonia Marianne Mikko (de evaluar el grado de veracidad de cada blog), de los rumores y mentiras en internet (que al parecer son la norma y son más peligrosos que el ántrax), y de la iniciativa de Tim Berners (el padre de internet, según El País; la madre debe de ser Santa Tecla).

guionistas de lost

Atención a este vídeo de YouTube que me recomendó mi amigo Alex, a través del cual (al buscarlo en Google) llegué a descubrir el blog Esquizopedia, que a su vez me dio la entrada de las fotos que hizo Jill Greenburg para Atlantic con la cara de McCain.

Y quién sabe dónde acabará la cosa.

No creo que hagan falta comentarios. Son los guionistas de la serie Perdidos, reunidos buscando de qué manera podemos saltar el tiburón por enésima vez, para que se lo acabemos perdonando luego por enemasunésima.

fotos de McCain para Atlantic Monthly, hechas por Jill Greensburg

Lo máximo, las fotos que le ha hecho Jill Greenberg a John McCain (colgadas en American Digest) para The Atlantic Monthly. Me enteré a través de un blog hecho por venezolanos, llamado esquizopedia. Las fotos publicadas por Atlantic en papel yo creo que ya maltratan la imagen del candidato -aunque podría alegarse que esa forma de iluminar es parte del estilo de la fotógrafa-, pero es que luego Jill puso en su web algunas modificadas para que aquél aparezca como un vampiro o como un bruto total, que es lo que en el fondo es.

No sé si me apetece entrar en si lo que hizo Jill está bien o mal, porque me cae demasiado mal McCain para ser consecuente (lo que quiere decir que me parece mal). Por otro lado, la moral de esta señora ya quedó demostrada cuando hizo una serie de fotos de niños llorando; para conseguir que llorasen, les entregaba un caramelo y luego se lo quitaba. Mengele empezó por ahí.

La página de Jill Greenberg ya no tiene las fotos en el momento que escribo esto, pero Atlantic parece que va a querellarse contra ella. Me importa poco, la verdad.

zaphod beeblebrox

Zaphod Beeblebrox es el presidente de la galaxia, en la Guía del Autoestopista Galáctico, de Douglas Adams. Aquel que piense que este libro es sólo una novelilla divertida y disparatada está -a mi juicio- muy equivocado (aunque no obligo a nadie a que le guste; por hoy os voy a dejar opinar lo que queráis). Pero no quiero irme del tema (aunque el libro serviría para escribir varias veces la longitud del original), sino centrarme en la figura de Zaphod Beeblebrox. La wikipedia (en inglés, que el personaje no está desarrollado en absoluto en la versión española) dice sobre él:

He was briefly the President of the Galaxy (a role that involves no power whatsoever, and merely requires the incumbent to attract attention so no one wonders who's really in charge, which is a role Zaphod was perfectly suited for).

[Fue brevemente el Presidente de la Galaxia (un papel que no implica poder real, y sólo exige que el titular atraiga la atención para que nadie se pregunte quién está realmente al mando, que es un papel para el que Zaphod es perfectamente adecuado).]

Al leer el libro, vemos que Zaphod es un personaje totalmente disparatado, que no es que vaya a la moda, sino que es un prescriptor, un innovador; él marca las modas. Es un personaje del que todo el mundo habla, al que todo el mundo sigue, que rompe moldes, un absoluto iconoclasta, que un día bendice una fiesta mundana con su presencia y al siguiente roba el objeto más valioso del universo conocido. Es, elevándola al cubo y situándola en un futuro lejano, una especie de Paris Hilton a la que se le ha concedido el puesto oficial representativo (aunque sólo representativo) más alto que existe. Y es un símbolo. Es un mito. Es un clásico. ¿Acaso Ronald Reagan (por poner uno de los miles de ejemplos posibles) no tenía algo de Z. Beeblebrox? ¿Y qué me decís de Bill Clinton (salvando las distancias con el anterior)? Por no hablar de Carlos Menem (un señor notablemente ridículo, por cierto) y cientos más. Todos los presidentes, reyes, jefes del gobierno del mundo tienen algo de Zaphod Beeblebrox. Y cada vez más, a medida que las grandes corporaciones van tomando el control del poder, la figura del líder político se va reduciendo más a una cara, una imagen, una manera de moverse, y desaparecen los aspectos ideológicos. Es más, cuanto menos ideologizado esté un líder, más pragmático sea, mejor lo admiten sus votantes y sus patrocinadores, no vaya a ser que haga algo.

Es por esto que no importa en realidad que esté en el poder una señora como Sarah Palin o George W. Bush. Ambos son unos ignorantes que, a la hora de la verdad, se dejarán asesorar por gente eficiente, altruista, filántropa y desinteresada como Dick Cheney.

elecciones en Estados Unidos; McCain se echa atrás

No estoy hablando mucho sobre las elecciones estadounidenses para presidente del mundo, pero no porque no me interese el tema. Me interesa muchísimo y lo sigo constantemente, pero -como ya dije en otra ocasión- no he querido influir en los resultados de la elección con mis comentarios.
Como ahora ya he dejado pasar un montón de acontecimientos, no voy a volver atrás y voy a dar por sabidas algunas cosas. A grosso modo, diré que la situación parece ser favorable a Obama de nuevo en estos últimos días. La estrella de Palin parece palidecer, ahora que la tienen oculta y no permiten que se le acerque un periodista a menos de 50 m. (es curioso, lo mío con Sarah Palin; me apetece casi más hablar de ella que de McCain). Añadiré, respecto a la estrella de SP, que incluso la palidez me sorprende porque siempre creí que -lejos de brillar- debería haber permanecido más oscura que el sobaco de Martin Luther King.
Pues en esta tesitura, el artista de McCain (o sus consejeros, supongo, porque él me parece el típico señor bruto y cerril; una burra parda, vaya) va y dice que con la crisis que hay él detiene la campaña y propone una especie de pacto de estado para salvar el país. Claro, el papel de Obama ante esta propuesta es muy delicado: si acepta, la burra sale ganando en que no tiene que enfrentarse con Barak en el debate de hoy de Mississippi, para el que no veo al viejo muy preparado (aunque en teoría es el que más experiencia tiene en política exterior, que es el tema del debate), y además esta opción le daría la iniciativa a McCain, y Obama quedaría subordinado, en cierto modo. Pero si no acepta entonces es peor: si Obama no quiere pactar con McCain para salvar al país es que es un egoísta capaz de vender el destino de Estado Unidos por sus intereses personales; quedaría como un ambicioso antipatriota. Tal y como lo veía yo ayer no parecía que tuviese mucha salida; la jugada era siempre favorable a McCain.
Sin embargo, la campaña de Obama apostó por el total. Dijeron que sí, que Obama acudiría a la reunión con el presidente Bush y el candidato republicano, pero que también acudiría al debate de Mississippi. Y coló. Obama no quiso abandonar la campaña electoral y por lo que parece se admite como excesiva la propuesta de McCain; tanto, que éste se desdijo y aceptó asistir al debate que tendrá lugar esta misma noche.
Sigo sin entender cómo un candidato de mierda como McCain se mantiene en las encuestas. Ya sé que Obama le acaba de tomar bastante delantera, pero es que lo que yo no entiendo es que la diferencia no sea abismal, que el republicano no se haya hundido hasta el cero absoluto. Es un señor burro, irascible, arrebatado y errático. Y tiene una candidata a la vicepresidencia ignorante, inexperta y con unas creencias que no indican demasiada inteligencia. Y esa pareja de peligrosos ineptos aspiran a gobernar el país más poderoso del mundo. Es para acojonarse.
Cuando McCain anunció su candidatura, Sarah Palin comenzó muy fuerte. La gente se vio identificada en esa señora ama de casa, con problemas familiares pero fuerte y dispuesta a seguir comprando en el 3x2 de Carreful para ahorrar para su familia (aunque le pille lejos; por la familia, lo que sea). Se presentaba como una "hokey mom", que es la típica mamá que anda por ahí llevando y trayendo a los niños a actividades deportivas o de macramé. Loable, sin duda. Pero inadecuado para quien puede acabar siendo la persona más poderosa del mundo. Porque más allá del precio de las naranjas o cómo quitar una mancha de boli no hay nada. No hay experiencia política en Washington, no hay conocimientos de política internacional, no ha viajado (es conocido lo de que su primer pasaporte se lo sacó en 2007), no ha leído, no sabe. De su arranque imparable, ayudado por las críticas de la campaña de Obama, que se consideraron injustas y crueles (no lo eran, pero como iban contra una pobre "hockey mom" a la gente le salió la vena caballerosa), ya no queda mucho. Los asesores de campaña republicanos intentan mantener lo más posible aquella magia de los primeros días no permitiendo que nadie la entreviste. Hace un par de días la pusieron a reunirse en serie con todos los presidentes que pudieron encontrar en Nueva York, en la asamblea de la ONU; y fueron muchos. Pero sólo permitieron entrar a cámaras, nunca a reporteros de los que hacen preguntas. Sarah Palin fue una guapa mudita todos estos días. Habló con estos señores pero nadie sabe de qué. Bueno, sí que se sabe de qué habló con el presidente del Pakistán, el viudo de Benazir Bhutto, porque una cámara de televisión lo grabó. El señor Zardari le dijo que era muy guapa, y que al verla entendía por qué América estaba loca con ella; luego, cuando iban a posar al final y Palin le propuso saludarlo otra vez para las fotos, el presidente de Pakistán le dijo que si seguían insistienso, debería darle un abrazo. Vaya, que se ve al viudo de Bhutto todavía muy afectado por la pérdida de su esposa.
Y a Palin en su papel natural: de florero.

