las FARC, Ingrid Betancourt y Uribe's kilombo

Desde España, y con El País de fuente principal de información, corremos el riesgo de que las noticias que nos llegan sobre iberoamérica estén totalmente mediadas. En principio, hay que tener en cuenta que España o, mejor dicho, las principales empresas españolas tienen muchos intereses en latinoamérica. Como las grandes empresas son las que determinan el tratamiento que se da a las noticias en España, por motivos obvios (los dos principales, aparte de los indirectos, son que suelen tener participación financiera en las principales empresas periodísticas, y también compran con su publicidad el buen trato hacia sus posturas), pues resulta que cuando uno lee determinadas cosas ha de hacer un esfuerzo especial para pasar por el tamiz de la duda toda la información que recibe.

Últimamente estoy obsesionado con el trato que se da a Uribe en la prensa española, y con el papel real que desempeñan en el conflicto con las FARC los diversos actores. Estos actores son Chávez (presidente venezolano, odiado y maltratado por sistema por los principales grupos mediáticos españoles), Correa (presidente ecuatoriano, presentado aquí como un títere de Chávez con poca personalidad, que se atreve a enfrentarse con Colombia porque tiene el respaldo del petróleo venezolano), Piedad Córdoba (mensajes contradictorios: se presenta como una mujer bienintencionada, quizá equivocada, y ahora puede que ni siquiera bienintencionada), las FARC (grupo terrorista con vínculos con el narcotráfico, que con el paso de los años ha devenido en una especie de grupo mafioso que ha perdido de vista sus intenciones iniciales, dedicándose a la delincuencia más cruel e inhumana sin motivo aparente) y Uribe (un conservador, eficaz, muy serio, recto, gran gestor, un poco duro pero es lo que conviene a un país tan anárquico como Colombia).

Claro, cuando uno se va a Rebelión y hace una consulta sobre Uribe, parece que están hablando de otra persona. Cuentan cosas de su ligazón con los paramilitares, con esos grupos alentados por la eterna oligarquía para impedir a los campesinos el ejercicio de sus derechos (empezando por el de la vida). Cuentan cosas de su relación con el narcotráfico y específicamente con Pablo Escobar, aunque esto tampoco debe sorprendernos porque Escobar llegó a ser una persona tan influyente en Colombia (y no sólo allí; estuvo en la toma de posesión de Felipe González, en España, en 1982, invitado por el empresario Enrique Sarasola) que todo político en activo en aquella época apareció en público con él en alguna ocasión. De hecho, el más famoso narcotraficante es un personaje muy llamativo por cuanto estaba totalmente integrado en la vida social de su país al más alto nivel.

Así pues, me es muy difícil opinar sobre quién es el verdaderamente malo en esta historia. Pero me está ocurriendo a mí como a casi todo el mundo: me estoy olvidando de uno de los principales actores de todo el conflicto, aquella que motiva esta anotación, y sin cuya tragedia el caso de las FARC habría tenido muchísima menos difusión. Estoy hablando de Ingrid Betancourt, cuya foto pesa en nuestras conciencias y cubre de oprobio, sean cuales sean sus motivaciones, al grupo de delincuentes que la tienen secuestrada. Porque el fin no justifica los medios, especialmente cuando se exponen a tener enfrente a la opinión pública mundial.

Por el bien de las propias FARC, Ingrid debería ser ya libre. Están jugando a lo que jugó el grupo terrorista español ETA con el secuestro interminable de Ortega Lara. La foto de Ortega recién liberado le hizo más daño a ETA que cualquier acción policial. La foto de Betancourt que preside esto le ha puesto en contra a las FARC a toda la opinión pública europea, y especialmente a la francesa. Ya tenía enfrente a Estados Unidos, y ahora tiene a Europa. Están perdiendo las oportunidades de salir de la selva y ser libres. Es posible que, si hubiesen jugado bien sus bazas, hubiesen logrado una salida airosa liberando a la ex-candidata presidencial; incluso podrían haberle lanzado a Uribe a la cara un reto de buenas intenciones. Quizá ahora sea ya tarde.

Con frecuencia la historia se hace con símbolos, e Ingrid puede ser la mártir que inicie el final de las FARC.

Hack contra un sistema biométrico

Atención a la narración de Faq-mac de un delito de robo cometido por dos delincuentes habituales. Es la prueba de que el talento, la maña y la habilidad no son patrimonio exclusivo de los grandes expedientes académicos.
La frase definitiva: Si es que lo de los ordenadores es una mariconada.
Ya te digo.

sábanas anti-estrés

Ayer escuché en el programa La Ventana, de la Cadena Ser (podcast a tu disposición aquí), una entrevista con un representante de una empresa que vende un novedoso producto: la sábana anti-estrés.

Me he tomado la molestia de transcribir algunos párrafos de lo que dijo este señor, cuyo nombre no recuerdo y tampoco he transcrito (no les voy a dar pistas a las autoridades; que hagan su trabajo). Este producto es un invento español que consiste en una sábana bajera elaborada con "tejido tecnológico que tiene un tejido con un rombo pequeñito para que, cuando está en contacto con la piel, las cargas electrostáticas que levamos en el cuerpo las descarque. La sábana tiene un cordón textil con el hilo tecnológico y una toma de tierra para descargar". Lo primero que me llama la atención es el concepto de tejido tecnológico. ¿Qué querrá decir? Es que supongo que cualquier tejido es susceptible de adjetivarse como tecnológico, aunque quizá en distinta medida; si uno consique que una araña le haga un jersey encima del cuerpo tendremos un tejido nada tecnológico, o el extremo de ausencia de tecnología en la elaboración de un tejido. En el otro extremo tendremos todos los tejidos conocidos por el hombre, desde el punto y hora en que necesitan de una tecnología para su elaboración. Sin embargo, hay que reconocer que la introducción del término nos predispone a suponer que funciona, aunque de una manera que más vale que no nos expliquen porque -pobres de nosotros- total, no la vamos a entender...

El representante sigue hablando del avance científico: "hoy en día, con todo el tema de las antenas de telefonía móvil, los radares, televisión, electrodomésticos, y todo eso pues nos vamos cargando...". Y en esto no entro yo, porque no tengo tan claro como las compañías telefónicas que las antenas son inocuas, pero sin embargo me llama la atención que nos vayamos cargando, lo que me recuerda a algunos malos de comic que se recargaban con los rayos lanzados por el bueno (ahora no recuerdo ninguno, que si no bien que os lo enlazaba). Nos lo sigue explicando: "el cuerpo funciona a base de cargas, ¿vale?, de impulsos eléctricos que van desde el cerebro hasta los músculos y a las células de nuestro cuerpo, y que determinan el funcionamiento de nuestro organismo. El problema es que la presencia de otro tipo de electricidad, como la estática, provoca interferencias en estos impulsos bioeléctricos y lo que hacen es causar el estrés, la fatiga mental, el cansancio corporal, contracturas musculares, y afecta al sueño y al xxxxxx (esto último no se entiende)". De esta explicación extraigo, en un plano práctico, que cuando estamos cargados de electricidad estática se producen interferencias en las órdenes de mi cerebro al resto del cuerpo; así, cuando alguien produce en mí sentimientos de odio y violencia, en lugar de darle una bofetada se produce una distorsión en la orden, voy y me lo follo. Esto, obviamente, me produce luego fatiga mental, cansancio corporal, contracturas musculares y afecta al sueño. Por no mencionar el estrés que debe de producir querer hacer una cosa y que nos salga otra.

