Perros mierda

Ayer por la tarde bajaba por la calle hablando por teléfono con mi mujer cuando me crucé con dos hombres jóvenes (alrededor de 30 años) y algo gordos (alrededor de 100 kg.). Uno paseaba un perro (que luego resultó ser un pitbull) y estaba meando contra la pared. El otro sólo me miraba y decía una frase que acababa en la palabra bujarra. Yo no estaba muy seguro de se dirigiesen a mí, porque no los conocía de nada e iba despistado, pero cuando pasé por delante del que meaba, me gritó "lo malo que tienes tú, hijo de puta, es que respiras". Cuantísimo odio y peligro había en esa frase, en la cara de aquel ser infecto. Entonces tuve la certeza de que la cosa iba conmigo. Me afectó tanto lo imposible de aquel suceso y la expresión amenazante de aquel energúmeno que no tuve ni reflejos para correr. No me podía creer que me estuviesen insultando. Cuando era un adolescente, en una ocasión, un absoluto desconocido me cogió por los pelos (estaba yo sentado en un escalón de un portal), me levantó la cabeza y empezó a golpearme la cara. Entonces estaba borracho, y aún así tuve reflejos para huir y refugiarme en un bar nocturno. Pero es que yo soy un adulto; tengo 42 años, dos hijos y soy funcionario público. No salgo jamás por la noche. No me emborracho ni consumo drogas ilegales. Vaya, que esto no me puede haber pasado a mí. Y sin embargo allí estaba yo, dirigiéndome a la tienda de camisetas de mi cuñado, con dos gordos insultándome sin motivo alguno.

Llegué a la tienda, le conté a la movida a la mujer que la atiende y me largué dejando la compra allí. No quería saber nada de aquel sitio, de aquel barrio ni de aquella gente. Sólo quería huir. Al irme hacia abajo saludé a Richard, que estaba en la puerta de una cafetería.

Al decidí volver a nicetrip. Necesité un rato de deambular por la zona, encontrar un cajero y parar en la cafetería de abajo, en la que estaba Richard. Aún estaba, y también estaba la policía municipal; entré a ver si tenía algo que ver el tema de los putos perros mierda esos. Y resulta que el bar es de Richard, que los pavos venían de allí y que ya es la segunda vez que van. La primera se tuvieron que ir porque había demasiada gente para atreverse a liarla, pero según salieron pararon un coche y se metieron dentro. El conductor no quería que entrasen y ellos le dieron una hostia y el pavo tuvo que llevarlos a donde quisieran. No supieron más de ellos hasta hoy.

Justo después de amenazarme a mí fueron a la parada de taxis de arriba y pretendían entrar con el pitbull en un taxi. Entonces apareció la policía (que había avisado Richard) y el taxista aprovechó para escapar.

Los policías dijeron que no se podía hacer nada hasta que no los pillasen haciendo algo. Y como siempre sucede me extrañé mucho de que no hubiese nada que hacer. Resulta que puedo ir por la calle insultando y amenazando a quien sea que no me va a ocurrir nada. Puedo secuestrar a un tipo dándole una piña en la cara y obligarle a que me lleve a donde yo quiero y la policía no puede hacerme nada. Puedo estar en un bar y liarme a pegar gritos y no me pueden hacer nada. Puedo mear en la calle y llevar a un perro peligroso sin bozal y nadie puede decirme nada. Joder, que como me diga algo un policía por echarles de comer a los patos de Santa Margarita lae arranco la cabeza.

En el momento en que me ocurrió anduve por ahí pensando que la policía debería cogerlos y forrarlos a hostias. Pensé en contratar a unos mafiosos que los matasen después de torturarlos. Pensé tantas cosas de este estilo que al final llegué a la conclusión a la que llego siempre: las víctimas son las últimas personas a las que se les debe dejar decidir sobre la manera de reprimir un delito; y estoy pensando sobre todo en el terrorismo y también en la pena de muerte. Por supuesto que si tuviese ocasión los hubiese matado. Por eso mismo no se me debe preguntar a mí qué habría que hacer con ellos. Y mucho menos se le debe permitir a la policía que actúe por su cuenta. Imaginaos que hoy les dan una buena tunda a esos y no les quedan ganas de volver a hacer el imbécil por la calle. Muy bien. Pero imaginaos que mañana esos mismos policías le dan una somanta a un tipo por llevar una camiseta que pone Kill Bush (existe), y pasado hostian a otro porque tiene mogollón de pluma… Si se les permite apalear a quien sea en función de lo que ellos opinen quizá mañana te peguen a tí por algo que no es delito (como salir con la hermana de uno de ellos).

Lo malo de esto es que ahora ando por la calle con miedo, y he perdido parte de la confianza en mí mismo. Y en mal momento, por cierto, porque he vuelto con el Cíclope.

Jubilación

Es costumbre entre mis compañeros de trabajo regalar a los que se jubilan un reloj de pulsera. A mí, que vivo con un temor cerval a la muerte, me parece de muy mal gusto hacer una alusión tan directa al inexorable paso del tiempo en ese momento tan delicado de la vida de una persona.

Se lo comenté a mi suegro hace unos días y coincidió -parcialmente, como no podía ser de otra manera- conmigo. "Sería mucho peor si fuera un reloj de pared o de pie", dijo; "ya, y con un letrero sobre la esfera que pusiera tempus fugit", añadí yo.

