Primeras impresiones de Eurovisión (I)

Lo primero que escuché es a Gisela (ojo al desastre de web oficial, que sólo aparece una foto), esa que fue a Operación Triunfo, que es española y que no sé qué pinta participando por Andorra. La canción parece la típica ñorda comercial de OT. No sé si tiene opciones, porque depende de las demás y no las he escuchado, pero si tuviese que votar la tiraría a la papelera. Tiene un punto gay electrónico así Mónica Naranjo like pero seguro que se presentan quince parecidas, y además no estoy seguro de que una canción tan previsible pueda ganar ya Eurovisión.

Después me tragué la canción de Moldavia, por aquello de que me gusta la música popular de los gitanos y tal. Por supuesto, caigo en el típico cliché de España=flamento, Argentina=tango, Moldavia=gitanos trompetistas. Pues no. La canción es bonita y buena. Me recordó a Marlango; es difícil de describir, porque tiene elementos de jazz, de música brasileña... Total, que no tiene ninguna posibilidad; es demasiado buena. Puede quedar bien porque recibirá muchos votos de tres, cuatro o cinco si no hay muchas de estas "de calidad"; pero para ganar hay que llevarse de diez y doce, amiguete. Os la pego

El montenegrino Stefan Filipovic es un híbrido de Miguel Bosé y Peter Frampton cuando ambos andaban con mallas ajustadas azul eléctrico luciendo lomo embuchado. Da la impresión de que tiene el cerebro recién instalado y todavía no se ha hecho con el manejo del cuerpo. Un chavalote-producto para niñas adolescentes, pero traído directamente de un disco de superhits de los 80 hallado en las ruinas de una gasolinera de Campsa. No se va a comer nada, y ni siquiera llegará a superar la primera semifinal. Y no me da ninguna pena, el muy gañán.

Por hoy no voy a ver más, que estas cosas a cañón pueden sentar mal antes de dormir. Es lo que pasa el día del concurso, que te ves veintitantas canciones por primera vez y a la quinta te parecen todas iguales menos la de España, que te parece peor (especialmente si van los bujarras de D'nash, aquellos impresentables).

Flor de tojo

Aquí estoy, hoy, ante una rama florecida de Ulex Europaeus, una variedad de tojo de las tres que existen en Galicia (desde donde escribo). Viene esto a cuento por aclarar una conversación que mantuvimos el fin de semana pasado mi hermano, su mujer, la mía y yo mismo. No recuerdo quién defendía qué, pero la duda estaba en si el tojo florecía en una época del año o en todas indistintamente. Pues bien; según la Galipedia (en gallego, pero seguro que todos lo entenderéis) hay tres clases de tojo en Galicia y cada una de ellas florece en una época del año diferente. Por lo tanto ninguno tenía razón en sus suposiciones.

El tojo es una planta muy abundante en Galicia, cuya extensión se vio favorecida por el uso que se le daba tradicionalmente como cama para las cuadras de vacas. Hoy en día, con las explotaciones industriales, ya no se utiliza (las pobres vacas duermen sobre cemento húmedo) y se ha convertido en una plaga que nadie quiere. Su proliferación favorece la expansión de los incendios, por lo que se hace necesario cortarlo. Se habla ahora de utilizarlo como biomasa para obtener calor o (transformar este en) electricidad.

El Departamento de Botánica Montaraz de lento y disperso desaconseja el consumo de tojo en ensalada; resulta insípido y escasamente nutritivo.

abur, arthur

Como soy un vago y no encuentro el momento de escribir las doscientas cosas que escribiría si no fuera un vago, llevo muchos días sin anotar nada.
No voy a extenderme mucho porque sigo teniendo cosas mejores que hacer (por ejemplo hacer el equipaje, que me marcho dentro de un par de horas de vacaciones). Sólo reseñar la muerte de Arthur C. Clarke, el autor de 2001, Cuentos de la taberna del ciervo blanco, Fuentes del paraíso y Cánticos de la lejana Tierra, entre muchas otras (pongo sólo las que he leído).
Respecto a las acusaciones de pederastia que vertió en 1998 sobre él el tabloide sensacionalista "Sunday mirror", no sé qué puede haber de cierto (a juzgar por el medio, puede que nada), pero eso no disminuye el valor de su obra.
Acordaos de él cuando estéis en el atasco.

yo mismo me rebato

Pues resulta que estoy en la habitación de mis hijos, son las 2.20 y mi hijo mayor tiene miedo. Como no tengo nada mejor que hacer me puse a pensar acerca de mi anotación lunalunera. En ella digo (dice el oyente/hablante del programa de radio) que la luna hace que la tierra se mantenga en una posición estable con respecto al sol, de modo que el clima no varíe de un año a otro (salvo por otros motivos "locales", por así decirlo). Sin embargo en esta afirmación hay tanta oscuridad como detrás de la tierra vista desde el sol.