No debe cabernos duda acerca de la eficacia de este ingenio, porque "está probado científicamente. El Instituto Tecnológico del Sueño de Estados Unidos, la Universidad de Atlanta, el Departamento de Energía... incluso... ¡no!, pero aquí lo importante es que es un producto español, desarrollado con científicos ingenieros españoles y con el Intituto Tecnológico aités (suena así, pero no se entiende bien)". Entiendo que se interese -y mucho- la universidad de Atlanta, el Instituto Tecnológico del Sueño (preocupado seguramente por el llamado sueño americano), pero me cuesta pensar qué tendrá que hacer aquí el Departamento de Energía (así, sin concretar), como no quieran utilizar la energía descargada de nuestro estrés para usos industriales. He ahí una energía renovable donde las haya.

Si es que los americanos son la hostia. Seguro que terminan aprovechándose de este invento español, como siempre.

confirman que una joven argentina es hija de desaparecidos

Susana Pegoraro, madre biológica de Evelyn

No tengo palabras para calificar lo ocurrido en Argentina estos días en relación con la joven Evelyn Karina Vázquez. Es una historia sumamente conmovedora en la que se pueden comprender y compartir los sentimientos de cada actor basándonos en sus actos.
Por un lado, está la protagonista, que fue arrancada de los brazos de su madre biológica nada más nacer, y entregada a un militar -que la registró como hija suya- cuyo papel en la historia no queda del todo claro. Esta mujer no quiso entregar muestras para analizar su ADN, por lo que el tribunal que entendió del caso tuvo que mover una orden oficial para entrar en la vivienda y recoger objetos personales susceptibles de análisis. Comprendo perfectamente a Evelyn, que sólo conoce a sus padres adoptivos y no quiere aportar armas a una campaña en contra de aquellos que quiere.

Comprendo también a las Abuelas de Plaza de Mayo, que promovieron la investigación, cuyo cometido es conocer la verdad en honor a la memoria de sus hijos asesinados. Que hayan querido seguir adelante con este proceso concreto no indica que quiera beneficiar a la protagonista, la niña robada al nacer, pues ésta no quería hacer daño alguno a sus padres adoptivos, y la investigación era precisamente para desembocar en su procesamiento.

Según la página de las Abuelas, la suya es "una organización no-gubernamental que tiene como finalidad localizar y restituir a sus legítimas familias todos los niños secuestrados desaparecidos por la represión política, y crear las condiciones para que nunca más se repita tan terrible violación de los derechos de los niños, exigiendo castigo a todos los responsables". Obsérvese que dicen niños, cuando todos ellos rondan los 30 años. Entiendo que tengan en su interior un rencor incurable contra los asesinos y torturadores de sus hijos, y lo comparto. Sin embargo, estos sentimientos chocan contra los de sus nietos, que a estas alturas "se han pasado al lado oscuro", porque llevan desde que nacieron conviviendo con el enemigo. Es un asunto sin solución, porque nadie puede retroceder el tiempo.

Comprendo también a los padres adoptivos de Evelyn, que es cierto que eran colaboradores de la dictadura -al igual que más de la mitad de la población-, pero también lo es que se han ganado el rango de padres auténticos de la chica con su amor y su dedicación. También se entiende que no han participado en el asesinato y tortura de los padres biológicos, cosa que los convertiría en monstruos. Según la página de Abuelas, el ex marino Policarpio Vázquez admitió

en 1999 que Evelyn no era su hija. Contó que en 1978 trabajaba en el edificio Libertad, donde una persona a la que conocía como El Turco le dijo “que había una criatura para adoptar sin papeles”. Con su mujer resolvieron aceptarla “porque la iban a matar”. Aseguró desconocer si los padres “estaban vivos o desaparecidos”. Ambos coincidieron en que la llegada de Evelyn fue “un mandato divino” y “una bendición de Dios”.

Está claro, a juzgar por lo declarado por ellos y por su hija adoptada, que el crimen original de falsificación de documentos y robo ha sido sobrevenido por el tiempo y el amor depositado en Evelyn. Es justo restablecer la memoria, y que se sepa la verdad, pero no creo que sea justo castigar a estas alturas a esos padres, pobre gente al fin.

mitología griega para burras pardas IV: nacimiento de Atenea

Zeus, que era muy rijoso, andaba palote perdido por Metis, persiguiéndola a pollazos por el olimpo todo. Metis se convertía ora en mariposilla ora en castorcito ora en protozoo unicelular, pero el Zeus, que cuando andaba verraco no reparaba la encontraba siempre y embestía con el ariete palpitoso. Así anduvieron hasta que pasó lo que tenía que pasar, y es que Zeus enhebró en el ojal de Metis y esta vino a quedar embarazada, que no olvidemos que Zeus era un Dios, y sus espermatozoides eran más voluntariosos que el salmón escocés.

En tanto estaba Metis con el bombo por ahí, sin ganas de transformarse en nada, el oráculo de la Madre Tierra, metomentodo como tertulia radiofónica, vino a decir que Metis tendría una hija, y después un hijo, y que este último había de derrocar a Zeus como hicieran antes éste con su padre, y su padre con el abuelo Urano. Como ya iban tres generaciones de tormentosa relación paternofilial, Zeus no quiso tentar a la suerte y decidió poner solución. Le dijo a Metis que se acercase, que quería contarle un secretito, y abriendo una boca como la del metro se la tragó entera.

Nunca se supo más de Metis, aunque Zeus tuviese el morro más adelante de asegurar que le aconsejaba desde el vientre (probablemente fueran gases). Sin embargo, al cabo de un tiempo Zeus comenzó a sufrir horribles jaquecas, y tantísimo se quejaba, con gritos tan terribles, que alertó a Hermes, y vino en su ayuda. Hermes llamó a Hefesto para que, con su cincel, le abriese un hueco en el cráneo a Zeus. Del agujero surgió Atenea, totalmente armada y pegando un chillido bestial.