Todo se puede empeorar con un poco de imaginación y mala leche.

Turismo solidario

Me acaban de sugerir irme este verano quince días a Ecuador en turismo solidario. La cosa parece ser que consiste en ir hasta allí, pagándome yo el viaje, y colaborar en la instrucción de jóvenes indígenas, o ayudar a construir una escuela, u organizar un equipo de fútbol; no sé exactamente para qué, pero seguro que es para trabajar allí en algo que sea bueno para los lugareños.

No sabía que existiese turismo solidario. En todas partes parece que se ha puesto de moda, pero yo no sabía que existiese. Es más; atando cabos he llegado a la conclusión de que un amigo mío, que se fue a Senegal (no recuerdo exactamente si era Senegal o Mali, pero da igual) hace unos meses y volvió en menos de un mes seguro que fue en turismo solidario. Yo, cuando me dijeron que se había ido para colaborar en no sé qué cosa en el país pensé "coño, qué tío, si se ha ido de cooperante será por seis meses mínimo, así que se ha pedido una excedencia sin sueldo para ayudar a unas gentes del África". Ya así puede ser bastante esnobismo, pero hay que reconocer que es sacrificado y que realmente puede que ayude (según lo que se haga y lo que se sepa hacer, claro), porque se trata de estancias largas, sólo limitadas por la necesidad de que la persona no se desarraigue de su país de origen (esta necesidad se salta en el caso de los religiosos, cuyo sacrificio llega más lejos). Sin embargo, cuando al cabo de un mes volví a coincidir con él en el trabajo le dije "anda, a mí me dijeron que te habías ido de cooperante y pensé que eran estancias mucho más largas"; no me respondió.

Yo cuando me enteraba de alguien que se iba con Médico sin Fronteras o así siempre dudaba si no sería mejor pagarle los estudios a un lugareño para que ejerciera de médico en lugar de dejarnos muchísimo más dinero en enviar a un tío por un tiempo limitado, pero bueno, en todo caso me quedaba la duda. En este caso no la hay. El que va a esto se gasta un dineral en el viaje, en el alojamiento, y lo que deja allí son unos ladrillitos mal puestos y unas lecciones de aprender a leer que cualquier persona del lugar hubiera impartido a cambio de la centésima parte de lo que costó el billete de avión. Eso sí, qué satisfacción la del hombre blanco viéndose con su ropa de Coronel Tapioca entre esos aborígenes, sintiéndose superior, compartiendo con ellos esos momentos, esas sonrisas, ese rebajarse al modo de vida de los que nada tienen. Y recibir a cambio de su sacrificio la entrega, el cariño sin límites de esos niños de piel oscura que no tienen maldad y que agradecen su presencia con lo único que tienen: el corazón.

Con qué satisfacción volverá el hombre blanco al día siguiente de bajar del avión a subirse en su automóvil de lujo, a salir por la puerta automática del garaje, a recorrer la autopista sin ruidos con el aire climatizado y la música sonando. Con qué alegría contemplará a sus hijos dormidos por la noche, al volver de la oficina; sus guapos niños rubios… Y con qué delectación saboreará esa cena que antes consideraba frugal y que ahora es el mayor de los manjares. Esa nevera llena, ese yogur de frutas pasteurizado después de la fermentación (que en realidad no es un yogur), esa tele de plasma, ese sonido envolvente, como el edredón de plumas que calienta lo justo para no achicharrarse con la calefacción…

Las vacaciones de este año, qué dinero tan bien gastado, pensará el hombre blanco.

Estoy valorando si ir.

Lost

Quizá a alguno de vosotros os suene la bolsa de la foto. Es una bonitísima bandolera de Oceanic Airlines, la compañía del avión de Lost (Perdidos). Está a la venta aquí, pero no sólo hay esto, sino que también hay cientos de cosas relacionadas con la serie: camisetas, tazas, pins, etc.

Hay cosas relacionadas con los números chungos (4 8 15 16 23 42), la iniciativa DHARMA e incluso hay la misma bolsa y todo el merchandising de Herarat Aviation, cuya aparición en la serie es poco importante (por ahora, que en Lost nunca se sabe.

Aprovecho la ocasión para recordar a los adictos de la serie que la cadena ABC comenzará a emitir en Estados Unidos la nueva temporada (cuarta) el día 31 de este mes a las 21.00. Como aquí llevamos 6 horas de adelanto la emisión tendrá lugar a las 3 de la madrugada hora española. Total, que hasta el día 1 de febrero como mucho no tenemos episodio nuevo (y me imagino que el primero será de recapitulación).