David Foster Wallace

Me reenvía mi mujer un mail de otra persona cuyos derechos de mención no poseo -al menos expresamente-, así que no especificaré y así no podrá demostrar nada cuando me demande. Nos cuenta esta persona que mi adorado-idolatrado David Foster Wallace se quitó finalmente la vida el 12 de septiembre en California. Es increíble que no me hubiera enterado hasta hoy, pero agradezco la comunicación de la noticia (no el hecho narrado por la noticia en sí). Uno de los pocos exploradores de las maneras desconocidas de narrar, autor de la mejor novela escrita desde el año 1923 (¿por qué 23 y no 14 o 73? No sé. Lo leí en algún sitio), se ahorcó en su casa. Tenía 46 años. Descanse en paz; él sabe ya la respuesta, si es que la hay.
(Este pavo siempre me menciona gente de la que no tenía noticia haciéndome pensar que es una vergüenza no conocerlos; y encima dando por hecho que los he leído y me gustan. De este Foster Wallace ni flores, oye. Ahora tengo delante un libro suyo, de la biblioteca. Le echaré un vistazo para comportarme en público como si lo conociese desde hace 20 años. Joder, qué poco dice de él la wikipedia. Si es que encima no era nada conocido. Sólo lo conocen los megaculturetas entre los que se supone que milito. Buaf, trescientas y pico páginas. Lo leeré en pirámide).
Dice también quien origina esta anotación que por qué se colgaría DFW y no Juan Manuel de Prada. Amén.
(Y a mí que me encantó Las Máscaras del Héroe... La del Planeta era una mierda, y esa otra de unos que buscan a una señora que trabajaba en la radio -sin más; una investigación sobre una persona normal y corriente sin interés alguno- era un coñazo. Y aquello de coños, tan supuestamente transgresor... Bueno, a su favor tenía la imaginación invertida/derrochada, porque no creo que JM de P haya visto ni la décima parte de esos chochos que describe. Pero Las Máscaras compensa las otras, y el tío tiene un léxico riquísimo. Como si se hubiera comprado un diccionario de sinónimos).

Esto está escrito en una corredoira de Abegondo, escuchando la Misa en Do mayor opus 86 de Beethoven. No se puede ser más pedante.
O sí.
publicado desde móvil (perdonen las disculpas)

la crisis económica

Hace tiempo que tengo ganas de escribir acerca de la crisis económica, pero no encontraba el momento. Es un tema muy amplio en el que es difícil aportar algo más de lo que ya se está diciendo por ahí. Sin embargo hay alguna cosa que sí que me extraña, y de mi extrañeza nace esta anotación preñada de información sabida y/o al alcance de todos.
Lo primero que hay que hacer es rendir tributo a Leopoldo Abadía senior, que con su artículo La Crisis Ninja nos ha explicado a muchos en qué consiste esta crisis. Es tanto mi agradecimiento que pasaré por alto el hecho de que al enlazar su artículo me broten unas espantosas pop-ups de esas que me hacen sentir violado en lo más íntimo (aunque al menos no tienen música atronadora y ratonera automática, como las de los anuncios de tonos de móvil). También pasaré por alto la tendencia propia de los economistas a suponer que lo suyo es una ciencia y que por lo tanto se rige por leyes equiparables a la física de Newton. Esta suposición no sólo es errónea, sino que es la culpable de muchas muertes por hambre, todos los días, en el mundo; sin embargo, no es el tema de hoy (creo, que ya veré por dónde salgo con esta anotación).
Además del verbo florido de don Leopoldo, me he leído mucho de lo que aparece habitualmente en El País, y especialmente el especial Negocios del domingo 21 de septiembre de 2008, que no puedo enlazar porque no se deja (si enlazo el suplemento de Negocios aparece siempre el más reciente, así que el próximo domingo empezaría a salir otro distinto).
Sí que quiero mencionar el articulazo de Lezcano del miércoles 24 de septiembre, brillante, que viene a decir lo que defiendo yo, aunque mejor dicho. A mí no me parece que esta crisis se parezca a la de 1929 en lo que se refiere a la intensidad. Entonces, los trabajadores perdieron todo lo que tenían. La devaluación hizo -en Alemania- que las gente cobrase carretillas enteras de billetes, con lo que apenas podían comprar algo de comida. Muchas personas se suicidaron por haberse quedado en la más absoluta ruina. Yo no sé cómo lo viviréis los que me leéis, pero aún victimizándoos con empeño no creo que me convenzáis de que estáis así de mal. De acuerdo: cuesta algo más pagar la hipoteca. Los que compraron al límite de lo que podían pagar hace muy muy poco tiempo se encuentran en una situación verdaderamente comprometida, pero son los menos. Todos los que compraron hace un año o más, si no pueden pagar la hipoteca (que tampoco han subido tantísimo, que hace 25 años estábamos pagando más del 10%) pueden vender su piso por un poco más de lo que lo compraron, cubren gastos y a vivir de alquiler. Nadie se muere por eso. Jode, pero no es un crack como el del 29.
Y la bolsa no está tan inflada como estaba en el 29. Entonces la especulación hizo que los valores crecieran durante años sin respaldo en la economía real. Este tipo de burbujas se hacen a veces, pero suelen reventar antes de que suceda lo que entonces. Por ejemplo, hace años se dispararon los valores de las empresas tecnológicas (recordad, por ejemplo, Terra en España). El optimismo y la gilipollez de pensar que una empresa creada por cuatro amiguetes, basada en una idea arcana aparentemente relacionada con la informática, podía despegar hasta convertirse en la nueva Microsoft en cuestión de quince días fue lo que hizo que se crease la llamada "burbuja de las punto-com". Sin embargo, estas burbujas no son como la del 29, que se hinchó durante más de cinco años sin parar. Hubo gente entonces que, visto lo que subía el mercado, pidió préstamos a los bancos para invertir en bolsa. Todo lo que compraras obtenía unas plusvalías descomunales, que triplicaban los intereses que te cobraba el banco por el préstamo. Hasta que un día, un niño miró al rey y dijo"¡está desnudo!, ¡el rey va desnudo!". Y entonces todo el mundo se dio cuenta de que la producción había aumentado muchísimo, pero que no se vendía tanto. Y que los beneficios no habían crecido tanto como el valor de las acciones. Que las empresas estaban apreciadas en cuatro o cinco veces su valor. Y cundió el pánico; todo el mundo quería vender, al precio que fuera. Querían recuperar por lo menos una parte de lo que debían a los bancos. Y la bolsa bajó en un día a muchísimo menos de lo que valían realmente las empresas. Y los bancos no podían cobrar los préstamos que habían dado a la gente, y la gente perdió la confianza en el sistema financiero y comenzó a retirar sus depósitos de dinero de los bancos. Muchísimos bancos, al no cobrar los préstamos concedidos y tener que devolver el dinero a sus imponentes se vieron obligados a cerrar. En Estados Unidos, más de 600 bancos fueron a la quiebra. Muchísima gente se quedó sin sus ahorros. Y una vez que el sistema financiero se hunde, y que la gente no tiene dinero para comprar -o así lo cree, que existe una parte psicológica en todo este proceso nada desdeñable- se cierra el círculo y las empresas no venden lo que producen, por lo que tienen que cerrar, y sus trabajadores, en el paro, no pueden comprar -ahora sí- con lo que no se ve el final de este espiral descendente. Sólo los marxistas lo veían claro, y es por donde va Arturo Lezcano al final de su artículo, cuando sugiere el hundimiento del capitalismo (si Dios quiere). Sin embargo, al final Roosevelt hizo frente a la cuestión con el New Deal, que no es más que un conjunto de medidas de carácter socialdemócrata (en cierto modo, una forma descafeinada de socialismo), y la predicción de Marx tuvo que posponerse.