manipulación infantil II: el gato con botas

Un molinero dejó, como única herencia a sus tres hijos, su molino, su burro y su gato. El mayor recibió el molino, el segundo se quedó con el burro y al menor le tocó el gato. Este se lamentaba:
-Mis hermanos podrán ganarse la vida convenientemente trabajando juntos; lo que es yo, después de comerme a mi gato y de hacerme un manguito con su piel, me moriré de hambre.
El gato le dijo:
-No debéis afligiros, mi señor, no tenéis más que proporcionarme una bolsa y un par de botas para andar por entre los matorrales, y veréis que vuestra herencia no es tan pobre como pensáis.
Aunque el amo del gato no abrigara sobre esto grandes ilusiones, no desesperó de verse socorrido por él en su miseria.
Cuando el gato tuvo lo que había pedido, se dirigió a un campo donde había muchos conejos. Puso hierbas en su saco y aguardó. Un atolondrado conejillo se metió en el saco y el maestro gato, tirando los cordones, lo encerró y lo mató sin misericordia.
Primer rasgo que conviene resaltar: la crueldad con los animales, que viniendo de otro animal es tanto como decir la crueldad con los semejantes. A ojos del niño, confirma su sospecha de que arrancarles los ojos a sus hermanos es una cosa buena en la que conviene perseverar.
Muy ufano con su presa, fuese donde el rey y pidió hablar con él. Lo hicieron subir a los aposentos de Su Majestad donde, al entrar, hizo una gran reverencia ante el rey, y le dijo:
-He aquí, Majestad, un conejo de campo que el señor Marqués de Carabás (era el nombre que inventó para su amo) me ha encargado obsequiaros de su parte.
Comienzan aquí las mentiras del gato, cuya cuenta no es labor de la que me vea capaz.
-Dile a tu amo, respondió el Rey, que le doy las gracias y que me agrada mucho.
El rey me recuerda al de aquí (España), inclinado a aceptar con agradecimiento los regalos de mentirosos y estafadores. El rey es el "primo" de la estafa.
En otra ocasión, se ocultó en un trigal, dejando siempre su saco abierto; y cuando en él entraron dos perdices, tiró los cordones y las cazó a ambas. Fue en seguida a ofrendarlas al Rey, tal como había hecho con el conejo de campo. El Rey recibió también con agrado las dos perdices, y ordenó que le diesen de beber.
Si el rey no es muy listo, las perdices y los conejos de ese sitio deben ser de la misma estirpe.
El gato continuó así durante dos o tres meses llevándole de vez en cuando al Rey productos de caza de su amo. Un día supo que el Rey iría a pasear a orillas del río con su hija, la más hermosa princesa del mundo, y le dijo a su amo:
-Sí queréis seguir mi consejo, vuestra fortuna está hecha: no tenéis más que bañaros en el río, en el sitio que os mostraré, y en seguida yo haré lo demás.
El Marqués de Carabás hizo lo que su gato le aconsejó, sin saber de qué serviría. Mientras se estaba bañando, el Rey pasó por ahí, y el gato se puso a gritar con todas sus fuerzas:
-¡Socorro, socorro! ¡El señor Marqués de Carabás se está ahogando!
Al oír el grito, el Rey asomó la cabeza por la portezuela y, reconociendo al gato, ordenó a sus guardias que acudieran rápidamente a socorrer al Marqués de Carabás. En tanto que sacaban del río al pobre Marqués, el gato se acercó a la carroza y le dijo al Rey que mientras su amo se estaba bañando, unos ladrones se habían llevado sus ropas pese a haber gritado ¡al ladrón! con todas sus fuerzas; el pícaro del gato las había escondido debajo de una enorme piedra.
El Rey ordenó de inmediato a los encargados de su guardarropa que fuesen en busca de sus más bellas vestiduras para el señor Marqués de Carabás. El Rey le hizo mil atenciones, y como el hermoso traje que le acababan de dar realzaba su figura, ya que era apuesto y bien formado, la hija del Rey lo encontró muy de su agrado; bastó que el Marqués de Carabás le dirigiera dos o tres miradas sumamente respetuosas y algo tiernas, y ella quedó locamente enamorada.
Obsérvese aquí que el autor de todo el timo (porque en realidad en este cuento se relata un timo continuado), siendo el gato, no es en realidad quien más se beneficia de él. Los personajes más recompensados por este sistema en el que el mérito es lo de menos son los menos merecedores de ello: el rey tonto y el pasivo hijo del molinero, cuyo papel en esta historia perfectamente podría desempeñarlo un muñeco.
El Rey quiso que subiera a su carroza y lo acompañara en el paseo. El gato, encantado al ver que su proyecto empezaba a resultar, se adelantó, y habiendo encontrado a unos campesinos que segaban un prado, les dijo:
-Buenos segadores, si no decís al Rey que el prado que estáis segando es del Marqués de Carabás, os haré picadillo como carne de budín.
Ya era mentiroso y timador, y ahora violento extorsionador.
Por cierto que el Rey preguntó a los segadores de quién era ese prado que estaban segando.
-Es del señor Marqués de Carabás -dijeron a una sola voz, puesto que la amenaza del gato los había asustado.
El rey no sabía quién era el propietario de las tierras de su reino, lo que es señal de que nos hallamos ante un eficaz gestor, sagaz administrador de sus intereses y de los de sus súbditos. El rey se muestra, en definitiva, más burra parda cuanto más abre la boca.
-Tenéis aquí una hermosa heredad -dijo el Rey al Marqués de Carabás.
-Veréis, Majestad, es una tierra que no deja de producir con abundancia cada año.
¡Vaya!, así que el hijo del molinero también miente.
El maestro gato, que iba siempre delante, encontró a unos campesinos que cosechaban y les dijo:
-Buena gente que estáis cosechando, si no decís que todos estos campos pertenecen al Marqués de Carabás, os haré picadillo como carne de budín.
El Rey, que pasó momentos después, quiso saber a quién pertenecían los campos que veía.
-Son del señor Marqués de Carabás, contestaron los campesinos, y el Rey nuevamente se alegró con el Marqués.
El gato, que iba delante de la carroza, decía siempre lo mismo a todos cuantos encontraba; y el Rey estaba muy asombrado con las riquezas del señor Marqués de Carabás.
El maestro gato llegó finalmente ante un hermoso castillo cuyo dueño era un ogro, el más rico que jamás se hubiera visto, pues todas las tierras por donde habían pasado eran dependientes de este castillo.
Era muy rico, y propietario de toda la región, pero su rey no sabía de su existencia. Vaya mierda de rey.
El gato, que tuvo la precaución de informarse acerca de quién era este ogro y de lo que sabía hacer, pidió hablar con él, diciendo que no había querido pasar tan cerca de su castillo sin tener el honor de hacerle la reverencia. El ogro lo recibió en la forma más cortés que puede hacerlo un ogro y lo invitó a descansar.
-Me han asegurado -dijo el gato- que vos tenías el don de convertiros en cualquier clase de animal; que podíais, por ejemplo, transformaros en león, en elefante.
-Es cierto -respondió el ogro con brusquedad- y para demostrarlo veréis cómo me convierto en león.
El gato se asustó tanto al ver a un león delante de él que en un santiamén se trepó a las canaletas, no sin pena ni riesgo a causa de las botas que nada servían para andar por las tejas.
Algún rato después, viendo que el ogro había recuperado su forma primitiva, el gato bajó y confesó que había tenido mucho miedo.
-Además me han asegurado -dijo el gato- pero no puedo creerlo, que vos también tenéis el poder de adquirir la forma del más pequeño animalillo; por ejemplo, que podéis convertiros en un ratón, en una rata; os confieso que eso me parece imposible.
-¿Imposible? -repuso el ogro- ya veréis-; y al mismo tiempo se transformó en una rata que se puso a correr por el piso.
Apenas la vio, el gato se echó encima de ella y se la comió.
El ogro fue todo lo amable que puede ser un ogro, aunque un poco vanidoso. El gato mintió, asesinó y robó al ogro, y al final obtuvo recompensa. Atención, niños.
Entretanto, el Rey, que al pasar vio el hermoso castillo del ogro, quiso entrar. El gato, al oír el ruido del carruaje que atravesaba el puente levadizo, corrió adelante y le dijo al Rey:
-Vuestra Majestad sea bienvenida al castillo del señor Marqués de Carabás.
-¡Cómo, señor Marqués -exclamó el rey- este castillo también os pertenece! Nada hay más bello que este patio y todos estos edificios que lo rodean; veamos el interior, por favor.
El Marqués ofreció la mano a la joven Princesa y, siguiendo al Rey que iba primero, entraron a una gran sala donde encontraron una magnífica colación que el ogro había mandado preparar para sus amigos que vendrían a verlo ese mismo día, los cuales no se habían atrevido a entrar, sabiendo que el Rey estaba allí.
El Rey, encantado con las buenas cualidades del señor Marqués de Carabás, al igual que su hija, que ya estaba loca de amor viendo los valiosos bienes que poseía, le dijo, después de haber bebido cinco o seis copas:
-Sólo dependerá de vos, señor Marqués, que seáis mi yerno.
Borracho como un piojo, y en plena etapa de exaltación de la amistad, el rey entrega a su hija como si fuera un taladro o una caja de bombones.
Y atención a la locura de amor de su hija, producida por la constatación de las riquezas de su pretendiente. Eso es el amor verdadero, niños, el de una puta buscando clientes.
El Marqués, haciendo grandes reverencias, aceptó el honor que le hacia el Rey; y ese mismo día se casó con la Princesa. El gato se convirtió en gran señor, y ya no corrió tras las ratas sino para divertirse.
En definitiva, como podemos observar, las actitudes que se refuerzan son la mentira, la inutilidad, la pasividad, la búsqueda de la riqueza a través del engaño y la violencia... y por supuesto, resultan penalizadas la amabilidad, el esfuerzo, el derecho a la propiedad privada y el amor a las personas por lo que son y no por lo que tienen.