Creo que mi duda se entiende mejor enunciando la pregunta que da lugar a lunalunera: ¿por qué la Tierra siempre gira sobre su eje dando la cara al sol por la línea del ecuador? ¿por qué no va moviéndose desordenada, dando por tanto el sol directo en cualquier parte de la tierra y obligándonos a drásticos cambios?

A esta pregunta no podemos responder que es gracias a la luna (observad que le he retirado la mayúscula, por impostora), pues entonces surgiría otra duda posterior: ¿y por qué no gira anárquicamente todo el sistema tierra/luna? ¿qué hace, en este caso, que la luna describa una órbita cuyo trazo es una elipse siempre estable con respecto al sol? Dicho de otro modo: vale, oyente del programa de radio, la luna es la que estabiliza la posición de la tierra respecto al sol pero, ¿qué es lo que estabiliza a todo el conjunto, entonces?

Espero haber expresado mi duda con claridad. Quizá se trate de algo tan evidente que clama al cielo que no me haya dado cuenta. Dado que no he hallado respuesta, os pido a los que leéis esto que me respondáis vía comentarios o por mail (los que lo tenéis). Como mi audiencia es escasa, yo también voy a mover esta duda a ver si me la responde alguien fuera de este blog.

Tendréis noticias de mi abogado.

Mitología griega para burras pardas III (bis): enhorabuena a los premiados

Se me quedó por decir en la anterior anotación -la del ascenso de Zeus al gobierno del mundo- que al vencer en la guerra ayudado por sus hermanos, Zeus consideró apropiado repartir con ellos el cotarro.
A Hades le tocó lo de debajo de la tierra, a Poseidón lo de debajo del agua y a Zeus todo lo demás (vaya tongo de sorteo).

Lunalunera

Hace meses, mi hijo mayor me preguntó para qué existía la Luna. Supongo que pensar que todo existe "para algo" es un rasgo de pensamiento infantil, que necesita encajar todo en su sitio para vivir tranquilo. No difieren mucho en esto de las personas supersticiosas que creen en uno o más dioses o de los que leen libros de autoayuda (cuyo nombre no entiendo, a no ser que se refieran a la que el autor se hace a sí mismo engañando a tantos incautos). Le respondí -a mi hijo- algo así como que la Luna simplemente está ahí, y que la mayoría de lo que existe puede ser causa de algo, pero que los objetos no tienen intenciones; y en el caso concreto de la Luna es causa de las mareas y nada más. 

Escuché hace un rato en la radio a un oyente anónimo contando algo interesante sobre la luna. Fue en un programa nocturno de la Cadena Ser española que se llama Si amanece nos vamos (el enlace lleva a una página desde la que podéis suscribiros a un podcast del programa) No le dio la razón a mi hijo, pero me contradijo en cuanto a la función de la Luna en la estabilidad de la Tierra. No está para que nosotros podamos vivir, pero si desapareciese ahora nosotros necesitaríamos armarios más grandes, y las plantas mucha paciencia.

Resulta que la luna no sólo es útil para servir de referente a canciones como Moon River, Blue Moon u Over the Sun, Moon and Stars. También está ahí para hacer que el nivel del mar fluctúe, y también contribuye a la estabilidad del eje de rotación de la tierra, de manera similar a lo que pasaría si tierra y luna estuvieran unidas por una goma que envolviera a ambas permitiendo a la tierra girar. Esto se debe a que el ecuador de la tierra, que es protuberante, está más próximo a la Luna y por lo tanto se atrae más, lo que estabiliza el eje de rotación fijando su posición vertical (vale, con una leve inclinación, pero el hablante de la radio no lo mencionó).