La actual crisis, descrita como dije por Leopoldo Abadía, nace cuando los tipos de interés descienden en Estados Unidos hasta niveles del 1%. Claro, con este nivel los bancos necesitan prestar muchísimo dinero para ganar lo mismo que cuando prestaban al 6%, y no hay nadie más a quien prestar que aquellos que no podrían hacer frente al préstamo: los ninjas (no income, no job, no assets: no ingresos, no empleo, no propiedades). Pero no importa que no puedan pagar; con lo que aumentan los precios de la propiedad inmobiliaria, cuando el ninja muestre su insolvencia no importará nada, porque el banco se quedará con una propiedad cuyo valor será ya muy superior al del préstamo. El negocio no puede fallar. Y los bancos, con estas hipotecas de dudoso cobro, llamadas "subprime", crearon una serie de productos de inversión, mezclándolas con hipotecas de menos riesgo, cambiándoles el nombre y mezclándolas con otros productos hasta que no las reconoció ni la madre que las parió. Las empresas -privadas, no organismos públicos- encargadas de valorar los productos financieros, por innopia o por connivencia con los magos de las finanzas/charlatanes de feria que crearon aquellos productos engañosos, les dieron una valoración mucho más alta que la que merecían. Y se vendieron por todo el mundo.

Hasta que el niño de antes (o su nieto, más bien) dijo otra vez lo de que el rey está desnudo, pero esta vez la burbuja fue inmobiliaria. Cuando cayó el precio de los pisos, los ninja decidieron que estaban pagando por su vivienda más de lo que valía, y decidieron dejar de pagar.

Total, que cuando el mercado inmobiliario se hundió y los ninjas comenzaron a dejar de pagar se descubrió que, mezcladas con aquellos productos que los bancos de todo el mundo habían comprado, de nombres exóticos, había un número indeterminado de inversiones fallidas de imposible cobro. Esto extendió la desconfianza por todo el planeta. Los bancos desconfían uno de otro, y no se prestan dinero. Eso es lo que está sucediendo aún ahora. Y poco a poco los grandes bancos de inversión van cayendo en la medida en que resulten estar carcomidos por las hipotecas ninja. Y esto es sólo el principio, dicen algunos, porque nadie (NADIE) sabe exactamente en qué medida sus inversiones van a dar pérdidas. La ingeniería financiera de los tiburones norteamericanos (esos arrogantes hijos de puta con traje de Armani que están saliendo de todo esto con millones en los bolsillos, como siempre) ha creado unos productos tan complejos que su rentabilidad real es no ya opaca; es negra como el carbón.

Pero sorprendentemente, el gobierno republicano (recuerden: esos liberales que quieren un estado, o sector público, lo más reducido posible, y un sector privado capaz de autorregularse a sí mismo) salen al paso y aportan el dinero necesario para evitar la caída de -por ahora- dos grandes empresas de préstamos hipotecarios y un banco de inversión. Y crean un fondo extraordinariamente dotado para garantizar que se harán cargo de casi cualquiera que se vea en apuros. Así pretenden aportar tranquilidad y confianza. Hacen lo que no le admitirían a Chávez, lo que rechazan de Fidel, lo que prohíben hacer a México o a Argentina, lo que denostan de Bolivia: nacionalizan algunas empresas. Pero no nacionalizan las que dan dinero, como haría un socialista, sino que nacionalizan las que van a quebrar. Como se dice habitualmente, privatizan los beneficios y socializan las pérdidas. Otra alternativa habría sido garantizar el pago de las hipotecas de los ninja, pero eso habría sido ayudar a los pobres, y estamos hablando de norteamérica, donde los perdedores se lo han buscado, y el tío del traje de Armani es un héroe.

¿Y en qué va a quedar esto? Quién sabe. Yo personalmente no creo que esto se acabe aquí. Por ahora, la crisis se ha cerrado en falso. Todavía no se ha saneado ni una mínima parte del mercado financiero internacional. Y falta que las medidas nuevas de control, adoptadas por Estados Unidos, surtan efecto. Porque todo esto de los del traje de Armani ha sido un golazo por toda la escuadra al sistema financiero. De tanto cantar las excelencias del libre mercado, han dejado sin control a los charlatanes de la feria de Wall Street.

Espero que esto marque el principio del retroceso de la tendencia liberal de los últimos decenios, desde la caída de la Unión Soviética. Ojalá esto signifique el resurgir del control sobre las finanzas, y el comienzo de los límites al tráfico de dinero internacional y, por tanto, a la globalización económica desbocada.

Así sea.

hidroterapia y prosopopeya

Este finde fuimos, mi mujer y yo, a un balneario (hidroterapia) a seguir un tratamiento anti-stress. No voy a hablar de ella porque su derecho a la intimidad podría morderme el culo (prosopopeya), pero en lo que a mí respecta la verdad es que no estaba especialmente estresado. No obstante, por hacerle compañía a ella y huir de mis hijos, fui a ver qué tal.

El sitio es como un hotel situado en un sitio ignoto de la provincia de Ourense; observo que gracias a la moda de los balnearios es posible instalar un gran alojamiento en un lugar remoto y que resulte rentable. Como el edificio está junto al río, la habitación tiene una terraza desde la que tienes una vista memorable (afortunadamente, porque no le hice ninguna foto).

Para recibir el tratamiento primero tienes que ir a buscar un albornoz y una toalla en un mostrador. Si vienes de fuera te cambias en un vestuario, pero si estás alojado puedes irte a la habitación y a partir de entonces deambulas por allí con un albornoz. Existen unas limitaciones al uso del albornoz: no puedes llevarlo en el comedor y la cafetería para comer y cenar; sin embargo, para desayunar se admite, y en la terraza de la cafetería también (el que redactó las normas trabajó antes para una empresa de juegos de mesa).

A la hora concertada para el tratamiento te presentas en la parte de balneario con tu albornoz puesto (y chanclas, bañador y gorro de piscina que debes traer de tu casa), te sientan en unas sillas y esperas a que venga alguien y te llame. En nuestro caso, el tratamiento era el llamado ritual caldaria®, y constaba de baño de burbujas, untarte en chocolate y un masaje. Cuando vino la chica a buscarme (eché de menos que me permitiesen seguir el tratamiento en compañía de mi mujer) me llevó a una cabina con una bañera enorme, echó unos productos y abrió el grifo. Entré allí con mi bañador ajustado (que marca paquete que es una gloria) de lycra y hala, a disfrutar del burbujeo. La sensación de estar sumergido en agua caliente hasta el cuello, con todo aquel movimiento de espuma y burbujas me hizo pensar en un retorno al claustro materno, suponiendo que mi mamá se hubiera metido un alka seltzer por un orificio inadecuado. Es curioso el efecto de las burbujas en el bañador, porque el aire entra y no sale, por lo que se va hinchando hasta que mi entrepierna adquiere las dimensiones de un balón de fútbol; si aprietas, se vacía con el efecto de un pedo submarino. No sé si es que ya estaba predispuesto o si realmente aquello relajaba, pero al rato comencé a echar en falta algo que me sujetase bien para poder dormir (si no tienes agallas -branquias- no es conveniente dormir en una bañera llena). Se supone que la sesión de burbujas termina sola al cabo de un tiempo determinado, pero yo no le di ocasión, porque sin darme cuenta, en un movimiento involuntario abrí el tapón y la bañera se vació. A medida que bajaba el nivel del agua, los chorros disparaban en seco, con lo que lanzaban unos surtidores verdaderamente espectaculares a lo alto. Luego el motor se paró y escuché una alarma electrónica a lo lejos. Espero que el coste de arreglar las bombas no haya sido excesivo.