PD- por cierto, que la imagen de arriba procede de un blog de un ilustrador profesional, cuyas imágenes me imagino que estarán sujetas a algún tipo de derechos. Nunca sé lo que puedo y no puedo hacer con las imágenes que coloco en mis anotaciones. Por si acaso, cuando tengo dudas suelo poner un enlace en la misma imagen a la página de la que procede, para por lo menos canalizar algo de tráfico (o al menos posibilitarlo) al sitio original. Supongo que como soy un pringado no tendré problema alguno, porque nadie se enterará.

el apellido Dans

Enrique Dans transcribe una investigación efectuada por su padre en la cual llega a la hipótesis de que su apellido procede del "dansk" (daneses) con el que se autodenominaban los antiguos vikingos asentados en Bergondo (A Coruña). Esto explicaría la abundancia del apellido en esta provincia, como muestra un buscador del Instituto Nacional de Estadística.

La explicación de Enrique (de su padre, más bien) es buena y bonita, sin duda. Sin embargo, yo tengo otra, que además de buena y bonita también es barata, porque me la acabo de inventar. Como seguramente sabréis, España fue invadida por las tropas napoleónicas en 1807 (en realidad entraron para tomar Portugal, pero les gustó el país y decidieron quedárselo también). Seguramente sabréis también que hubo una llamada Guerra de la Independencia, en la que expulsamos de aquí a los franceses con la ayuda de Inglaterra, cuya fuerza expedicionaria -comandada por Sir John Moore- fue perseguida hasta A Coruña. Aquí pretendía el inglés embarcar y escaparse corriendo, pero fue alcanzado por las tropas francesas y obligado a combatir para defender la evacuación. Así pues, la Batalla de Elviña, que tanto celebramos en esta ciudad, es una sonora derrota del ejército británico, que huyó como una rata dejándonos en manos de los franceses pero que considera una heroicidad haber conseguido escapar. Si consideran tan memorable una derrota, no quiero imaginar cómo lo celebraríamos de haber ganado.

La cuestión es que el ejército británico, en su huída por las tierras de España, fue cayendo en la degradación moral, en el alcoholismo y la desesperación. Esto hizo que muchos de sus hombres fueran quedándose como desertores y estableciéndose en el territorio. Especialmente numeroso fue el contingente perdido por el ejército británico en la zona de A Coruña. Este grupo de gentes, cuyo único idioma era el inglés, se estableció en nuestra ciudad. Imaginaos un grupo de hombres jóvenes y fogosos, lejos de su tierra, intentando pillar cacho por las calles de esta ciudad. Era como una invasión de estudiantes ebrios, con beca Erasmus, todos hombres, recorriendo las calles. Aparecían en las fiestas populares e invitaban a bailar a las lugareñas, con la única frase que conocían para eso, que era "¿Do you wanna dance?". Aquí las gentes lo que escuchaban, sin entender, era dulluguonadans, y por supuesto no accedían nunca, por lo que los desesperados ingleses repetían constantemente dullugounadans, guonadans, y finalmente dans a secas. De esto deviene que a estos inmigrantes ingleses se les acabase denominando aquí por esa palabra: dance, y como ni flores de inglés, los registradores la escribieron siempre "dans".

Por eso, aventuro que el amigo Enrique Dans es un descendiente de aquellos británicos que, heroicos, recorrieron la península de derrota en derrota hasta la victoria final.

Abur, Ben-Hur.

sigo con eurovisión (II)

Comienzo con Armenia, que salvo la chica, muy guapa, poco tiene que ofrecerme. La canción es el típico bodrio con aires panétnicos (oxímoron gilipollesco que los italianos utilizan en serio, pero en mi caso es puro cinismo). No sigo, y ella tampoco creo que lo haga mucho más allá de la primera eliminatoria.

Sigo con Países Bajos. Presentan a Hind Laroussi, una piba con aspecto y -a juzgar por el nombre- origen árabe (no sé si es correcto hoy en día decir mora; vosotros diréis), que con el jaleo que se montó con Ayaan Hirsi Ali y la ministra Verdonk seguro que ahora lo que pretenden es sacudirse la imagen de hijos de puta. No sé cómo se lo tomaría Enrique Dans si se enterase, que no creo, pero la verdad es que al verla en el vídeo me recordó bastante a él. Aquí os sacudo, a pelo, dos fotos a ver qué opináis. Excepto por los ojos, que la chica tiene preciosos y él no tanto, el resto se me antoja muy parecido.

En cuanto a la canción, es también una tonadilla de aire moruno con cierta fuerza. Puede llegar a la final y quedar bien en la puntuación definitiva. Ganar no creo que gane. Os pongo el enlace del YouTube para que no me acusen de xenófobo (aunque entonces tendría que ponerlos todos).



Luego viene el heavy gañán avikingado de Teräsbetoni, los finlandeses que recuerdan a esos grupos heavy moña almendrita (duros por fuera, dulces por dentro). No les doy ni el pase a la final. Gran futuro en salas de fiesta de pueblos castellanos y en verbenas pueblerinas si no los descalabran de un botellazo. Pongo enlace para que opinéis vosotros también, no vaya a ser.



Los rumanos Nico & Vlad son una pareja en la que él es el bueno y ella psé. Él suena a italiano, con esa ronquera que pillan todos los cantantes de allí, que yo de la OMS lo investigaría. La canción es de las lentas inaguantables (si veis el programa en la tele, es el momento de hacer ir al WC). Interesante es el papelón de las dos del coro, que ejecutan una coreografía consistente en semiflexiones de piernas, hasta alcanzar el apogeo de la canción, en el que mueven también los brazos. Observadlo:



Ya sólo queda un mes para la primera gala. Después podréis descansar. Y yo también.

qué haremos

Qué haremos cuando seamos gordas, con rulos y grandes gafas de pasta, con silla de ruedas en un pequeño cuarto con camilla y una pequeña ventana a la calle de atrás. Esperando la próxima comida, para ir a la sala de TV y luego acostarnos, todos los días iguales, esperando el deterioro y la muerte.

Qué haremos cuando tengamos tantísimas horas para pensar y acordarnos de todo lo que deberíamos haber hecho y no nos atrevimos. Soñando con un reinicio, sufriendo la impotencia de haber gastado la única vida que teníamos en una espera resignada sentados en el banco de la estación, viendo los trenes pasar.

Qué haremos al escuchar en el linóleo del pasillo los quedos pasos de la muerte con hábito de monja, repartiendo consuelo envasado al vacío.

Qué haremos esperando el fin próximo, inexorable, presente y palpable, en el que nada importará el pasado ni el futuro.

Qué haremos, cuando ya no haya nada que podamos hacer.