Pero la Luna no está siempre a la misma distancia de la tierra, sino que va alejándose a razón de unos metros cada año. La estabilidad total sería algo milagroso, porque supondría el equilibrio perfecto entre la mutua atracción y la fuerza centrífuga inherente al giro de traslación. La inestabilidad que produciría estar demasiado cerca haría al satélite tender a acercarse cada vez más, y terminaría uniéndose a nuestro planeta y poniéndonos perdidos de polvo, y matándonos mucho por varios conceptos (no sabría decir qué aniquilaría antes a la humanidad). Así pues, la órbita que describe la luna tiende a crecer, de modo que llegará un momento en el que los días durarán un poco más, otro poco más, y así hasta que la luna aumente su alejamiento respecto a la tierra y termine por liberarse de nuestra atracción, con lo que el movimiento de rotación desaparecerá tal y como lo conocemos, con un eje estable. Si lo pensáis, la rotación es lo que hace que la tierra no gire excéntrica y por tanto hace que haya zonas cálidas y frías; mantiene los polos donde están y el Ecuador en su sitio. En definitiva, si la luna decidiese irse a vivir su vida, necesitaríamos un armario el doble de grande, porque no podríamos mandar durante el verano la ropa de invierno al trastero. No sé si seguiría una pauta (no he encontrado respuesta a esto), pero la Tierra no se mantendría siempre con la misma disposición respecto al sol, por lo que durante un tiempo estaríamos a menos cincuenta y al cabo de un año o dos de repente a más cincuenta. De locos, vaya. Y nosotros aún, que con una rebequita vamos tirando, pero imaginaos lo que les sucedería a las plantas, que son unas insensatas y salen siempre sin jersey ni bufanda, y sin plantas no hay vida posible, así que ya podéis tratar a la Luna con respeto y con cariño, que le debemos mucho. Vaya, ya he caído en la personificación de los objetos que criticaba antes.

Ya, ya sé que esto ocurrirá dentro de millones de años, y que para entonces estaremos muertos, pero tampoco te creas que es gran consuelo. Preferiría llegar vivo hasta ahí.

de chúpame dómine

Esta expresión se utiliza con la forma "poner de chúpame dómine" para indicar la crítica o descalificación de alguien.
Procede del antiguo régimen, de una costumbre de la zona de Catania. El obispo Giulio Zanetti la menciona en su encíclica Come i Cani in Fervor, y dice (traduzco del italiano) "las mujeres se ofrecen con desvergüenza al amo para obtener de él prebendas y favores de tal manera que la virtud y el decoro no existen en la región, y no hay nada bueno que pueda decirse de estas gentes que a la voz de chúpame, amo! se entregan como perras en celo". Parece que era recurso habitual para las familias de pocos recursos entregar a una hija en concubinato al príncipe para obtener de él apoyo económico. Las mujeres deseaban ser entregadas porque les aseguraba una vida cómoda sin que les supusiese un gran sacrificio la pérdida de su virtud, entre otras cosas porque el príncipe no podía atender a tantas como se le ofrecían, y muchas de ellas no llegaban jamás a ser mancilladas.
En "Etimologia per tutti gli pegni", el dottore Pier Labanda de L'estrove dice que la imagen de las mujeres entregadas al pecado hizo que se identificase este grito de ofrecimiento, que venía originado por la necesidad económica, con el vicio. De ahí que terminase diciéndose poner de chúpame dómine como ataque verbal genérico a una persona, y ya no sólo como adjetivación de la actitud pecaminosa de las mujeres.

crueldad

Me acabo de encontrar con esto en Engadget. Antes de comentarlo voy a ponéroslo; espero que se entienda bien



En efecto, es un niño al que sus padres engañan haciéndole creer que le han regalado una consola. Me pasé todo el vídeo esperando una muestra, aunque fuera pequeña, de cariño hacia el pobre niño. Pues no. Se descojonan todo el rato y finalmente van saliendo de la habitación mientras el niño comienza a llorar. Ni un poco de cariño y comprensión. Nada de arrepentimiento por haberle hecho una broma excesiva. Nada.

En Engadget están buscando al niño para regalarle la consola. No estoy de acuerdo. La XboX es una ñorda, pero me daría lo mismo que fuera buenísima. Lo que deberían hacer con ese niño no es darle una consola, sino buscarle unos padres de verdad, y no esa especie de morsas sin sentimientos. Además, regalarle la consola sería como premiar la crueldad de los padres, que graban la putada que le hacen a su hijo, se ríen mientras y luego la cuelgan en YouTube.

No me puedo creer que unos padres puedan hacer sufrir a su hijo de esta manera, reírse y encima estar tan satisfechos como para mostrárselo al mundo. Que hijos de la más grande de las putas.

No tengo palabras…

mitología griega para burras pardas III: Crono, hijo de Gea, y su hermana Rea

En la pasada entrega de mitología griega dejamos a Crono (recordemos que, pese a ser confundido con frecuencia, no es lo mismo Crono que Chronos, personificación del tiempo) gobernando el mundo. Recordemos que obtuvo el trono empujado por su madre, Gea, que lo incitó a castrar a Urano, su padre y compañero sentimental de Gea, a la vez que hijo de esta (¡vivan las familias monoparentales!); y esto lo quiso Gea para que Crono liberase a sus monstruosos hijos, que Urano había enviado a un colegio suizo llamado Tártaro. Parece complicado, pero imaginaos una pequeñísima familia, haced todas las combinaciones tomadas de dos en dos (que son pocas porque son pocos personajes) y tendréis esta historia.