Aktvalizassia: El capítulo del 31 de enero será nuevo, el 1 de la cuarta temporada. Sin embargo, el día antes, el 30, se emitirá otra vez el último de la tercera temporada aumentado y corregido, con subtítulos dando información sobre claves y no sé cuánta mandanga más. Siendo Lost, lo que nos den, bueno será (cortaypega de mensaje de Alex; gracias, Alex).

inspector ska

Rebuscando por myspace grupos de ska he descubierto Inspector, un grupo mexicano de ska que me encantó. Es todo lo que me gusta: desafinado, multitudinario, con cadencia, con sección de vientos y un cantante que canta bien (aunque no se mueve casi).

los milagros de Jesús (tampoco es para tanto)

En la línea mística que invade a mi hijo mayor (seis años), continúo leyéndole la Biblia para niños de cuando yo era pequeño, que es casi preconciliar pero bastante completa (no como la que tenía mi mujer, que es un pasquín).
Ya hemos llegado al Nuevo Testamento, y ayer le leí un par de milagros de esos que rellenaron la vida de Jesús entre Navidad y Semana Santa. Los de ayer eran el de la hija de Naim y el de los panes y los peces. No voy a hablar de estos en concreto, sino en general de los que parecen más difíciles y mejores, que son aquellos en los que cura a enfermos o resucita a muertos.
Cuando llegan ante él con una camilla en la que va un enfermo, o con un cadáver amortajado y quizá comenzando a descomponerse, Jesús se cubre de gloria curando o resucitando, y seguidamente el personaje sale de escena y no se sabe más de él. Sin embargo, yo pregunto: ¿qué sucede luego con ese curado o resucitado? ¿acaso no vuelve a tener enfermedad alguna? ¿acaso se vuelve inmortal? No lo creo; lo diría en algún sitio. Más bien, lo que ocurre es que el milagro es la concesión de una tregua, una prórroga del tiempo que dura esa persona. Estoy curado, grita el incauto, pero un tiempo después de esto otra enfermedad hace presa en su cuerpo, y finalmente muere, de enfermedad, accidente o lo que sea; lo que pasa es que el evangelista ya está lejos y no lo cuenta. En la narración parece que la muerte no existe, que Jesús la ha vencido, pero no es cierto; Lázaro sale andando para morir un poco más tarde, cuando ya nadie mira.
Vaya mierda de milagros.

Cíclope

Como si estuviera en el toril y me esperase un cíclope en la plaza. No sé cómo salir de esto. Intento aplazar la hora porque el tiempo corre a mi favor, pero no sé si esta vez conseguiré evitar que la trampilla se abra y sea impelido a la arena; allí, en la arena, el monstruo que me persigue aguarda tenso por mí.

Por cierto, que existe un concepto en mi trabajo, que es el de hormigón ciclópeo, que no sé lo que es ni me importa. Además, en el artículo sobre Urano y Gaia se me olvidó también hacer la etimología de hecatónquiro. Heca es la misma raíz de hectómetro (cien metros) y menthecato (cien tífico). Quiro es lo que hace que un quiromasajista use las manos y no otra parte de su cuerpo para darnos un masaje.

Bueno. Esto se acaba. Entro a la consulta de mi médica, que puede que me renueve la baja o que me lance de nuevo a los brazos del cíclope.

Actualización: Sigo siendo libre, hasta el lunes.

mitología griega para burras pardas II

En realidad no sé muy bien de dónde brotan Urano y Gaia, pero lo cierto es que brotar, brotan, y tampoco está del todo claro cómo es que a Urano nos lo presentan como hijo de Gaia. Entiendo que aparece por escisión de su progenitora, que es una manera frecuente de reproducción en los dioses griegos y en las lombrices. Además resulta que se aparean entre ellos, lo que se me antoja una especie sofisticada de masturbación (creo haber dicho ya que debíamos acostumbrarnos al incesto, que era afición de mucho predicamento entre los dioses griegos). Lo cuenta Robert Graves bien bonito en Los Mitos Griegos I (Alianza Ed.; Madrid; 2007; pág. 37):

(…) la Madre Tierra surgió del Caos y, mientras dormía, parió a su hijo Urano. Mirándole tiernamente desde lo alto de las montañas, derramó lluvia fértil sobre sus grietas ocultas (…)

Maravilloso eufemismo, ese de la lluvia fértil. La cosa es que esa lluvia generó ríos, mares, animales, plantas y luego hijos. Los primeros hijos de Gea (o Gaia, o Madre Tierra, o Tierra a secas, que parece un personaje de Tolstoi) no estaban muy bien terminados, como los coches indios, el sistema operativo Windows (en todas sus versiones) y los productos que venden los bazares chinos. Primero salieron tres monstruos llamados hecatónquiros, o gigantes de cien manos. Luego otros tres monstruos con un solo ojo, llamados cíclopes. Avergonzado de su progenie, Urano encierra a estos seis portentos en el Tártaro, que es un lugar casi tan terrible como un orfanato chino

(…) un lugar tenebroso en el mundo subterráneo que está tan lejos de la tierra como ésta del cielo. Un yunque que cayera en él tardaría nueve días en tocar fondo (…)