Papa de difícil rima

En primer lugar, os daréis cuenta de que la foto no es sólo una ilustración para una anotación sobre el Papa. Se va totalmente del tema, y es bastante mejor que todo lo que pueda yo escribir. Este párrafo es, pues, de aclaración y disculpa. Me disculpo por poner esta foto que no viene al caso pero es que si no la pongo reviento. Comencé buscando sobre Ratzinger-Z, que hay muchas también, pero es que lo del emperador Palpatine es el hallazgo más feliz desde Pujol y el maestro Yoda.
Por más que pienso (y llevo en ello desde su proclamación) no encuentro una rima laudatoria buena para Benedicto XVI. Digo buena como era buena la de "Juan Pablo Segundo, te quiere todo el mundo". Esa era casi perfecta, pero es que la terminación -undo, con ser jodida, lo era menos que la terminación -eis. A lo más que he llegado, y con gran esfuerzo, es a "Benedicto, dieciséis, aquí estamos, ya nos veis", que carece de fuerza porque subraya una obviedad, no añade nada activo al hecho pasivo de que "estamos": no amamos, ni odiamos, ni queremos ni apoyamos. Sólo estamos. Y además, el uso del plural mayestático (ya nos veis, monseñor Richelieu) no hace sino distanciarnos del objeto de nuestro amor.
Pensé luego en desordenar el Benedicto dieciséis invirtiendo los dos elementos del nombre, pero tampoco llegué a nada positivo. La rima con el final -icto nos permite el uso de los diminutivos en -ito, pero lo único que se me ocurrió fue un poco apropiado "Dieciséis, Benedicto, bendícenos bien rapidito". Por otro lado, no es obligatorio estar de acuerdo con este Papa ni con su Iglesia; especialmente después de los casos de pederastia descubiertos en EEUU. En esta línea de denuncia de los abusos a menores, podemos gritar, enardecidos: "Dieciséis, Benedicto, ven aquí y tócame el pito".
No me extraña que no existan slogans adecuados para gritarle a este Papa. Si es que no rima con nada.

moda zombie

Acabo de leer en El País un artículo sobre unos frikis de todo el mundo que se autodenominan zombies y que obedecen a una suerte de filosofía parasocial, que no antisocial. Son gente que tiene una vida perfectamente normal pero que dicen que se mantienen al margen de las motivaciones de lo que creen que es el común de la sociedad (competitividad despiadada, culto al dinero y al trabajo, etc.). Sin embargo, no parece que ninguno haya abandonado su empleo, ni su conexión a internet, ni su casa, ni ninguna otra cosa. Sólo han levantado un poquito el pie del acelerador -o eso dicen.
Ah!, y también acuden, por lo que parece, a reuniones periódicas en lugares públicos, disfrazados de muertos vivientes (oh-dios-mío-qué-transgresorrrrrrr!!!!).
Tal y como lo entiendo, no veo más que una de esas corrientes contraculturales que se quedan en lo estético. Sigue sin aparecer un movimiento dispuesto a jugarse el tipo. Mantengo mi vida, mi trabajo, mi casa y mi coche; simplemente dejo de pelearme con el de la mampara de al lado y dos o tres veces al año acudo a una reunión de gente, en una plaza pública, disfrazado de muerto viviente.
¡Viva la revolution!

abur, Edward Lorenz

Ha muerto Edward Lorenz, el famoso meteorólogo pionero de la teoría del Caos. Utilizó también el famoso símil del efecto mariposa.

La teoría del caos nació cuando el señor Lorenz decidió sistematizar la incapacidad de la ciencia para predecir la mayoría de los fenómenos naturales fuera de los modelos teóricos. Su origen está en la constatación de que el tiempo atmosférico es imposible de predecir con exactitud a medida que nos alejamos en el tiempo.

Aparte de las referencias en ciencias sociales (muy útil, la teoría del caos, en unas ciencias dudosas; justifican su continuo fracaso) cuando estudié Sociología, también leí un libro llamado Caos, la creación de una ciencia, de un tal James Gleick. De este libro saqué la conclusión de que las ciencias naturales han intentado reducir la naturaleza a modelos matemáticos, pero estos modelos luego no responden en la realidad, porque las variables que intervienen son muchísimas y su influencia final en el resultado de la observación es incontrolable. Así pues, he aquí que de manera adecuada para un científico (complicada, para que los legos no nos enteremos) se explica con esta teoría la incapacidad de la ciencia moderna para explicar el mundo real.

Caos es también el estado previo a la existencia del mundo en la mitología griega. Esto me hace pensar si no serán las teogonías griegas una predicción del futuro, más que mitos históricos del pasado. ¿Estaremos esperando todavía el advenimiento de Urano y Gaia? ¿Será este mundo una realidad? ¿Qué absurda dirección está tomando esto que escribo?

¿Para qué continuar?

He dicho.

advertencia en mensaje

Últimamente se ha puesto de moda en las empresas introducir al final de los correos electrónicos de las cuentas de empresa unas larguísimas advertencias que no me gustan.
Ayer recibí la que copio a continuación con los nombres cambiados -como para arriesgar, está la cosa-, que es más larga de lo habitual y tan ofensiva como todas:

Hola es para que Chindasvinto tenga mi email. Gracias.
(este es el mensaje; todo lo demás es para meter miedo)
Empresaza Quetekagas
(ya dije que cambiaría los nombres)
AVISO LEGAL: Este mensaje se dirige exclusivamente a su destinatario y puede contener información confidencial, o sometida a secreto profesional o bien cuya divulgación esté prohibida en virtud de la legislación vigente.
(por ahora, si alguien estuviera incurriendo en ilegalidad, sería el remitente por divulgar información confidencial de terceros)
Si ha recibido este mensaje por error, le rogamos nos lo comunique inmediatamente por esta misma vía y proceda a su destrucción.
(bien está rogarlo, porque no tengo la más mínima obligación; la redacción del mensaje no impone ni obliga a nada, pero al introducir la palabra inmediatamente ya se olvida uno del ruego y se introduce, sin expresarlo, un clima de imposición; esta imposición ya adquiere connotaciones de peli de espías con la orden -¿quién se acuerda del ruego?- de destruir el mensaje -no borrarlo simplemente, sino destruirlo, quizá triturando el ordenador en polvillo volátil y bombardeando el servidor de google, si tienes cuenta de gmail-).
Cualquier opinión o compromiso en él contenido son exclusivos de la persona que lo envia, excepto cuando el mensaje diga lo contrario y el remitente este autorizado para establecer opininiones o compromisos por cuenta de Empresaza Quetekagas.
(esto ya está dirigido a los legítimos receptores del mensaje. Pese a ser una cuenta de empresa, los mensajes transmitidos con ella no son vinculantes. Si no te lees este párrafo, puede que termines confiando en un presupuesto, o en un precio, o en cualquier otro compromiso, como adquirido por la empresa; luego, cuando reclames por incumplimiento, te podrán llamar inocente. Yo no me fiaría de Empresaza Quetekagas en lo sucesivo, después de leer el-párrafo-que-nadie-lee).

Este aviso por lo menos no incurre en la chulería impresentable de amenazar, como otros, que poco menos que te obligan a borrar el mensaje de tu cerebro, o -mejor aún- a no leerlo, como si para enterarse de la amenaza no fuese imprescindible leerla.

Pero tranquilos; sólo son abogados.

Abogado: profesional especializado en burlar la ley.
(Ambrose Bierce. El diccionario del diablo).

manipulación infantil I: las habichuelas mágicas

Voy a transcribir aquí un cuento que se llama las habichuelas mágicas. Es uno de los cuentos que tradicionalmente se les leen a los niños por la noche, preparándolos en ese momento mágico para interiorizar en el proceso del sueño estas maravillosas enseñanzas que harán de ellos unos hijos de puta (como sus padres). Quizá no nos hayamos parado a analizar los actos de los héroes de las historias de nuestra infancia. Seguimos en esto con esa incapacidad para la crítica que caracteriza a las personas poco formadas. Sin embargo, al irles leyendo a mis hijos estos cuentos, me he ido dando cuenta de cómo funciona la propaganda, para crear un enemigo a batir donde sólo hay un personaje injustamente atacado, robado, vilipendiado y -a veces- incluso asesinado.