Pues la cuestión es que una vez que Crono llegó al trono se le olvidó lo pactado con Gea y pasó de liberar a los hecatónquiros y los cíclopes. Esto a Gea no le gustó nada, y en el momento de calentón le dijo a Crono que, igual que le sucedió a Urano, un hijo suyo le quitaría el trono. Esta profecía/maleficio no le gustó nada a Crono, que a partir de ese momento se comió a todos los hijos que engendraba su esposa -a la vez que hermana- Rea.

Ya llevaba Crono dos niños engullidos cuando a Rea se le hincharon los ovarios y decidió salvar al que llevaba en sus entrañas en aquel momento (eran paridoras, las titánides, y el titán Crono donde ponía el ojo ponía el gameto). Para ello habló con su suegra y madre, que andaba por allí mascullando insultos y maldiciones hacia su hijo, y tramaron un plan entre las dos. Rea cogió una piedra, la envolvió en un faldón horroroso lleno de bordados y se la dio a Crono como si fuese su hijo recién nacido. Crono, en flagrante déficit de atención, se tragó aquel mampuesto creyéndolo bebé y su mujer y su madre se llevaron al verdadero niño -llamado Zeus- lejos, a una cueva donde fue amamantado por Amaltea, una cabra-dios. Se da la circunstancia de que esta cabra tenía leche por haber parido a su hijo Pan, que por lo tanto es hermano de leche de Zeus, mira tú. Además, tan agradecido le quedó a Amaltea el dios que puso su imagen en las estrellas como homenaje, y de ahí la constelación de Capricornio. Otra curiosidad es que para que Crono no pudiese oír el llanto de Zeus lo vigilaban unos guerreros llamados Curetes, cuyo entrenamiento con las armas hacía tanto ruido que enmascaraba el que hacía el niño. Por otro lado, Crono gobernaba el suelo, el cielo y las aguas, así que para que no fuese visto, Zeus debía permanecer en una cuna colgada de la rama de un árbol (entre el cielo y el suelo, y lejos del agua). Una cosa de locos, vaya. 

La historia de cómo llegó Zeus a conquistar el trono de Crono parece sacada de una saga de Marvel:

Cuando Zeus se hizo mayorcito fue a ver a su mamá y le pidió que le nombrara copero de Crono. Rea le ayudó y le proporcionó una poción emética para mezclarla con la bebida dulzona que tomaba Crono (¿con gas?, ¿Olimpo-cola?). Éste le metió tal trago que de la primera arcada salió la piedra envuelta en faldones, y detrás los hermanos y hermanas de Zeus. Como Crono comía con ansiedad y no masticaba, salieron todos ilesos, aunque muy babados. Encantados de conocer a su hermano y benefactor Zeus, pidieron a este que los condujera en la guerra contra los titanes y las titánides, acaudillados por Atlante (aka Atlas) porque Crono ya no estaba para esos trotes (no entiendo: si son dioses se supone que tienen vida eterna y no envejecen).

La guerra duraba ya diez años y no se le veía final cuando la Madre Tierra profetizó la victoria de Zeus siempre y cuando recurriese a la ayuda de los desterrados por Crono al Tártaro (¡no!, ¡otra vez el Tártaro nooooo!). Y así es como, liberados por Zeus y sus dos hermanos, los Cíclopes y los Hecatónquiros volvieron a salir del Tártaro. En agradecimiento, los cíclopes le dieron a Zeus el rayo como arma ofensiva, a Hades un yelmo que volvía invisible al que lo llevaba y a Poseidón, como no les quedaba nada bueno, le dieron un simple tridente (yo me hubiera quejado). Luego fueron a donde estaba Crono y Hades entró de escaqueo para robarle las armas, Poseidón hizo el idiota con el tridente para distraerle (más no podía hacer, con esa especie de horquilla inofensiva) mientras Zeus lo derribaba con el rayo. Después, los gigantes de cien manos lanzaron piedras a los titanes y finalmente la cabra Pan pegó un chillido tal que los asustó y huyeron. Finalmente los dioses dieron caza a los titanes y a Crono, que fueron desterrados a una isla británica del oeste; todos excepto Atlante, que recibió un castigo ejemplar al ser condenado a soportar sobre sus hombros el cielo. Las titánides fueron perdonadas. Como espero serlo yo también por ser tan vago, y publicar tan de tarde en tarde. Hasta otra.