A Gea no le gustó que Urano encerrase a sus ninios, porque ella los amaba aunque fuesen feos (en realidad ni siquiera los veía feos, sino peculiares, como veía yo a mi hijo pequeño cuando era bebé; ahora al ver las fotos reconozco que no era muy agraciado).
Urano y Gea tuvieron más hijos, estos ya más presentables, que fueron seis titanes y seis titánides. El carnet de familia numerosa de Urano y Gea tenía ruedas para poder remolcarlo. Gea conspiró con los titanes para liberar a los seis monstruos del Tártaro, y se fueron todos a por Urano, que los vio venir y los mandó también al Tártaro. Entonces Gea convenció a las titánides de que liberasen a todos los habitantes del Tártaro.
En cuanto fueron libres, los cíclopes les fueron a la piel a los titanes y los hecatónquiros a las titánides. Visto que no se sabían comportar en sociedad, la propia Gaia los devolvió al Tártaro. Como si de una madre moderna se tratara, echó la culpa al prójimo de la falta de urbanidad de sus hijos, y acusó a Urano por haberlos tenido metidos en el Tártaro en lugar de educarlos en los Jesuitas, que es lo que hacen las buenas familias. Así pues, Gaia intenta convencer a sus hijos de vengarse de Urano, pero pasan de ella porque ya están hartos de hacerle caso en todo, que quieren jugar a la Play, chatear un rato y salir al botellón. El único que accede a los deseos de su madre es Cronos, que se aprovecha que Urano está dormido para, con una hoz en la diestra y cogiendo el nabo con la siniestra, castrar a su padre de un solo golpe y lanzar todo hacia el mar. Las partes nobles de Urano debían de ser de gran tamaño, porque son lo que ahora conocemos como isla de Corfú. Sin embargo, la hoz no la encuentro. Mirad vosotros en el mapa; el conducto uretral coincide casi íntegramente con la principal carretera de la isla. Todo un detalle de los señores ingenieros.

Aunque Cronos procuró hacerlo todo con cuidado para no manchar nada, unas gotas de sangre se le cayeron al suelo, y de esas gotas que fecundaron a la Madre Tierra (esta Gaia es que no se le puede ni mirar, que en seguida preña) surgieron varios monstruitos, entre los que destacan las tres Erinias, que vengan el parricidio y el perjurio.
Cuando se vieron libres de Urano y se cansaron de jugar con la consola, los titanes liberaron nuevamente a sus hermanos monstruosos. Sin embargo, a Cronos el éxito se le subió a la cabeza y volvió a recluirlos en el Tártaro, a donde ya había mandado a su padre con la herida cauterizada.

La versión presente utiliza un dato que sólo he visto en la wikipedia, y es que según todas las fuentes alternativas (incluso otros artículos de la wikipedia) los hecatónquiros y los cíclopes no fueron liberados antes de que Urano fuese castrado, y por lo tanto Gea no los devolvió al Tártaro. Así pues, según la versión más aceptada Gea intentó convencer a los titanes de que atacasen a Urano por haber encerrado a los monstruitos, y de estos titanes sólo Crono aceptó. Gea hizo una hoz de pedernal con la que Crono descojonó a su padre. De unas gotas de sangre (o semen, según otras fuentes) que cayeron sobre la Madre Tierra aparecieron diversos tipos de monstruos y demonios. Después Crono lanzó la hoz y las partes nobles de su padre al mar, creándose la isla de Corfú, y generándose una espumilla rica en líquidos seminales de la que surgió Afrodita (diosa del amor y la belleza).

A esta versión nos ceñiremos cuando hablemos sobre Cronos, porque la oposición de Gea a Cronos sólo puede explicarse por haber sido éste el que mantuvo a sus hermanos dismórficos en el Tártaro.

pizarro, candidato de los trabajadores y los jóvenes

El partido mayoritario de derechas en España acaba de presentar como candidato estrella en Madrid a las elecciones legislativas de dentro de dos meses a un antiguo gerente (no sé qué nombre tenía el cargo; supongo que director general, presidente o así) de la mayor empresa eléctrica del país, de la que se llevó -legalmente, pero se los llevó- unos cuantos millones de €. Pero no quiero hablar de este señor, que ya es muy conocido por aquí.

Resulta que doña Esperanza Aguirre acaba de decir que Pizarro es el candidato de los trabajadores y los jóvenes, y yo no puedo entender cómo una señora tan absolutamente corta y burra pudo llegar tan alto, hacerle la cama a un señor tan listo como Ruiz Gallardón y seguir diciendo estas memeces que encima se caen por sí solas: Manuel Pizarro ya no es joven y, desde luego, es tan representativo de los trabajadores como el Papa Ratzinger del Colectivo de Gays y Lesbianas.

primera queja a jazztel

No tiene -ahora- mayor importancia lo que hicieron los de Jazztel al instalarme el servicio. Fue un desbarajuste típico de compañía telefónica y su atención al cliente es tan nefasta como las de robafone, timofónica, amena y ono, que son todas las compañías que conozco menos una (Yoigo, que conmigo funcionó muy bien).
Lo que me interesa es someter a vuestra opinión si acaso están bromeando cuando me responden. Mi queja fue la que sigue:

Soy xxxxx xxxxxxx, marido de yyyyyy yyyyyyyyy, nuevos clientes de su compañía.

Ustedes nos hicieron el enganche hace una semana, por lo que recibimos internet a través de su red, y las llamadas salientes van también a través de ustedes. Sin embargo, las llamadas entrantes no llegan por ningún lado. Afortunadamente hice un enganche en el tcr de nuestro antiguo proveedor y sigo teniendo teléfono, que si es por ustedes estaba sin recibir llamadas. Como están ustedes teóricamente intentando librarse de la nefasta imagen que cosecharon con esfuerzo durante años quizá les interese saber que sin haber llegado al primer mes ya tienen un cliente insatisfecho.

Por supuesto, ustedes no me están dando el servicio contratado y no he podido librarme del anterior proveedor, así que me temo que voy a seguir pagándole hasta que pueda darme de baja. Esta carta es para pedirles que, por si se les había pasado por la cabeza, no me cobren NADA hasta que no tenga la portabilidad hecha. Estaba programada para hoy, y aquí me tienen, con el día terminando y sin la portabilidad. Y ya esto es irregular, pues en su folleto 4085 dicen ustedes que primero se produce la portabilidad, y simultáneamente aparece un técnico que termina la instalación. Ustedes mandaron al técnico y de la portabilidad ni se hizo ni les importa; cogieron el dinero y salieron corriendo, vaya.