Periquín vivía con su madre, que era viuda, en una cabaña del bosque. Como con el tiempo fue empeorando la situación familiar, la madre determinó mandar a Periquín a la ciudad, para que allí intentase vender la única vaca que poseían. El niño se puso en camino, llevando atado con una cuerda al animal, y se encontró con un hombre que llevaba un saquito de habichuelas. -Son maravillosas -explicó aquel hombre-. Si te gustan,te las daré a cambio de la vaca. Así lo hizo Periquín, y volvió muy contento a su casa. Pero la viuda, disgustada al ver la necedad del muchacho, cogió las habichuelas y las arrojó a la calle. Después se puso a llorar.

Realmente, Periquín se está comportando como un auténtico botarate. Nótese que no se valora la aptitud del héroe, sino que el ser engañado como un chino (suponiendo que se dejen engañar, los chinos) deriva por azar en un beneficio. La idiotez recibe aquí una inmerecida recompensa. Por otra parte, llamaré la atención, aunque no constituya la base de mi crítica, sobre la mentecatez de la viuda, que se deja llevar por la ira y luego se pone a llorar (así se educa a las niñas en que la histeria es la regla de vida de las mujeres adultas).

Cuando se levantó Periquín al día siguiente, fue grande su sorpresa al ver que las habichuelas habían crecido tanto durante la noche, que las ramas se perdían de vista. Se puso Periquín a trepar por la planta, y sube que sube, llegó a un país desconocido. Entró en un castillo y vio a un malvado gigante que tenía una gallina que ponía un huevo de oro cada vez que él se lo mandaba. Esperó el niño a que el gigante se durmiera, y tomando la gallina, escapó con ella. Llegó a las ramas de las habichuelas, y descolgándose, tocó el suelo y entró en la cabaña.

Aquí nos dicen que el gigante es malvado, pero no nos dicen por qué. Es malvado porque sí, porque lo digo yo que soy el narrador. Así voy justificando subliminalmente todo lo que voy a robarle al pobre grandullón, que estaba allí en las alturas sin meterse con nadie. Por lo tanto, no extraña a nadie que en cuanto se despiste Periquín le coja la gallina de los huevos de oro y salga corriendo con ella bajo el brazo, cometiendo un robo.

La madre se puso muy contenta. Y así fueron vendiendo los huevos de oro, y con su producto vivieron tranquilos mucho tiempo, hasta que la gallina se murió y Periquín tuvo que trepar por la planta otra vez, dirigiéndose al castillo del gigante. Se escondió tras una cortina y pudo observar como el dueño del castillo iba contando monedas de oro que sacaba de un bolsón de cuero.

La madre sigue dando una lección de madurez, viendo llegar a su hijo con un producto robado y poniéndose muy contenta.

En cuanto se durmió el gigante, salió Periquín y, recogiéndo el talego de oro, echo a correr hacia la planta gigantesca y bajó a su casa. Así la viuda y su hijo tuvieron dinero para ir viviendo mucho tiempo. Sin embargo, llegó un día en que el bolsón de cuero del dinero quedó completamente vacío.

Periquín comete otro robo porque el producto del primero se les acaba. El gigante -inexplicablemente- sigue siendo el malo del cuento.

Se cogió Periquín por tercera vez a las ramas de la planta, y fue escalándolas hasta llegar a la cima. Entonces vió al ogro guardar en un cajón una cajita que, cada vez que se levantaba la tapa, dejaba caer una moneda de oro. Cuando el gigante salió de la estancia, cogió el niño la cajita prodigiosa y se la guardó. Desde su escondite vió Periquín que el gigante se tumbaba en un sofá, y un arpa, oh maravilla!, tocaba sóla, sin que mano alguna pulsara sus cuerdas, una delicada música. El gigante, mientras escuchaba aquella melodía, fue cayendo en el sueño poco a poco

El niño comete otro robo con escalo, el de la caja que genera monedas. Como los anteriores, es motivado por la necesidad, porque lo necesitan él y su madre para comer (el concepto de esfuerzo y trabajo no entra en las enseñanzas de este cuento; digamos que no está en los objetivos del programa). Sin embargo, Periquín ve otra cosa -el arpa- que le interesa por motivos más elevados y ajenos a la necesidad: el vicio de robar y la ausencia de valores se extiende por el niño, consolidando en él una indeleble inclinación al delito.

Apenas le vió asi Periquín, cogió el arpa y echó a correr. Pero el arpa estaba encantada y, al ser tomada por Periquín, empezó a gritar: -Eh, señor amo, despierte usted, que me roban! Despertose sobresaltado el gigante y empezaron a llegar de nuevo desde la calle los gritos acusadores: -Señor amo, que me roban! Viendo lo que ocurria, el gigante salió en persecusión de Periquín. Resonaban a espaldas del niño pasos del gigante, cuando, ya cogido a las ramas empezaba a bajar. Se daba mucha prisa, pero, al mirar hacia la altura, vio que también el gigante descendía hacia él.

Aquí nos encontramos con otro rasgo asociado con el hampa: el odio profundo al chivato. La primera impresión nos hace pensar en el arpa como un ser mágico asociado con la maldad, avisando (chivato, chota, chusquel, y eso sólo comenzando por ch) al terrible ogro para que haga daño a Periquín, nuestro querido héroe. Pero nada más lejos de la realidad: lo que está haciendo el arpa es intentar salvarse del secuestro de un chorizo habitual, que se la está llevando quién sabe con qué siniestras intenciones. Y el gigante, por supuesto, sale en persecución de Periquín.

No había tiempo que perder, y así que gritó Periquín a su madre, que estaba en casa preparando la comida: -Madre, traigame el hacha en seguida, que me persigue el gigante! Acudió la madre con el hacha, y Periquín, de un certero golpe, cortó el tronco de la trágica habichuela. Al caer, el gigante se estrelló, pagando así sus fechorías, y Periquín y su madre vivieron felices con el producto de la cajita que, al abrirse, dejaba caer una moneda de oro.

Aquí, no contento con realizar sus crímenes en soledad, Periquín implica a su madre como cómplice necesaria de robo, y también de muerte. Periquín corona una trayectoria brillante como ratero con el cum laude del asesinato. Nuestros hijos pueden dormir tranquilos, para así consolidar las maravillosas enseñanzas que la sabiduría popular ha sembrado en sus hermosas cabecitas (en ocasiones duras y/o piojosas, eso sí).