Después de esto, me llevaron a una camilla cubierta con un plástico y una chica me untó el cuerpo, por detrás y por delante, con un chocolate bastante líquido y muy frío. Para que no te manches el bañador te dan un slip de usar y tirar (a las mujeres, un tanga) que es probablemente la prenda más antiestética que haya visto en mi vida (seguido muy de cerca por esas batas de los hospitales sin cinturón y abiertas por atrás, que sólo cubren lo de delante y no abrigan absolutamente nada). Una vez embadurnado, me cubrieron el cuerpo con el plástico como si fuera el sandwich que llevan mis hijos al colegio; igual que el sandwich, estuve un buen rato sin que nadie me hiciese caso. Al cabo de un tiempo en el que me aburrí, traté de dormir y no lo conseguí, vino la chica, me desempaquetó y me incorporé; tuve la sensación de ser negro el tiempo que tardé en darme una ducha para quitarme aquel emplasto.

Por último, vino un chico con acento extranjero, como del este o así (a lo mejor era un lugareño y sólo era amanerado) y me llevó a una especie de gimnasio de fisioterapeuta en el que me hizo un masaje no demasiado bueno. Supuse que como era un chico tenía que demostrar su virilidad dándome un tratamiento que no diese lugar a dudas, así que fue un poco demasiado enérgico para mi gusto. En otra ocasión, hace años y en el mismo sitio, recibí un masaje dado por una chica que logró provocar en mí la misma sensación que proporciona una inyección de heroína (con un precio fue también similar).

Después del tratamiento nos quedamos en las piscinas un rato, leyendo el periódico por primera vez tranquilamente desde que yo recuerdo. Sin embargo, al cabo de un rato comenzamos a estar incómodos. La temperatura estaba justo en la linde entre el confort y el que-te-pelas-de-frío, así que nos fuimos al ambiente de temperatura controlada de la habitación. Salimos poco, de la habitación. Y no volvimos a las piscinas.

HLC parado por fuga de helio

Una fuga de helio líquido hizo que los físicos presentes saliesen gritando "Help!" con la voz de Alvin y las ardillas.

publicado desde móvil (perdonen las disculpas)

blackberry en España

Tengo unos cuantos problemas con Vodafone y Blackberry que creo que en otros países no se dan. Intentaré explicarlo para que se entienda.
Una Blackberry es un teléfono preparado para funcionar como un ordenadorcito pequeñito. Sobre todo fue creado para recibir y enviar mensajes de correo electrónico, pero también cuenta con una tarifa plana de conexión a internet muy útil para leer noticias y buscar el nombre del actor que hacía de Nicholas en Con Ocho Basta (por ejemplo).
Respecto al ordenador de casa una Blackberry tiene muchas limitaciones: es lento, de pantalla enana, con un teclado horrible que has de pulsar sólo con dos dedos, y además las compañías españolas te prohiben utilizarla como módem para dar conexión a internet a un ordenador (esto solucionaría lo del teclado y la pantalla, pero no lo demás). Sin embargo, como no deja de ser un móvil no hay manera de poner un teclado y pantalla buenos sin que deje de caberte en los bolsillos. Pero la velocidad sí que puede ser mayor. De hecho, hay una Blackberry que va a salir pronto con tecnología más rápida. Digo que va a salir porque aún no la vende nadie en España, pero RIM (el fabricante) y los operadores Vodafone y Movistar ya la presentaron. Y aquí viene mi primera sorpresa. La Blackberry Bold fue presentada por RIM hace meses. Vodafone la presentó en España hace semanas, pero si quieres una no puedes comprarla. Sólo puedes apuntarte en una página para que te avisen cuando esté disponible, y una de las cosas que te preguntan ahí es si eres autónomo (un régimen laboral que implica que trabajas por cuenta propia) o cliente de empresa; esto me hace temer que la Bold no podrá ser adquirida por clientes particulares (los normales, vaya).
Cuando Steve Jobs, de Apple, presenta un nuevo iPod, faltan pocos días para que puedas tenerlo en tus manos -si es que no está en las tiendas al día siguiente. Sin embargo, cuando algo atañe a las CRC (compañías de robo en comandita) Vodafone, Orange y Movistar (por orden analfabético) el manejo de los tiempos arruina todo el impulso que el marketing podía haberles dado a las ventas. Para cuando el teléfono está en la tienda ya estás harto de esperar. Esto no sólo sucede con Blackberry (el mismo iPhone fue La Historia Interminable II), pero parece que RIM lo hace con gusto, porque presenta los terminales muchísimo antes de poder enviarlos, cosa que Apple no hizo con el iPhone (para EEUU; España quedó para una segunda oleada y por eso tardó más).
Pero mi queja con Vodafone no queda ahí. Parece que conseguir una Blackberry es una concesión graciosa, un favorazo de la compañía, llevada por la necesidad de conseguir y conservar sus clientes empresariales -ámbito en el que parece haber verdadera competencia. Sin embargo, adquirir uno de estos aparatos es una auténtica gymkana para un cliente particular. Están disponibles, pero sólo algunos modelos, más caros y con una tarifa también peor que la de empresa. Todo indica que Vodafone los entrega con dolor y a regañadientes. Moverte por la página para encontrar estos aparatos y comprar uno es más difícil que ponerle tetas a la luna hackeando la página de la NASA. De hecho, os diré que los dos terminales que hay en casa salieron de eBay, donde hay bastante oferta gracias a los clientes de empresa que cambian sus terminales con frecuencia (un círculo que se cierra). Así, comprar una Blackberry a Vodafone y encontrar un teleoperador que sepa de qué le hablas cuando contratas la tarifa se parece a los doce trabajos de Hércules (a mí tres teleoperadores me cambiaron/inactivaron la cuenta sin pedirlo). Y no sólo eso, sino que también Vodafone te permite acceder a internet a través de una red específica para Blackberry, por lo que si pulsas el icono de Vodafone Live! ya te puedes dar por muerto, porque te cobrarán la conexión aparte, y no hay nada que te lo advierta si pinchas determinados enlaces publicitarios que la propia Vodafone te spamea. Una joya de atención, la que te brinda Vodafón. En estas circunstancias, esperaría que el iPhone se comiera a Blackberry por los pies si no fuera porque lo vende Movistar, otra CRC cómplice de los tres tenores, que siempre (milagro) tienen las tarifas con diferencias centesimales, y compiten sólo en ver cuál hace las condiciones más enrevesadas para liar al cliente y vaciarle la cuenta sin que se entere.
Dice el Gran Jefe de RIM, Mike Lazaridis -un prepotente aparente- que no le preocupa el iPhone, porque supone que el cliente empresarial ya lo tiene ganado Blackberry. Esto lo leí en una entrevista con Enrique Dans que no enlazo porque me lleva un rato y encima no puedo hacerlo con html (estoy escribiendo desde mi Blackberry;-). Lo que le diría a ese señor -y de paso a Vodafone- es que los particulares existen también, y el futuro inmediato -casi presente- es que todos se conecten a internet con su móvil, sea para mandar mensajes, ver la tele o descargarse idioteces. El que desprecie a este mogollón de clientes es un idiota, a no ser que haya pactado con el resto del mercado saquearlos cobrándoles más de lo debido, cosa que sin duda no ocurre.

publicado desde móvil (perdonen las disculpas)

Tim Berners-Lee advierte contra la desinformación en internet

¡Buff!, creo que me ha salido un título muy largo. Pero dice todo lo que hay que decir, en principio. Ese Tim Berners-Lee es, para los que no estamos puestos en el quién es quién de internet, el creador de la www, del lenguaje html (gracias al cual, por ejemplo, si pinchas en el nombre de este señor, arriba, te aparece la página de la wikipedia en la que hablan de él). En resumen, la internet es como es gracias a este señor, y funciona, y yo se lo agradezco mucho. 