Llevo intentando hablar con su servicio de detención del cliente 1565 y en tres o cuatro ocasiones me dijeron que no podían atenderme por problemas informáticos. O tienen ustedes un sistema lamentable, que dice muy poco de su capacidad como empresa de telecomunicaciones o les han dado orden a sus explotadas e infrapagadas teleoperadoras de mentir.

Nadie me ha sabido informar, ni sé qué debo hacer con el contrato que tengo en mi poder. Si mandarlo supone aceptar el trato que me están dando como bueno me temo que no lo voy a enviar.

No crean no he tenido paciencia. He intentado hablar con ustedes un montón de veces, pero tienen una máquina que muchas veces no da línea, otras veces se corta, otras es un bucle que vuelve al principio, y ya les digo que las pocas veces que consigo hablar con algún ente basado en el carbono, éste me dice que los entes basados en el silicio de los que depende no le responden.

Espero sus noticias, y si no no las tendrán mías.

Al cabo de unos días, ya después de solucionarse el tema pero temiendo todavía que me cobrasen lo que no debían, me responden lo siguiente (las negritas son mías):

Estimada Sra. yyyyyyyy yyyyyyyyy:

En respuesta a su escrito, le rogamos acepte nuestras más sinceras disculpas y nuestro agradecimiento por la manera paciente y amable con que ha hecho llegar el asunto a nuestras manos.

Estamos intentando mejorar cada día con los consejos y observaciones de nuestros clientes. Con respecto a su reclamación le informamos que el servicio contratado, según registro de sistemas se encuentra provisionado a partir del 10/01/2008, como bien se le manifestaron del departamento de Soporte y Configuración, en comunicación con usted el día 08/01/2008 según registro en expediente numero 17471014.

En cuanto a la facturación de los servicios, al día de la fecha no se registran facturas generadas, igualmente el servicio comienza a facturarse una vez que todas las etapas de provisión y activación se encuentren finalizadas.

Aprovechamos la ocasión para enviarle un cordial saludo. Recuerde que para cualquier aclaración o sugerencia puede contactar con nosotros en nuestra dirección de correo: atención.al.cliente@jazztel.com o, si lo desea, puede hacerlo de forma gratuita a través del teléfono de atención al cliente 1565.

Atentamente,
Nnnnn Nnnnnnnn
Atención al Cliente

¿Puede decirse que yo haya sido paciente y amable? ¿Podría denominarse alguna parte de mi carta consejo u observación? O Nnnnn Nnnnnnn es un cachondo mental o tienen una paciencia a prueba de broca de diamante.

La carne de gallina

No entiendo esta expresión. Se refiere a todo aquello que puede erizarnos el vello, como el miedo o el frío. Sin embargo, a la carne de las gallinas no le veo ninguna característica que marque una diferencia cualitativa, respecto a la carne de ornitorrinco o de mangosta, con vistas a simbolizar aquellas sensaciones.

Otra cosa es la piel de las gallinas, que sí aparenta -por los poros de los que nacen las plumas- el efecto de los pelos saliendo en perpendicular a la superficie de la piel.

Por todo esto, propongo que en lo sucesivo digamos de lo que nos asusta que nos pone la piel de gallina, en lugar de la carne, que se me antoja tan poco apropiado que me pone los vellos como carpas (plotichiplotichi, me hacen los pelos).

Haile Selassie y los rastas

Estaba yo escuchando a Sister Carol (cuidado con el enlace, que es de esas páginas odiosas que lanzan la música sin preguntar) en la cocina cuando se me ocurrió escribir sobre ese señor bajito, ridículo, omniprepotente y cruel que se llamaba Haile Selassie y que afortunadamente ya está muerto.
Es obvio, aunque sólo sea por el artículo enlazado de la Wikipedia, que este señor no era un demócrata, y supongo que no tengo que demostrar que no era Dios (opino que en religión, son ellos los que tienen que demostrar la existencia, no yo la inexistencia).
Lo increíble es que el negus haya llegado a la categoría de Mesías, Dios, Rey de Reyes, heredero de Salomón y todo eso. ¿Por qué él y no Trujillo, Pinochet, Bokassa, Hitler, Stalin, Mobutu, Idi Amin, etc.? Y esto es especialmente raro por cuanto era un señor particularmente desagradable, no tenía una personalidad atractiva y estaba adornado por un montón de manías que si no fuese porque son causa de miles de muertes directas y millones de indirectas, serían hasta graciosas.
En el libro El Emperador, de R. Kapuscinski, se narran muchas de las excentricidades del buen señor este, como que había un funcionario dedicado a poner rápidamente bajo los pies del negus un cojín, para que no le colgasen (los pies) al sentarse en el trono. Y es que Etiopía está poblada por altos guerreros sumamente bellos, y este tío era un enano hierático.