FIN

el petaco de la vida (pinball of life)

La bola sale de repente por un agujero que apenas se ve, junto al canal por el que saldrá despedida hacia adelante. Reposa luego sobre el émbolo de muelle tanto tiempo como se toma el jugador para tensarlo, detenerse un segundo, y soltarlo dejándolo que golpee la bola con violencia. La pequeña esfera plateada sale a grandísima velocidad por el largo conducto que desemboca en la parte más alta del tablero. Aquí la bola se siente libre. Puede golpear en varios lugares de esos con una goma que por un mecanismo eléctrico la repelen lanzándola con fuerza en dirección contraria. Vuela a sus anchas, recorriendo de un lado a otro la parte superior del tablero, golpeando aquí y allá, dándoles a esa especie de setas que tienen un mecanismo que al contacto con la bola descienden con fuerza haciendo que ésta salga disparada hacia enfrente. A veces queda encajada entre dos mecanismos de los que repelen, rebotando frenética de uno a otro, y haciendo al marcador avanzar. La bola no ve llegar el momento de salir de ahí y comenzar a jugar de verdad, y al final accede por unos pasos paralelos hacia la parte inferior del tablero, con sus recorridos laterales que hacen subir bonus, con sus gomas de rebote y sus palancas, las que acciona el jugador. Y también están los canales descendentes: el final de la partida. El jugador puede estar inspirado o tener un mal momento, de desidia, de estar pensando en sus problemas. O puede que un hijo de puta se haya acodado a la máquina y esté amenazando al jugador con robarle todo el dinero o cortarle los huevos y metérselos en la boca para ahogarlo antes de que se desangre, y que el jugador esté más pendiente de mostrarse más duro que el atracador, cosa difícil porque ambos están cagados de miedo. En este caso, la bola posiblemente se vaya por el canal central por un mal manejo de las palancas. Pero en circunstancias normales la bola se dará cuenta aquí de que no es libre, de que depende de la pericia del jugador, y que su trayectoria está determinada por tantas leyes físicas sumadas que recibe el nombre de azar. Los recorridos superiores, que suman puntos y pueden dar una bola extra o una partida, son pasillos de los que la bola no puede salir hasta que un resorte la lanza directamente hacia las palancas. Si coge al jugador despistado adiós; todo se acaba. Si el jugador lo hace como debe, vuelve a lanzarme a lo alto, con la esperanza de volver a introducirme por el pasillo ese, o mejor aún lanzarme por los pasos a la parte superior del tablero; pero es difícil. Yo quiero ir a la parte superior, porque eso alarga mi vida, pero no hay nada que pueda hacer salvo desearlo. Voy dando tumbos hasta que algo fortuito, un golpe de palanca mal dado, un resorte que me lanza hasta el otro extremo, un bote suave, vuelvo a caer en el extremo de goma y, en lugar de caer hacia la palanca, me decanto por el conducto lateral de salida.
Game over.
Insert coin.
Qué mierda de vida.

Alfabetos funcionales

Hoy leí Alfabetos Funcionales, artículo de Arturo Lezcano en La Opinión de A Coruña. Hablaba sobre la degradación del uso del lenguaje que en la profesión periodística ha provocado la extensión de las nuevas tecnologías (especialmente los correctores ortográficos, supongo, aunque yo los deshabilito por sistema). No sólo se refiere al uso del lenguaje, sino también a la práctica periodística en general, pero lo que a mí me interesa es lo de la redacción y la ortografía.

Respecto a la redacción no creo que tenga mayor problema. Sin embargo, en lo que a la ortografía atañe, observo que a medida que pasan los años me sorprendo dudando de cosas cada vez más básicas (haya/halla, cayo/callo, etc.). Quiero creer que es la edad, y que a partir de los 40 ya sólo se puede ir a peor. Sin embargo, también es cierto que puede influir que llevo en mi bolsillo un acceso directo al compendio de sabiduría universal superficial (que es la red). Si no sé algo (¿el de una joroba es el camello o el dromedario?) inmediatamente lo miro en la bola de cristal. Tardo menos que si lo tengo que buscar en una enciclopedia (aún estando ya en la habitación donde la tengo). Es más: si tuviese que abrir un diccionario seguramente por pereza elegiría la ignorancia. ¿Será pues que la comodidad de la máquina me está haciendo perder capacidad de retención de datos? ¿Acaso en este caso el órgano (máquina) anula la función (memoria), o -mejor aún- la desaparición de la función atrofia el órgano?

No sé qué opinar al respecto, así que mejor me cayo.

flickr con vídeo

Flickr es una página en la que te registras y subes fotos con la intención de que otros las puedan ver desde sus casitas. Es la más famosa de estas páginas, aunque yo prefiero usar Picasa; probablemente sea muchísimo peor, pero como es de google la tengo más a mano.
Pues bien. Hoy el blog de flickr (atención al traductor automático) anuncia que han empezado a alojar vídeos, además de fotos. Aunque podría parecer lo mismo, no es como YouTube; YouTube aloja vídeos con derechos de autor además de frikis grabándose en el baño con el móvil. Flickr vídeo está pensado para los frikis del baño, porque sólo permite vídeos hechos por el titular de la cuenta. En realidad, me parece una gran idea (aunque no me vaya a filmar en el baño, y si lo hago no lo escribiré aquí) poner una página donde podamos compartir vídeos privados, de una boda o unas vacaciones. Entre nuestros amigos es frecuente enviarnos enlaces de Picasa (o Flickr, o Ringo) con fotos de nuestros hijos o de nosotros, o de una fiesta a la que asistimos, etc. A partir de ahora, si queremos y tenemos una cuenta de pago (provisionalmente, supongo) podremos también enviarnos enlaces a vídeos privados (no como en YouTube, que todo el mundo puede verlos) para ver "fotos en movimiento".
Nacho, de Microsiervos, no está muy satisfecho con este nuevo servicio. Parece que tiene miedo a que se convierta en un nuevo YouTube o algo peor. Espero que no sea así, porque la principal diferencia reside en da más libertad gracias a una restricción. Da más libertad al titular de la cuenta porque restringe la del resto de la humanidad, que no puede acceder libremente a todos los vídeos allí alojados. Permite la difusión privada de vídeos, lo que es una gran ventaja sobre todos los demás servicios que conozco, y se convierte en un gran apéndice de los servicios de alojamiento de fotos.
Buenas noches, bolleznos.

Sigo con Eurovisión

De la canción de Azerbayán no voy a hablar mucho, y no la voy a enlazar. Son dos notas, uno de ellos tan viril que parece gay, y el otro canta como un castrato. La canción es una putísima mierda. Tanto como las canciones que han hecho a Madonna el ídolo que es. De todos modos, volverán a su Azerbayán natal (en el que al parecer tienen éxito) después de la primera eliminatoria.

Eslovenia tiene una de esas canciones patachán patachán que podrían haber hecho las Baccara en plena decadencia. Una mierda que no llegará a nada. Tampoco la enlazo, por no aburrir.

Noruega presenta a una mujer de rompe y rasga, que bien podía anunciar brandy Soberano (es cosa de hombres) y triunfar entre el ramo de la construcción (poniendo palotes a los peones y oficiales de primera, no como Francisco Hernando, alias El Pocero). La canción, ni fu ni fa. No creo que llegue ni a la final. Tampoco la enlazo, que os dispersáis con tonterías.

Polonia presenta una supercachonda con un deje a Anne Igartiburu pero muchísimo más guapa. En el vídeo sale con unos dientes de un blanto tan exagerado que casi que no os la enlazo para no provocaros desprendimiento de retina. La canción tiene un tempo romántico que hará las delicias de los muertos del cementerio. Cualquiera con una temperatura corporal superior a 9ºC la encontrará aburridilla.

Al pavo Dustin, de Irlanda, lo enlazo porque es el megafriki, junto al nuestro, de esta edición de Eurovisión. Es una idiotez sin gracia ni calidad, pero compite directamente con nuestro candidato para poner en ridículo a la puta industria de la música comercial hortera de mierda que dicta los programas de fiestas de los ayuntamientos (los 40 Principales). Es, por tanto, un luchador, un guerrillero, un terrorista internacional que lucha para liberar nuestros oídos. Merece respeto. Por supuesto, llegará a la final.