Pues bien, este señor tan importante se ha dado cuenta de que internet es una fuente inagotable de rumores, información inexacta o directamente mentiras inventadas por gente como yo (impresentables ignorantes o con una creatividad orientada al robo y la estafa, o simplemente extraños escritores frustrados; lo que sea, pero mentirosos). En una entrevista en la BBC (en inglés; si queréis una reseña en español, mirad esta, de faq-mac) este hombre dice que algunos de los rumores que se difunden en la red son abiertamente peligrosos, y cita dos, de los cuales sólo uno es verdaderamente peligroso: el del colisionador de hadrones cuyo agujerito negro se va a tragar el mundo y el que advierte del peligro de la vacuna triple vírica para los niños. La verdad, seguro que podía haber puesto ejemplos mejores que el del colisionador, pero el de la vacuna sí que es peligroso porque alguna burra parda podría dejar a un niño sin vacunar y esto llegar a provocarle un problema grave. También recuerdo aquello (que también es mentira, ¿eh?) de que si marcas el PIN de tu tarjeta al revés un dispositivo avisa a la policía para aquellos casos en los que tengas a un atracador obligándote a sacar dinero del cajero; este también es peligroso porque puedes ganarte un navajazo innecesario (excepto si tu PIN es capicúa). Hay un montón de idioteces semejantes rulando por la red.

A raíz de estos rumores potencialmente tan peligrosos, este señor no aboga por la elaboración de un índice de credibilidad numérico otorgado por un Gran Hermano todopoderoso, sino por que diversas organizaciones juzguen la credibilidad de distintos sitios. Entiendo yo que es como levantar la veda para llamar mentiroso al que lo es. Sin embargo, para eso tenemos que determinar en qué medida son veraces los que juzgan. Vaya, que este señor no hay duda de que tiene muy claro lo que quiere decir, pero o no lo dijo bien, o los de la bbc no lo recogieron bien o soy yo, que soy muy obtuso. Y tampoco es que haya que complicarse tanto la vida. Para saber si una web te está engañando, sólo mira si hay animaciones flash tocándote los huevos, ralentizando el ordenador e intentando distraerte (esas de "haz click en los cojones del mono y ganarás 1.000€", "enhorabuena, eres el gilipollas 1.000.000 que entra aquí y te ha tocado un premio", o "tu windows tiene un virus -que me encanta cuando lo veo en el mac-, pulsa aquí para limpiar tu ordenador"); ese tipo de sitios para mí no son en absoluto fiables por definición. Y los demás, pues un poco de sentido común es suficiente (sin ir más lejos, ya os digo que la mitad de lo que escribo me lo invento).

Ya, ya, que yo no soy tan listo. Que yo también me he tragado bolas inmensas. Pero al final las cosas se acaban descubriendo. Es verdad que en internet los rumores se propagan muy rápidamente, pero las discusiones acerca de su veracidad son también muy rápidas, y la verdad sale a la luz antes que en los rumores tradicionales boca a oreja, que podían permanecer vivos durante generaciones.

Estas declaraciones las hizo en el contexto de la presentación de la Fundación World Wide Web, cuya intención es trabajar en pro de la democratización de la red (que se extienda más allá de los países ricos) y de su neutralidad. Y es en este ámbito, en el de la neutralidad en el que dice:

"No sólo se trata de que me digan a qué sitio web ir para comprar mis zapatos, que es el incentivo comercial, sino a dónde debo ir para decidir por quién votar. O adónde debo ir para decidir a qué tipo de religión quiero o no pertenecer. Y sobre todo, a dónde debo ir para distinguir lo que es la verdad científica, y lo que son sólo sandeces".

Acojona un poco que alguien tan respetado en este campo pida que exista algún modo de distinguir qué sitios propagan verdades científicas para distinguirlas de las sandeces, en el mismo párrafo en el que habla de religión y política. Podemos admitir que existe la verdad científica, aunque filosóficamente no está del todo clara, pero de ninguna manera podemos determinar qué religión es más o menos válida, y lo mismo digo de las opciones políticas.

Ya digo. Puede que yo no sea muy listo, que los de la bbc tampoco hilen muy fino o que este señor se haya dado a las bebidas espirituosas. O todo a la vez.

el sexo tántrico

Mi amiga Rosa me manda un artículo en el que se describe someramente en qué consiste el sexo tántrico. No quiero que se malinterpreten las motivaciones de Rosa para enviarme ese artículo. Además de a mí, se lo envió también a mi mujer, y a dos parejas más de amigos; no parece, por otro lado, que sea el tantra una práctica apropiada para grupos numerosos. Ya sé que este tipo de cosas se prestan al chiste fácil y al comentario soez, pero no obstante he decidido pegar aquí el artículo y desarrollarlo con lo que se me va viniendo a la cabeza. Así pues, preparaos para leer unos cuantos chistes fáciles y probablemente algún comentario soez. Para no confundir la sabiduría con la gracieta cuartelera diré que las cursivas son mías.

Lo primero que debes saber es que practicar sexo tántrico es olvidarse del sexo convencional y del "aquí te pillo, aquí te mato". Olvida todas las pautas y conductas que has estado practicando durante años y abre tu mente. Si alguna vez has practicado yoga o alguna disciplina de relajación oriental todo te resultara más familiar. Si no es así, debes partir de que en el sexo tántrico todo se basa en encuentros largos y relajados, sin prisas. Se venera el éxtasis (¡anda, como en la ruta del bacalao!) y se busca un placer más prolongado. Se puede decir que en occidente estamos atrapados en un concepto de éxtasis ligado al orgasmo y, sobre todo, a la eyaculación. Los tantristas piensan que la eyaculación es una pérdida de energía y que con eyacular una vez al mes, el cuerpo, fisiológicamente, tiene bastante. En el sexo del Tantra, la mujer no es un simple "recipiente sexual" sino una diosa que da y recibe energía. Te han hablado de conceptos como eyacular "hacia dentro", pero no sabes ¿cómo hacerlo?. Sigue nuestra GUÍA PRÁCTICA: 

- Calidad, no cantidad: Los seguidores más puristas del sexo tántrico aseguran que con practicar el sexo una vez al mes es suficiente. De hecho se recomienda no practicar mucho sexo para acumular energía sexual. (En estas estamos ya, y sin pretenderlo, mira).

- Tu cama, el templo del amor: Enciende velas blancas y perfumadas, coloca flores frescas y compra aceites para masajear a tu pareja y agénciate un extintor, por si acaso. Busca música de relajación y apaga o desconecta cualquier aparato que pueda hacer ruido e interrumpiros (el vibrador, a la cajita). Deja al pie de la cama frutas peladas y agua para los momentos de descanso (¿qué tal unas fiambreras con ensaladilla y filetes rusos?; por los preparativos parece que la cosa va para muy largo). Deshazte de cojines, edredones o sábanas que puedan molestaros. Tíralas al suelo para aumentar el espacio donde moveros. 

- Mantén el ritmo de la respiración: La respiración es primordial en el sexo tántrico (¡y en el normal!, prueba si no a hacerlo sin respirar). Siéntate frente a frente con tu pareja (como muestra la foto ) y comienza a respirar en forma pausada. Cuando tu exhalas, él inhalará; la idea es que él respire de tu aire y tú del suyo. Cierra los ojos y empieza a dejar tu mente limpia de pensamientos (si realmente estás respirando dióxido de carbono tu mente quedará limpia en poco tiempo). 

- Caricias y masajes: Masajea a tu pareja lentamente. Explorando todo su cuerpo excepto pechos y los genitales. Haz movimientos circulares y busca el propio placer de hacer el masaje. Después de quince minutos haz un descanso y vuelve a empezar (¿y qué se hace en los descansos? ¿follar?).

- Los besos: Recostaos en la cama miraos a los ojos y besaos sin tocaros. No olvideis mantener la respiración (esencial). 

- Cada vez más cerca: Besaos la piel. Poco a poco. Recostaos en la cama y tocaos lentamente. Ya podeis empezar a acariciaros los genitales, pero muy lenta y suavemente. Recorre toda la longitud del pene y deja que él acaricie tu vulva con suavidad y dulzura. 

- Penetración: En el sexo tántrico la penetración es un paso más. No algo esencial ni un fin. La primera etapa la penetración debe ser estática. El pene se queda inmóvil dentro de la vagina, mientras la pareja continúa acariciándose suavemente. Después los dos órganos se empezarán a mover autónomamente. Sólo tenéis que dejaros llevar. Esta parte durará como 30 minutos (a ver en qué quedamos, porque si me dejo llevar, y después de tanto tiempo restregándonos, no llego a los 30 minutos ni de coña). 

- El orgasmo: Si la erección es muy fuerte y se acerca la eyaculación, vuelve a los ejercicios de respiración y a las caricias suaves. Si aún así la erección sigue, podéis hacer presión en la zona del perineo (si esto tampoco funciona, puedes hacerte un nudo en la polla). Cuando os sintáis preparados dejaos llevar y adentraos en el orgasmo más largo de vuestra vida. ¡Enhorabuena!