Yo fui el portacojín del Bondadoso Señor durante veintiséis años. Acompañé al Emperador en sus viajes por el mundo y, la verdad, Nuestro Señor no podía ir sin mí a ninguna parte porque su dignidad continuamente le exigía sentarse en el trono y no lo podía hacer sin el cojín, y el porta-cojín era yo. Yo dominaba a la perfección todo un protocolo especial al respecto, al igual que poseía un tan vasto como útil conocimiento del tamaño de los diferentes tronos reales, lo cual me permitía escoger rápida y certeramente el cojín idóneo, de forma que no se produjera un desajuste escandaloso: que a pesar de todo quedase un resquicio entre él y los zapatos del Emperador. Cincuenta y dos cojines tenía yo en mi almacén, todos de distinta medida, grosor, material y color.

También tenía un paisano cuya ocupación era abrirle la puerta al emperador, y su puesto, como el de todos los funcionarios de la corte, dependía de hacer perfectamente su cometido para que la dignidad del Perfecto Imbécil no quedase menoscabada. Este abridor de puertas debía abrir en el momento justo; adelantarse sería como invitar al Emperador a marcharse, y retrasarse le obligaría a detenerse. La puerta tenía que abrirse en el momento justo, y la comida del funcionario encargado de abrirla y la de toda su familia dependían de ello.
Había otro funcionario apodado "el cuco del Emperador" que a cada hora se plantaba delante del emperador y hacía tres reverencias, para indicar que la hora se había acabado. Porque el Emperador dedicaba una hora a cada cosa, independientemente de las necesidades: una hora a nombramientos arbitrarios, otra a repartir dinero a súbditos que venían a pedir, otra a despachar con sus ministros individualmente (para que se delatasen entre sí), etc.
Estas costumbres no tendrían mucha importancia si no se hubieran dado en uno de los países más pobres del planeta, con un gran porcentaje de la población muriéndose de hambre o enfermedades curables. Así pues, este señor consiguió en su reinado que su país se mantuviese en los últimos puestos de desarrollo del mundo, gobernando siempre en función de su bienestar, con una ignorancia total de las necesidades de su pueblo y un sistemático impulso de la corrupción (que veía como algo que le fortalecía políticamente, elevándole como virtuoso entre tantos viciosos). Hubo otros emperadores peculiares, como Menelik II, que al verse enfermo, habiendo ya abdicado en su hijo, creyó que comiendo páginas de la Biblia sanaría, y se murió antes de llegar al Libro de los Reyes -que parece que se le atragantó. Sin embargo, Menelik se distinguió por su heroísmo en la guerra (aunque hay quien dice que Haile Selassie fue un héroe en la expulsión de Mussolini, parece que todo lo dirigió desde la seguridad de su exilio londinense, apareciendo al final como libertador) y por su prudente gobierno en la paz, orientando su país hacia la modernización. No es el caso del León de Judá.
En 1963 los dirigentes de Africa recientemente descolonizados, en plena ola nacionalista, se reunieron en Addis Abeba, y Haile Selassie consideró que una gran capital debía tener edificios modernos, y dedicó una barbaridad de dinero a edificar las calles céntricas, y a pavimentar las calles donde hasta entonces pastaban las vacas. Mientras los hombres trabajaban indolentemente, apaleados por los capataces, la mayoría de la población se moría de hambre.
Este señor, al ser Dios, se consideraba propietario de todo su país y de su gente. Por lo tanto no se hacía nada que no manase de él, y él repartía dinero para hacer hoteles, montar empresas y todo lo que hubiese. A veces repartía entre los pobres unas monedas, que lanzaba un funcionario nombrado ad hoc.
Es suficiente para retratar a esta joya. En cualquier caso, si quieres saber más cosas léete el libro de Kapuscinski, que merece la pena. Queda claro que este señor fue el típico sátrapa dictadorzuelo absoluto que vivió en la total opulencia mientras su pueblo se moría de hambre. Como él ha habido, hay y quizá habrá siempre, pero lo que choca es que mientras Idi Amín es odiado por todo el que lo conoció, Bokassa también y cualquiera de ellos igual, este tiparraco es adorado por un montón de cabezas huecas (y no muy limpias) de todo el mundo.
Y es que los rastas consideran a Haile Selassie la tercera encarnación de Dios en la tierra, después de Melquisedec (personaje secundario de la Biblia) y Jesucristo.
El movimiento rastafari nació a raíz de una interpretación alucinada del pensamiento de Marcus Garvey, que fue un jamaicano concienciado políticamente de la opresión sufrida por sus hermanos negros, y que creó un movimiento emancipador principalmente político, aunque también con connotaciones religiosas. Por lo que parece, Marcus Garvey no atribuyó a Haile Selassie divinidad alguna, pero era un nacionalista que soñaba con la unidad de África (panafricanismo) para la emancipación de los negros del mundo, y en 1920 se le ocurrió decir "Mirad a África para la coronación de un rey negro, porque el día de la liberación está cerca". Esta frase sirvió para que los habitantes de los suburbios de Kingston, Jamaica, después de un alto consumo de mariguana, llegasen a la conclusión de que la coronación del rey negro Haile Selassie era la confirmación de una profecía. Por lo tanto, Marcus Garvey era un profeta, y si Selassie es Jesucristo, Garvey es Juan el Bautista. Luego se quedaron dormidos (tanta hierba, ya se sabe).
Estos rastas fueron haciendo un panaché combinando la Biblia con las ideas de Garvey, introduciendo elementos judaicos y buscando frases ad hoc en las escrituras sagradas que consagrasen el consumo de mariguana, aunque esto les quedó un poco traído por los pelos, porque tanto pueden referirse a la hierba como a las espinacas, las coles o el comino. Véase:

• Éxodo 10:12 "...comed cada hierba de la tierra".
  