Respecto a Bosnia-Herzegovina hay que tener en cuenta la trayectoria del país desde la disgregación de Yugoslavia. Murió mucha gente, y de los supervivientes muchos quedaron traumatizados. Es normal que no hayan encontrado a nadie normal para presentar. De todos modos, para ser tan raritos, la canción está bien (la música, que de la letra ni flores, aunque me intriga, con esa coreografía de los agricultores mazas, y la gallina suelta por el escenario). Esto sí tiene un enlace. Este



Y ahora a dormir, lechoncillos.

escenas de matrimonio

Escenas de matrimonio es una comedia costumbrista producida y emitida en España desde hace años con notable éxito de audiencia. Es un compendio de chistes (gags, pero en español) en los que una serie de parejas muestra sus problemas de relación, su odio y ganas de machacarse, y absolutamente nada de cariño. El vídeo enlazado es una muestra válida del tipo de chistes. Hay varias parejas, cada una de una generación, pero el punto común es que no existe posibilidad de amor en una pareja estable. Es particularmente deprimente el retrato de la vida en pareja como un camino a través de la infelicidad que desemboca en la vejez y la muerte.
Ya os daréis cuenta de que me horroriza el programa en cuestión, y no me hace ninguna gracia nada de lo que he visto de él. Sin embargo, me sorprende que algo tan desagradable goce de tamaño poder de atracción. No lo entiendo. ¿Por qué pueden hacer gracia a alguien unas situaciones tan tensas en las que dos personas intentan hacerse daño?
Es cierto que muchas de las cosas que se ven en este tipo de programas o películas (cuyo paradigma, igualmente inaguantable para mí, es La Guerra de los Rose) se reproducen en nuestra vida diaria. De ahí el adjetivo costumbrista que usé arriba. Sin embargo, esto no explica nada. En la vida de todo el mundo se producen sucesos lamentables, y reproducirlos en la ficción no los hace divertidos; a lo sumo nos evocan la misma sensación agria, lo cual sólo mueve a risa a un masoquista.
Existe la posibilidad de que la recreación de estas disputas en la ficción haga que el espectador las relativice en la vida real. Esto le haría pensar que su infierno no es tan horrible porque lo comparte con otros. No tiene por qué poner fin a su desgracia porque -como se ve en la serie- otros no lo hacen y siguen adelante. La relación de pareja es este continuo amargarse mutuamente la vida. En resumen: la felicidad no existe; sólo hay ententes semicordiales para la acumulación de patrimonio y la crianza de hijos.
Llegado a este punto, no sé si seguir resistiéndome a admitir esto o si rendirme a la evidencia, bajarme todas las temporadas de esta bazofia y verlas seguidas, a cañón, como terapia.

Ignorancia

"La enfermedad del ignorante es ignorar su propia ignorancia"

(Amos Bronson Alcott, muy consciente de la ignorancia ajena)

cuidado con protestar contra la monarquía

Vivo en un país que se llama España. España es una monarquía. Tenemos un rey que se llama Juan Carlos I. El rey no tiene apenas poder de decisión, y sin embargo es intocable. Nadie se atreve a criticarle, nadie se atreve a decir nada de las tonterías que hace o de los amigos poco recomendables con los que se relaciona, o de sus aventuras extramatrimoniales. En este sentido hay un libro, Un Rey Golpe a Golpe (aquí, una versión en pdf, por si te apetece echarle un vistazo), en el que alguien, bajo el seudónimo de Patricia Sverlo, cuenta muchas cosas que aquí no se publicaron nunca, extraídas en su mayoría de la prensa extranjera.
Pues bien, este señor cuenta con una protección especial por parte del poder judicial, que obra con un celo excesivo en defensa de su persona. El año pasado, en Cataluña, se puso de moda protestar públicamente quemando fotos del rey. En aquel momento la policía detuvo a varios manifestantes, y ahora, después de condenarlos a multas cuantiosas, la Audiencia Nacional ha embargado bienes y sueldos de cinco de estos detenidos. Ya no entiendo que a alguien se le castigue en lo más mínimo por protestar de una manera tan inocua, pero es que además están ya afectando a su medio de vida. Pobre gente.
Al tiempo que leo las noticias escucho la tele (lo odio, pero no me queda más remedio). Mis hijos están viendo Nemo, una película de dibujos en la que el protagonista es un juez pez payaso.

Rolling Stones/Scorsese

Estoy en la FNAC escuchando Shine a Light, el disco en directo correspondiente a la peli homónima de Scorsese sobre los Rolling. No sé si bajármelo inmediatamente después de llegar a casa o si comprármelo. Cuesta 18€. Sólo Dios sabe el montón de dinero que me he gastado ya en los Stones. Si costase la mitad aún lo compraría, pero es que es una puta estafa. El disco merece la pena. Disimulan tan bien que incluso parece que están disfrutando. Hacía mucho tiempo que no escuchaba un directo tan sentido, tan fresco e innovador. Claro que los está filmando Scorsese, no es un puto concierto delante de diezmil garrulos como yo.

Ahora, lo malo. Aparte del precio, la selección de canciones. La más moderna es she was hot, de Undercover, que data de los años 80 (miradlo en google, vagos). Total, que siguen viviendo de rentas. Las bordan, pero ojalá pudieran componer así ahora. O si ya no les sale por lo menos volver al principio de todo y hacer versiones de Sam Cooke, Percy Sledge o cualquier otro negro muerto de hambre.

Va, creo que me estoy cabreando y ni siquiera les voy a hacer el favor de robarles el disco. No merecen ni el espacio en el disco de mi iPod. Puede que vaya al cine a ver la peli. Aunque cabreado, sigo siendo un mitómano.

Primeras impresiones de Eurovisión 2008 (II)

Sigo con la audición de canciones de eurovisión 2008:

Albania. Chica guapa. Canción intrascendente que realza la belleza de la chica. Si la chica no fuese guapa sería como para suicidarse. Pero es Eurovisión, y es muy posible que esta canción llegue a la final.

Israel tiene otra canción de mierda, pesadísima y sin ningún interés. Es posible que llegue a la final porque es Israel, ganó unas cuantas veces, pero la verdad es que no tiene nada. Le ponen un puntillo folk (de Oriente Medio) pero sólo por adornar. Pesadísima. La enlazo por si alguien quiere aburrirse un poco, pero yo de vosotros no la pincharía.

Los de Estonia no van a superar la primera eliminatoria porque son dos payasos frikis y su canción es un término medio entre canción tabernaria rusa y ska. Tiene la velocidad del ska y la simpleza de la canción rusa, desaprovechando lo positivo de ambos estilos, y encima están los seres vivos que perpetran la canción, que ya dije que eran dos payasos, pero que no me escuchen por aquí porque este año nosotros también mandamos uno.

San Marino es un pequeño país incrustado en Italia y que permite a Italia participar dos veces. Envían una bonitísima canción que aparece en el vídeo de Youtube con piano y voz. No sé si saldrán así al escenario, pero la canción está bien como está. Claro que, por lo mismo que está bien es posible que la tumben antes de la final. Enlazo aquí otro vídeo más largo y con producción de clip comercial, con instrumentación completa de guitarras, teclados y tal. No pierde nada; no sabría si es mejor la minimalista del piano o esta para competir.

Lo de Bélgica no lo entiendo. Al principio pensé que eran otros frikis. Luego no supe si sería alguna manifestación folklórica que ignoro (la gente aplaude, lo que indica que a ellos no les parece raro). Supongo que será como lo de loituma, que no se entiende pero resulta pegadizo (salvando las distancias, que loituma es mucho loituma, aunque no sepamos qué es ni lo que significa). Total, que no le auguro mucho futuro a Bélgica, pero todo puede pasar y pueden estar en la final. Ganar no ganan ni pa Dios.


Se me ha hecho muy tarde y debería estar acostado desde hace ya mucho rato.
Mañana más.