No quiero dejar pasar la ocasión de decir, en muy pocas palabras, lo que opino acerca de estas tradiciones milenarias del oriente que los perpetuamente insatisfechos occidentales adoptamos como si fuesen el verdadero camino a la felicidad. Lo siento mucho por los que practiquen estas cosas, y si a ellos les funcionan pues me alegro, pero pensar que eyaculando perdemos energía y que corriéndonos "hacia adentro" conseguimos algo más que un dolor de huevos se me antoja una barbaridad. Lo mismo que pienso que clavándose agujitas no se cura más que lo que se curaría igual con otro placebo. 

Finalmente, quiero llamar la atención sobre ese filósofo anónimo que, en el primer comentario del artículo, nos dice: Prefiero las pajillas rápidas. Cuánta sabiduría.

Mein Kampf

Estoy releyendo Mi Lucha, de Adolfo Hitler, porque lo leí hace bastantes años y la verdad es que no se me quedó gran cosa en la memoria. Únicamente recordaba lo que se refería a la historia alemana de los años inmediatamente anteriores al de la publicación del libro. La verdad, tampoco ahora encuentro otra cosa que esto: las apreciaciones subjetivas y sin base alguna de este histrión acerca de su historia contemporánea. No veo casi nada de ideología, nada de filosofía, poco acerca de la tan mentada "cultura alemana" y ni siquiera demasiado sobre historia.
Es un ladrillo sin fundamento ideológico. Es como el desvarío de un chuzas en un bar de vinos cuando se lanza a despotricar contra los inmigrantes, contando anécdotas concretas de la manera más sesgada como si fueran argumentos universales.
Un coñazo, vaya. Y diré más: ese Hitler a mí no se me antoja buena persona.

¿dónde está Empar Moliner?

Empar Moliner es una periodista, escritora y presentadora de televisión. También tuvo unos escarceos previos con la escena, como actriz de teatro y cabaret, pero esto no sé si tuvo continuidad. Yo la conocí hace unos años, en verano, cuando en la separata especial de vacaciones de El País tuvieron el detallazo de publicar un artículo semanal. Al parecer su colaboración con este periódico se limita a la edición de Cataluña, con lo que nos privan al resto de los españoles de su lectura. Es como si se hubiera cambiado a otro empleo, como fresadora o aeromoza, con nula proyección pública.
Como vivo en Galicia, tengo una extraña relación con lo que se hace en Cataluña y País Vasco para uso local. Incluso la tengo con lo que se hace aquí para uso local. Los programas de la tvg no me gustan por definición, y no es porque odie lo vernáculo, es que se hacen para un ámbito cultural en el que no me cuento. El joven vernáculo es ese que en su tiempo libre viste con jerseys de punto gordísimo, pantalón vaquero de corte anticuado, barba y, en general, una ropa pensada para que no siente bien. En sus momentos elegantes, el vernáculo viste de C&A en su faceta menos moderna (rechaza esas camisetas bisbalianas tan horrorosas), que le hace parecer un poco músico de bodas y bautizos. Y los libros y discos hechos para esta gente no se venden, sino que se hacen porque la Xunta paga toda la edición; se venderían si se hicieran y distribuyeran en españa, pero no se hace porque eso es ceder al colonialismo (¡que se jodan!). Y lo mismo sucede con lo vasco y catalán. Pero me estoy yendo por las ramas. La cuestión es que estas subculturas vernáculas no forman parte de la oferta general española, sino que ocupan compartimentos estancos que no se comunican entre sí. Es por ello que no tengo noticia de la música que se hace AQUÍ (increíble), y sí de la que se hace en Zaragoza o Extremadura, por ejemplo. Y lo mismo ocurre con lo que se hace para consumo catalán o vascuence. Y por eso Empar Moliner ha desaparecido de mi vida.
Para que os hagáis una idea de la manera de escribir de esta señora, existe un blog que sirve enlaces a sus artículos de El País (España, que ya sé que hay al menos otro con el mismo nombre en Uruguay). Mucho de lo que cuenta se origina en una noticia local de España, pero la mayoría es extrapolable al resto del mundo; sobre todo cuando ataca a las convenciones, a lo políticamente correcto, al lenguaje publicitario y a otras cosas que damos por establecidas y una vez analizadas no lo deberían ser. En otros casos, como en el de los mimos e las ramblas de Barcelona, no sé si es o no extrapolable, pero sin haber ido a las ramblas cuando los leí los aprecié como si ya hubiese ido. Cuando fui por primera y única vez a Barcelona me acordé muchísimo de Moliner al ver los mimos de las ramblas.
Veo que también dirige en la actualidad un programa en tv3. Qué de puta madre. Será como Buenafuente, que derrochó su talento en Cataluña y cuando se vino a España se convirtió en un funcionario de las ondas. O a lo mejor ya ni viene, porque este tipo de programas que se burlan de la idiosincrasia local (como ¡vaya semanita! en el País Vasco) son difíciles de trasplantar (en seguida se agostan).
En resumen, que si Empar Moliner escribiese en El País (edición general española) yo esperaría sus artículos en la puerta del kiosko, antes de que abriesen.
Y como ejemplo de lo que quiero decir, por favor entrad en este artículo, titulado Tócatela otra vez, Sam, en el que se defiende de la crítica de un poeta de ámbito también catalán (y por tanto absolutamente desconocido para mí).

memoria histórica

Hoy Arturo Lezcano escribe en La Opinión de A Coruña sobre la Ley de Memoria Histórica. Los que viváis aquí (en España) lo sabréis ya: hay una ley de memoria histórica promulgada con la intención de restaurar, resarcir o rehabilitar los derechos conculcados por los vencedores de la guerra civil española (1936-1939). En la wikipedia hay un artículo en gestación que trasluce la ideología del que escribe ("el único compromiso cumplido por el Presidente", dice), pero que aún así es bastante ilustrativo.
Sorprenderá a guatemaltecos, chilenos, argentinos y muchos otros latinoamericanos de pasado dictatorial la lentitud en la promulgación de esta ley, porque la mayoría de los hechos contemplados datan de hace 60 o 70 años. Pues aún así sucede que la norma se está encontrando con la oposición frontal del segundo partido, el Partido Popular.
La ley pretende actuar, entre otros, en los siguientes aspectos:
-juicios políticos: se consideran ilegítimas las normas en las que se basaron los juicios sumarísimos y otros que dieron condenas por motivos políticos.
-símbolos franquistas: se determina la eliminación de las calles, monumentos y edificios públicos de todo símbolo o nombre conmemorativo de hechos o personas favorables al bando vencedor.
-recuperación de restos humanos: el Estado contribuirá a recuperar los restos de represaliados durante la dictadura, muchos de ellos asesinados sin juicio ni documentos y enterrados en fosas comunes en lugares sin identificación (a muchos latinoamericanos seguro que esto les suena).
-otorgación de la nacionalidad española: se determina la otorgación de la nacionalidad española -compartida- a los familiares descendientes de exiliados, y a los brigadistas participantes en la contienda. Para ello, han de solicitar la concesión antes del 2011.
-reutilización del Valle de los Caídos: es un monumento colosal construido con mano de obra forzada de presos de la guerra, a mayor gloria del movimiento golpista. Se determina su reorientación como memorial para que no se olvide lo que ocurrió a partir del 1936 (algo parecido a lo que es hoy Auschwitz).
Lo que más críticas está produciendo es lo referente a la exhumación de restos y la eliminación de placas, estatuas y nombres de calles e instituciones. En ambos casos se argumenta que son cosas que es mejor no remover porque reabre heridas que estaban ya cicatrizadas. En el caso de los nombres es un argumento débil, pero en lo referente a los asesinatos la cosa tiene algo de cierto. Es verdad que al remover el terreno para sacar los huesos rotos y retorcidos se desentierra, como dice Lezcano, la mala conciencia histórica. La mirada de los que buscan los restos de sus familiares por pequeños pueblos, descendientes de los asesinados, va a encontrarse sin faltar con la de los descendientes de los asesinos. Sin embargo, es algo que se les debe a estos familiares. Al fin y al cabo han sido olvidados por decreto en pro de la reconciliación durante todos estos años, mientras a sus oponentes se les beatificaba en el Vaticano (los últimos 400, hace bien poco). Y esto con el agravante de que el poder legítimo era el republicano, con lo que los que merecerían el olvido, o algo peor, serían los franquistas.
En efecto, esto reabre heridas ya cerradas. Lo que sucede es que el cirujano no se dio cuenta, al coser, de que alguien se había olvidado un crucifijo dentro. Y ahora, para evitar la infección, lo que hay que hacer es sacarlo.
.Artículo en wikipedia: http://es.wikipedia.org/wiki/Ley_de_Memoria_Hist%C3%B3rica_de_Espa%C3%B1a
.Artículo de Lezcano: http://www.laopinioncoruna.es/secciones/noticia.jsp?pRef=2008091000_5_219893__Opinion-memoria-historica
publicado desde móvil (perdonen las disculpas)

advertencias en los emails

Me he puesto una de esas advertencias que te adjuntan en las empresas automáticamente a los correos electrónicos.