• Génesis 3:18 "...comeréis la hierba del campo" (en hebreo el verbo fumar y comer era el mismo; de ahí la expresión popular en Israel "me fumé un chuletón que no se lo salta un rabino").
• Proverbios 15:17 "Mejor es la cena de hierba donde hay amor, que un buey preparado con odio" (sí, mejor es, pero en igualdad de amor se quedan con el chuletón antes que con la lechuga).
• Salmos 104:14 "Él causó que el forraje creciera para el ganado, y la hierba para el servicio del hombre" (esta distinción entre forraje e hierba me hace dudar… quizá la celebrada prudencia de Salomón venía dada por el colocón de maría).

Aunque ocupa un lugar secundario en su conjunto original de creencias, lo que más ha cuajado entre la población mundial (exceptúo el consumo de ganja porque su uso ritual y religioso es mínimo) es la moda rasta de las dreadlocks, que son esas trenzas gordas que llevan los rastafaris jamaicanos, y que ahora llevan algunos punk americanoides, modernos de toda laya, melendis garrulos y algún fumeta con aspiraciones ideológicas turbadas por el tetrahidrocannabinol. Las dreadlocks exigen un gran cuidado y, aunque en el artículo de la wikipedia enlazado diga lo contrario, en origen y entre negros, para conseguirlas basta con no lavarse (no recuerdo el título, pero en un documental sobre los rastas vi uno bañándose en un río y untándose el pelo con barro que, seco al sol, le dejaba las trenzas tiesas). Existe la posibilidad de que el mito griego de Medusa tenga relación el peinado rasta, lo que le atribuiría una enorme antigüedad. Esto no sería extraño, porque guarros habría en la África antigua igual que en la Europa moderna.
Con todo lo dicho, no soy capaz de comprender cómo tantas personas, algunas de ellas (aunque sólo sea por probabilidades) inteligentes, pueden otorgar carácter divino a alguien tan odioso/ridículo como Haile Selassie. Todo lo que se me ocurre para explicarlo es que escogieron un símbolo sin conocerlo con profundidad, motivados por una necesidad más ligada al nacionalismo o a la conciencia étnica, por el ansia de libertad y de realización como comunidad.
Otros escogen el yin/yang, la cruz gamada o el logo de Apple.

resurrección

Se me ha muerto el blog. Ayer estaba publicando un artículo (el de Haile Selassie) que venía preparando desde tiempo atrás y en el proceso inicié skype y me puse a hablar. Como el ordenador iba lentísimo, cerré la ventana en la que estaba abierto el blog, dando por hecho que ya había terminado. Esto debió interrumpir alguna cosa de importancia, porque un poco más tarde, cuando intenté acceder al blog para cambiar una cosa desde mi blackburra, la página del blog no cargaba; decía eso de error 404 la página no existe.
Como era la BB, no me agobié mucho, pero seguí intentándolo. Entré en mi antiguo blog y sin embargo a éste sí me dejó acceder. Comencé a mosquearme seriamente cuando, al hacer una búsqueda en Google, no me dejaba entrar en los resultados que salían (esto quiere decir que están en la caché de Google -o sea, que existieron alguna vez- pero que ya no existen).
Ya envié la incidencia a blogger, pero supongo que al haber vuelto a crear la página con el mismo nombre ya no habrá nada que hacer para recuperar los contenidos (salvo reeditarlos como nuevos, claro). Los iré reponiendo a medida que tenga tiempo. No soy Cervantes, pero me tengo en cierta estima.

actualización 18/01/08: resulta que Gerard, de Blogger, me ha resucitado el blog original. Según parece yo mismo lo suprimí, lo cual me deja preocupado, porque no soy consciente de haber hecho nada para conseguir esto, lo cual quiere decir que cualquier día me vuelve a pasar. Haría una copia de seguridad, pero es que eso es de nenazas.

más blackburra

Sigo sufriendo por mi móvil patatoso. Resulta que se me cayó al suelo igual que se me caen los móviles nokia y sony ericsson desde hace años y nunca se me rompió ninguno. Pues este aparatito encima es delicado; se me murió. No encendía ni de coña.
Como lo compré en eBay (nuevo, decía el vendedor) de segunda mano le tuve que pedir la factura al vendedor, aunque no estaba muy seguro de que la garantía fuese transmisible. En cualquier caso, el vendedor no consiguió que le diese una factura el proveedor original (internet, como Mogadiscio, lleno de piratillas).
Al tiempo que buscaba la factura, me puse en contacto con Blackberry España para pedirles consejo y dirección del servicio oficial para arreglar el chisme pagando. Como estábamos en víspera de reyes (sic), me dijeron que les enviase el terminal, que ya verían qué podían hacer. Lo envié (por 14 €uracos) y a los diez minutos de recibirlo me dijeron que no tenía arreglo pero que me enviaban otro.
Tras la peripecia obligada de la empresa de transportes, hoy fui a buscar el cacharro. Es un dispositivo igual que el que se me estropeó pero bastante más viajado, y con la ruedecita a punto de fenecer. En su favor diré que tiene un sistema operativo superior al que tenía antes, y esto tiene la ventaja de que el bluetooth ha sido liberado; ahora puedo pasar fotos y tonos de móvil a la blackberry. Por desgracia, en este sistema operativo el google reader NO VA. Adivinad para qué quiero la blackberry.
¡Exacto! Para leer las noticias en mi google reader. No sé si suicidarme comiéndome la batería, que seguro que es venenosa.
Ahora me siento fatal por estar criticando a Blackberry después de las molestias que se han tomado, pero es que aunque me hayan salvado de la pérdida total, el resultado final es todavía desesperante. Sigo arrepentidísimo de haberla comprado. Y no sé qué hacer: si regreso al sistema 4.1 el bluetooth dejará de funcionar, y si me quedo en este 4.2 tendré que dejar de usarla para leer noticias, que es casi para lo único que la tengo.
Si en este momento me quedo sin esto no me compro un terminal Blackberry (aunque sea de los nuevos, con cámara y toda la hostia) NI DE COÑA.