Ahora ya estoy acostumbrado a que me venga este tipo de textos al final del típico mail de coña de un amigo, pero aunque ya no me asuste sí que me parece un poco mal. Al fin y al cabo, si lo he recibido por error los que se confundieron fueron ellos al enviarlo, no yo al recibirlo, y parece que el culpable soy yo.

Mi mujer me dice que es gracioso pero que lo quite, que si envío un correo serio desde esta dirección puedo quedar mal. No sé qué hacer.





Este correo electrónico contiene información privada y estrictamente confidencial. Si usted no es el destinatario, no está autorizado a leerlo, recordarlo, retenerlo o difundirlo. Si ha recibido este mensaje por error, le rogamos lo notifique a su emisor, borre los documentos adjuntos y le conminamos a que se someta a electroshock, lobotomía o cualquier intervención cuyo resultado sea la pérdida de la memoria.

el fin del mundo, previsto para el miércoles

El miércoles se acaba el mundo, así que ya me puedo dar prisa para terminar esto hoy, que si no no va a dar tiempo a que lo lea nadie.
Van a poner a funcionar en Suiza un aparato instalado en un túnel que mide 27 km. de circunferencia. En este aparato se va a someter a la materia a estado nunca observados en la materia terrestre, y se van a poner a prueba teorías que, en sus casos más extremos, plantean la posibilidad de que todo lo que se conoce como Tierra se convierta en otra cosa distinta, con lo que podremos llegar a perder nuestras propiedades inmobiliarias (o que se transformen en otra cosa para la que no existirá mercado). Cuando firmé mi hipoteca esta posibilidad no estaba contemplada.
Las posibles catástrofes a que nos vamos a exponer el miércoles son las siguientes, explicadas por mí, que soy de los que todavía no saben por qué coño las cosas caen hacia abajo (si es que lo hacen, que los aviones por ejemplo a veces contravienen esta norma, y el paraguas de mi hijo subió hace dos años un día de viento y todavía no ha bajado):
- Un agujero negro nos va a chupar a todos: Atención, no estoy diciendo que nos la vaya a chupar a todos, sino que nos va a absorber, que todo lo que existe en la Tierra (y si el agujero crece lo suficiente en el sistema solar e incluso en la vía láctea) puede convertirse en un pequeñísimo punto que como te acerques lo más mínimo tira de ti y desapareces dentro. me imagino que es como el desagüe de la bañera, pero con la bañera muy llena, cuando abres el tapón y se forma un remolino que quiere tragarse el patito. Pues el caso es que el Colisionador de Hadrones va a intentar crear agujeritos negros (ya descritos por Antonio Machín) que, si no pillan nada cerca para absorber se extinguirán en muy poco tiempo (por lo que los físicos han de tener cuidado de no parpadear, no se lo vayan a perder), pero que si encuentran materia con la que alimentarse aumentarán su masa progresivamente de manera que podrán alcanzar cada vez mayor distancia, retroalimentándose hasta dar la vuelta a la galaxia como a un calcetín. Por lo tanto, recemos para que los físicos no se dejen olvidado un móvil o el bocata cerca del agujerito, que eso podría acabar con todo lo que conocemos, incluso nosotros (aunque no nos conozcamos).
- Que todo se convierta en materia exótica: imaginaos que, en un proceso de reacción en cadena, todo el planeta se convierta en una enorme masa de caipirinha, aunque más estable. La materia exótica es una hipótesis según la materia tal y como la conocemos (la nuclear, con neutrones y protones, además de alguna bola de pelusa como mi puño) es inestable y terminará por convertirse en la versión estable de la materia, que es lo que los físicos llaman materia extraña. Esto de llamarla extraña es un claro síntoma de dimensiocentrismo, porque la verdaderamente extraña es la que conocemos, que es inestable. Pues bien; esta materia extraña hay quien supone que anda por ahí desperdigada en trocitos pequeños originados en la creación del universo -llamados strangelets-, y que cuando se encuentra con una estrella de neutrones hace que toda la estrella se convierta en materia extraña; esto podría, según algunos agoreros, ocurrir también con cualquier átomo nuclear, cuyo núcleo podría ser impactado por un strangelet, ser transformado en materia extraña y liberar la energía necesaria para hacer lo mismo con varios núcleos circundantes, lo que ocasionaría una reacción en cadena. Hay quien dice que para que esto suceda tendrían que existir unas condiciones de presión brutales, por lo que no parece probable que se desencadene una transformación en los experimentos que comenzarán el miércoles. No obstante, más vale no confiarse, porque según la Southern Methodist University de Dallas (EEUU) el paso de strangelets explicaría dos terremotos sin epicentro localizable ocurridos en el año 1993.
- Creación de monopolos magnéticos: son imposibles en la práctica, pero teóricamente existen (igual que todo lo precedente; para lograr en la práctica estos monstruos físicos es para lo que se hace el colisionador de hadrones), y tendrían una masa varios millones de veces superior a la del protón. No sé por qué sería tan peligrosa la elaboración artificial de esta partícula en concreto, pero me imagino que por lo mismo que las otras: por su gran masa. Las partículas de gran masa absorben las que le rodean y por lo tanto aumentan su masa alcanzando a otras y reduciendo todo lo que conocemos al tamaño de un guisante (aunque muy duro).
- Transición a un estado de vacío cuántico: temible. He intentado entenderlo y no lo he conseguido. Como no lo entiendo me da más miedo todavía. Supongo que un vacío cuántico es un vacío superior aún al de las cabezas de los que estamos acojonados ante él. En un proceso dialéctico, la humanidad puede alcanzar ese vacío espontáneamente, sólo aumentando su miedo en proporción superior a la ignorancia del fenómeno. ¡¡¡¡¡Aaaaaarrrrrrgggghh!!!!!!

Resumiendo, que si tu piso te parece pequeño, verás en qué queda a partir del miércoles.

Little B

¿Os imagináis cómo hay que tocar unos bongós para hacerse sangre en los dedos? Esta canción lo puede explicar. Es la cara B de un single que pertenecía a mis tíos, uno de aquellos discos que yo escuchaba en la casa de mi abuela cuando mis padres me dejaban allí o -ya mayor- cuando yo iba allí para tocar y escuchar música. Para los jóvenes, los singles eran aquellos discos de plástico pequeños con una canción por cada lado, con la más conocida en la cara A y una muy buena -a veces mejor que la otra- pero menos comercial en la cara B.
Esta es una de las canciones de mi adolescencia. El grupo -The Shadows- es uno de esos grupos de música instrumental azucarada, cuyo mayor éxito es un tema llamado Apache que precisamente es la cara A de este single. El solo de batería es acojonantemente bueno, y es el único del que me preocupé de aprender un poco (muy poco). La canción entera es buenísima, y se aleja de ese toque meloso no apto para diabéticos que caracteriza al grupo.
Ayer ordené los singles y me encontré a un montonazo de viejos amigos. El problema de esto es encontrarlos en internet, y el aparato de pasar discos de plástico a cd que tengo exige un proceso bastante laborioso. Ya veré qué voy haciendo, porque hay canciones verdaderamente difíciles de encontrar en redes p2p.