ONO NO

He aquí que me he cambiado de nuevo de proveedor. No aguanto más a Ono y ya hemos superado el período de esclavitud obligatorio.

Anteayer tuve una llamada la mar de instructiva con el servicio de atención al cliente de Ono. Llamé porque según el test de adsl zone tenía unos ridículos 1280 kb de subida y migajas de bajada. Hace algún tiempo que me subieron la tarifa plana a 45€ mensuales prometiendo que me iban a triplicar la velocidad. Para comunicarlo me enviaron una carta que era un monumento al cinismo aplicado al marketing: en grande, con un cuadro central, decían que nos iban a aumentar la velocidad si era posible (negritas mías), y más abajo, ya en texto normal, ponía "las tarifas quedan como sigue", y sólo comparando con una tarifa antigua me di cuenta de que me acababan de subir de 39'90 a 45'0 y que encima tenía que darles las gracias (si es posible). La cuestión es que por 39'90 me daban 1 mb, así que si era posible me tendrían que subir a 3. Yo sólo llamaba para comprobar que no había sido posible.

La primera persona que me atendió me dijo que con lo que estaba pagando ella me podía aumentar a 6 mb. Entonces pensé: bien, si a mí no se me ocurre llamar, estos pollos me siguen robando eternamente más de un 66% de la velocidad (nominal) que tengo contratada. Para sorpresa de la chica, le dije que no me aumentase nada, pero por favor que me pasase con bajas. La chica del departamento de bajas me preguntó por qué me quería ir, y yo le expliqué una por una las cuitas que había sufrido con su compañía, que son muchas y largas de contar:

-Entré firmando un contrato por 35'40€ (precio normal, no era ninguna promoción). Como pasaban los meses y no recibía respuesta, y temía que me hiciesen pagar por el período de permanencia si me iba a otro proveedor, los llamé un montón de veces. Nadie sabía qué había pasado con mi contrato. Lo habían perdido.
-En un foro de internet (no recuerdo cuál) una persona que trabajaba para Ono me respondió, y me dijo que podía hacerme otro contrato sustituyendo al primero, en las mismas condiciones.
-Ya era cliente de Ono, después de miles de llamadas y sinsabores. Pero cuando llegó mi primera factura observo con estupor que me cobran 39'90 en lugar de 35'40. Llamo a mi contacto en la empresa y me dice que lo soluciona él, pero no lo hace.
-A todo esto, resulta que el teléfono de atención al cliente de Ono no es gratuito, sino que es un 902. Esto es ilegal, porque las compañías tienen que tener un medio gratuito y bien visible en factura para acceder al departamento de atención al cliente. Cada vez la operadora me decía que no me preocupase, que me retrocedía el precio de la llamada en la siguiente factura pero no lo hicieron nunca: me cobraron todas las llamadas que hice. Es muy poco dinero, pero sorprende que teniendo contratada tarifa plana de teléfono con Ono, sea precisamente Ono el que pone un teléfono de tarificación especial (de pago, vaya) para acceder a su departamento de atención al cliente.
-Transcurre un año de intercambio de mensajes y de no solucionarme nada, en medio del cual se produce la nueva subida de precio. Me doy por vencido (ese estado de desesperación que sólo puede conseguir la tortura vodafone) y me pongo a buscar proveedor con temor, por si me cambio a otro y resulta todavía peor (me viola, mata a mis hijos y a mi mujer…).

Pues bien, la persona que me atendió en bajas escuchó todo lo anterior conmiserándose tácitamente (muda, se quedó), y cuando terminé me dijo, encantada: pues mire usted; ahora, si nos firma un contrato de permanencia de un año como el que firmó la primera vez, podemos darle la velocidad de 1 mb por los 35'40 que deseaba desde el principio.

tecktonik, tectonic o tektonic

Tectonic es un movimiento originado en Francia que por lo que parece tiene relación con una manera de bailar música electrónica en la que el cuerpo (y especialmente los brazos) se mueven como descoyuntándose. Es típico hacer vídeo con la webcam o con el móvil y colgarlo en Youtube.
(este es uno de los miles que hay, cogido al azar).
Después de ver unos cuantos de estos vídeos, he llegado a la conclusión de que la cultura popular sigue teniendo un punto hortera y vacuo, aunque en este caso tiene también un matiz de originalidad.
Por otro lado, mirad por dónde el antiguo anuncio de Amena (el de los dibujos buscando cobertura) era puro tectonic.