hi5 es una máquina de generar spam

Hace unos días recibí un mensaje de un familiar (una familiara) invitándome a integrarme en hi5. De primera intención, tratándose de quien era, no me creí nada. Por supuesto que de estar ella me invitaría encantada, pero es que conociéndola estoy seguro de que le parecen un coñazo las redes sociales y todo eso. Tiene mail porque no hay más huevos, y el teléfono móvil también lo lleva para llevar lastre en el bolso y que no se la lleve el viento. Al cabo de un rato recibí otra invitación, también de ella, y entonces me decidí a mandarle un email de pidiéndole que dejase de enviar spam ;-) e invitándole a Facebook, red en la que sí estoy (aunque no le encuentre mucha utilidad, la verdad).
Hoy me mandó una respuesta, totalmente indignada con estos delincuentes de hi5. Resulta que entró por instigación de una alumna (es profesora) y al registrarse la aplicación se apoderó de todos sus contactos y les envió sendas invitaciones. Como esto me parece un poco fuerte de más, hice un par de búsquedas en google. A ver qué tal me sale el copypaste (cortar y pegar en idiolecto familiar; no sé si sólo lo usamos nosotros o es universal, la verdad).
En este artículo se explica todo muy bien explicado, y en él me he inspirado sobre todo para decir:
Que hi5 es una red social con una barbaridad de miembros en todo el mundo (80 millones y subiendo), de los que seguramente poco más de un 5% está realmente en ella por propia voluntad. Que cuando alguien te envía una invitación para unirte, si pulsas el botón para aceptar llegas a una pantalla en la cual, de una manera muy confusa, te piden tu email y tu contraseña, lo que les permite importar de tu correo web la lista de contactos. Luego sólo tienen que spamear a todos ellos con invitaciones como la que recibiste tú. Como en cierto modo tú estás aceptando al introducir tu dirección y tu contraseña, y tus amigos no te van a denunciar a ti por spammer, pues estos descarados siguen subiendo en número de afiliados. Además, según un anexo pendiente de edición en wikipedia, la contraseña de correo se transmite por un medio no seguro y podría ser interceptada por terceros (de esos terceros con malas intenciones, no de los que buscan hacer amigos). A mí, eso de tener que dar mi contraseña del correo electrónico no me gusta nada. Es como poner cuánto me mide la chorra en estado de reposo. Embarazoso.
Ah!, y además no sólo te importa los contactos reales que tú has introducido, sino que en algunos sitios incluso se habla de que los spameados son gente con la que cruzaste un correo en alguna ocasión. Toma las direcciones de la memoria, no sólo de la lista de contactos. Con dos cojones.
En este timo, estafa o engaño han caído eminentes bloggers con muchísimos contactos e influencia, lo que ha hecho caer como pinzos a todos los spameados. Imagínate que Nacho Escolar, ni más ni menos, te invita a unirte al Ku Kux Klan. Pues ahí vas tú con el capuchón blanco, sin preguntar. No vas a rechazar tan alto honor. Otro ilustre spammer es David de Ugarte. Y también, según dicen, Pepe Cervera, de Retiario, cayó en la trampa; sin embargo de éste no he encontrado confesión pública. El hecho de que estos santones de la red hayan picado no deja de darme una cierta satisfacción -sobre todo porque yo no caí-, pero hay que tener en cuenta que si yo hubiera recibido la invitación de alguien de más confianza, a lo mejor… qué cojones, no me hubiera metido ni de coña, y lo de la contraseña de correo… por favor, cómo pueden haber sido tan pardillos. Lo que sí les reconozco es el valor y la nobleza de reconocer públicamente que han sido vencidos en su hábitat natural.
Hay un tutorial en internet, aparte de millones de preguntas de yahoo, que explica cómo darse de baja de esta pesadilla. Sin embargo, hay testimonios de personas que, después de darse de baja, aún emiten spam. Esto, según los términos de servicio de hi5 es imposible que ocurra porque una baja voluntaria es firme y efectiva. No obstante es posible que, dándote de baja sin pulsar antes la opción de desactivar el envío de invitaciones, tu información se quede en un limbo en el que siguen enviando spam a tu lista de correo y tú no puedes entrar a evitarlo porque tu cuenta ya no está activa. No me extrañaría, sabiendo cómo actúan.
Me puse a mirar por su política de privacidad y lo único que encuentro es este párrafo

Para proporcionarle algunas de las funciones que la comunidad hi5 ofrece a sus miembros, nosotros podemos usar información personal que está almacenada en su perfil después que solicite dichas funciones, como enviar correos electrónicos de invitación a personas que usted especifique como interesadas en unirse a la comunidad hi5.

Así, bien escrito, no parece peligroso, ¿verdad?

diploma de internet

He recibido el diploma que acredita mi profesionalidad perdiendo el tiempo lamentablemente en internet. Vosotros también podéis conseguir el vuestro en este estúpido sitio.

la puta bolita2

Recordaréis, si la aguantasteis, la anotación en la que hablaba de la bolita de la blackberry, que es como la de un ratón y sirve -igual que éste- para mover el cursor por la pantalla. En mi teléfono, este mecanismo estaba trabado y el cursor no se movía hacia uno de los puntos cardinales, como cuando los antiguos ratones de bolita se atascaban. Es una cosa que todos lo que la hayáis padecido reconoceréis que es para sacar de quicio al más sedado.
Pues bien. Para limpiar esta pieza, yo sólo la extraía e intentaba limpiarla sin separar sus componentes microscópicos. Sin embargo, me encontré con alguien que en un comentario daba recomendaciones adicionales, y para explicarse describía con detalle que había que desmenuzar este componente hasta en sus más pequeñas piezas. Me atreví a hacerlo así y me salió una bola de pelusa como para hacerme un jersey.
De todos modos, sigo pensando que esta no es manera de hacer las cosas. Si algo falla en cualquier aparato lo suyo es que la casa lo corrija, y por lo que veo a todo el mundo se le acaba parando la bolita (qué riqueza semántica, la de esta frase).
Muchas gracias a todos. Mi bolita ya está la mar de alegre.

bulos en internet

La Asociación de Internautas ha publicado los resultados de un estudio sobre la permeabilidad de los usuarios de internet a los bulos. Como se basa en encuestas, no deja de ser una cuestión de percepción de los propios internautas acerca de sí mismos. Son metapreguntas del tipo ¿crees que eres un ingenuo y que te tragas todas las bolas que te cuentan? Sorprende que haya tanta gente que reconoce que pueden llegar a creerse algún rumor infundado (65%). Yo diría que son estos precisamente los únicos conscientes de que gran parte de lo que circula es mentira. Los otros serían entonces los verdaderos ingenuos, ese 35% que se considera impermeable a las mentiras, esos aguilillas que las cazan al vuelo. En cierto modo, el 65% que es consciente de que puede caer en la trampa es el que se mantiene alerta y, al final, el que menos probabilidades tiene de caer.
Pero, hablando de esto, ¿quién sabe si el estudio es veraz? ¿No será acaso un bulo, un rumor una falsedad, un fraude, una mentira, un engaño? ¡¿Eh?!
¡Qué difícil es mantenerse en ese tercio de listos!

tremenda frase

Va por delante que odio los libros de autoayuda. Odio incluso el concepto de autoayuda como tendencia espiritual. Es una mierda vacía de contenido. Un conjunto de obviedades que todo el mundo sabe; lo difícil es ponerlas en práctica, y eso es lo que los autores de estos libros -unos bocazas en su mayoría- no son capaces de transmitir.
Sin embargo, me encontré hace días con una frase tan buena que se me quedó grabada. Lo malo es que no me acordaba de dónde la había visto, así que hice otra búsqueda en google y la rescaté de otro sitio.
La frase, en inglés, es

A native american said: "Inside of me there are two dogs. One of the dogs is mean and evil. The other dog is good. The mean dog fights the good dog, all of the
time." When asked which dog wins, he reflected for a moment and
replied "The one I feed the most."

La frase aparece como de George Bernard Shaw en algún sitio, pero no he conseguido ninguna referencia seria que lo demuestre. Por otro lado, en muchísimos sitios figura como de origen desconocido. Su traducción es

Un indio americano dijo: "Dentro de mí hay dos perros. Uno de los perros es malvado y perverso. El otro perro es bueno. El perro malvado lucha con el perro bueno todo el rato". Cuando le pregunté qué perro gana, el pensó un momento y dijo "El perro al que doy más de comer".

Este tono moña no es el que me caracteriza, pero aunque la frase parece simple en realidad no lo es. A la pregunta de si el hombre es bueno o malo por naturaleza responde que cada hombre es como desea ser. Es una de las preguntas esenciales de todo sistema filosófico.
Otra cosa es de dónde nace la intención de ser bueno o malo, punto en el que Rousseau y Hobbes le dan una patada en los huevos al indio y continúan su camino, discutiendo.